Бред сумасшедшего...

Жизнь моя такая монотонная...Все как то слишком спокойно и размеренно.не совсем плохо и не совсем хорошо, что то среднее вроде. И как то грустно из-за этого. Вспоминаю, прошлое. когда учились в школе есть что вспомнить, над чем посмеяться, но это все так быстро прошло, что кажется это было не со мной, как будто фильм посмотрела и сижу вспоминаю сюжет... Потом училась в техникуме, ну тоже вроде когда изредка встречаешься с одногруппниками есть что вспомнить, маловато конечно, но все же есть, просто за 2 года обучения не так много воспоминаний, опять таки все быстро пролетело, мы наверно даже не успели понять что учились... Потом вместо того чтобы пойти учиться дальше, я уехала работать в Москву, думала подзаработаю денег на обучение, а добравшись до денег тратила их сама не понимаю на что и куда их девала, так и прошли 9 месяцев работы... там тоже есть что вспомнить, было весело, хотя я была в окружении уже взрослых женщин, но вели они себя как молодые, разницы в возрасте я практически не чувствовала, кроме как из уважения называла их тетями :) Ах эта Москва! Вспоминаю про нее и аж мурашки по телу, что это за город, к которому привязываешься как к чему то родному?! Я скучаю по ней! Пусть говорят что Москва не резиновая, что приезжих там не любят, но все же она настолько мне дорога, что я обязательно туда вернусь, может не на совсем, а так погостить, но вернусь, как только подрастет доча и жизнь немного войдет в свое русло! Какой красивый город-Москва!! Да,там тяжело дышать (по крайней мере мне), да там пробки, суета, люди вечно куда то спешат, никто не замечает друг друга, а мне это все так нравится, что наверно не хватит моего скудного словарного запаса чтобы описать весь восторг от этого города!!! А что сейчас? Сейчас моей дочуре год и четыре. живем вместе с моей мамой, все хорошо, но как то слишком обыденно, хочется чего то, чтобы дух захватывало, чтобы эмоции через край... а где найти это что то и что это вообще? Казалось бы есть любимый, у нас семья, а все так скучно и однотонно... Встретились мы 5 лет назад и никогда не расставались, кроме как когда работала в Москве (2недели там,2 дома) и с работы я ушла из-за него, он не хотел ехать со мной, а я не могла без него, пришлось сделать выбор между Москвой... ах, эта Москва!!!! за что же я тебя так люблю... ну не буду уходить от темы... пришлось в общем выбрать любимого, да и работа была не очень легкой, но конечо это отговорка, я уехала оттуда только из-за него! Мы стали жить вместе, поженились, родили дочу! Мы много конечно пережили за эти 5 лет, но особых скандалов не было, я слишком спокойная, не могу ругаться, вернее могу, но слишком быстро успокаиваюсь и забываю, могу конечно припомнить, но это так невзначай и в шутку... Прощаю ему все, абсолютно все, может я себя не уважаю? А может слишком сильно люблю? Я не знаю почему так... Все вокруг мне говорят, что завидуют моему терпению, а его все чаще не хватает, лимит исчерпывается, боюсь сорваться, и вновь себя успокаиваю, и все вроде проходит... и опять все скучно и однотонно, по сути я эмоцональная, особенно в проявлениях любви, я люблю обниматься, целоваться, сюсюкаться... но как то это все приедается, иногда чувствую себя сумасшедшей. которая постоянно кидается на мужа со своими ласками... хочется каких то новых ощущений,взрыв, чего то того что никогда не было!!! А мужа все устраивает, все спокойно, жена рядом, доча тоже и все... никуда его не вытащишь, на разговор тоже не вытянешь... скучно... И детство и подростковый период прошли почти так же скучно (за исключением может некоторых моментов, которые как сон, смутно прокручиваешь в голове картинку), как и сейчас проходит жизнь, а я бы пошла на улицу валяться в снегу, играть в снежки и лепить снеговика, я бы уехала далеко далеко, где тепло бегала бы по пляжу и дурачилась... но все мои не так поймут, покрутят пальцем у виска.... а как бы я вернула сейчас свое детство, поиграла бы в песочнице. строила бы замки из песка и радовалась конфетке которой меня угостила бабушка!! Этого уже не вернешь, знаю, так мечтаю... Казалось бы в чем причина иди бегай, дурачься, а все равно это все будет уже не то или я чего то боюсь? Не знаю...Я наверно точно сумасшедшая, странноватая... Сама я так живу, страшно все переделывать, а может даже лень... Жизнь идет, да и ладно... Все равно как то все не так, ну я чувствую что все это не совсем мое или просто хочется разнообразия. а я ничего не предпринимаю, а почему сама не знаю... Я запуталась в себе, и кстати уже давным давно... В голове бардак... Может просто что то нашло и завтра прочитав это сообщение, я совсем по другому буду думать? Не знаю, посмотрим...