Накипело... Много букв, не для слабонервных.

А я просто выговориться... Поддержите, прошу, морально.. . История такая: нас у родителей двое, девочки. Отец-военный, переезды, но живем весело и обеспеченно, 2 телевизора цветных, холодильник, мебель отличная, всегда на столе мясо, молоко, у нас хорошая одежда, много игрушек. Мать дома, с детьми, растит. Отец уходит на пенсию, как военный, и начинается- они пьют, пьют много, дом- полная когда то чаша- приходит постепенно в запустение, продают скотину, затем мать выгоняет старшую, Таню (ей на тот момент было 16 лет) из дома, зимой, в мороз, с матом и проклятиями-"приползешь ко мне, копейки переломанной не дам!"...Причина- девушка просто высказала матери, что ей надоело постоянное их пьянство, что она тоже хочет отдохнуть, а не воспитывать и растить меня. Таня уезжает в Иваново, к бабушке, живет там и с тех пор с матерью не общается. Рождается младшая сестра- Соня. Зачата и выношена она была под воздействием алкоголя, и я не могу сказать, что это не повлияло на ее умственное развитие.

Мы живем дальше. Помню (мне было 4 года на тот момент),- вечно пьяные отец и мать, приходили их собутыльники-дружки, и-самое страшное-один из них все просил меня снять трусики и дать ему...я тогда не понимала, зачем, говорила- они вам не налезут, малы будут...не понимала, что он извращенец, он снял штаны и просил его потрогать, предлагал рассмотреть что у него там, но я убежала. Родители в это время спали пьяные в соседней комнате!!! То есть, их ребенка мог изнасиловать этот ублюдок, а они бы и не проснулись... Сейчас я педофилов и извращенцев ненавижу страшно... Убивала бы их долго и мучительно, неделями бы резала на кусочки, так мне запало это в сердце, тяжесть эта и грязь. Младшую, Соню, помню плохо. Мать тогда все таки еще выполняла свои обязанности, как мать, и видимо следила за ней. Помню, что она ползала, а я рядом с ней, наперегонки, и папа смеялся над нами, и я смеялась и любила его в эти моменты...Помню, как ходила с ним пасти коров, до пруда, а потом он говорил-"ну все, бегАй" и я бежала домой, к маме. Помню, что они ездили в город, и брали меня с собой, и покупали мне карточки с буквами-их надо было вырезать, и я вырезала сама, и составляла слова и читать училась... (Читать меня научила сестра, по этим карточкам. Мне было лет 5 тогда, она еще жила с нами и растила меня, учила многому). Покупали мне кукол, ни у кого таких не было. Покупали мне платья, покупали обувь красивую- туфельки лаковые помню купили!восторг!!! (Одевали еще меня тогда, видимо, хорошо).Помню, как я в белой маечке упала в грязь, и ревела, застирывала майку в луже, и допоздна домой не шла, чтоб мама не увидела, а она увидела все равно и таких люлей втащила мне... Проколола я ногу, наступив на гвоздь, и забинтовала ногу марлей, которую она использовала чтобы процеживать молоко (у нас было 3 коровы). Снова огребла. Помню, как ночью она разбудила меня и заставила искать по всему дому припрятанную от отца бутылку водки...я, маленькая, плакала и просила ее отпустить меня, хотела спать, а она свирепела, орала на меня... Спас отец- проснулся и полез на нее с кулаками. Пока дрались, я ушла спать, не помню, была на тот момент уже рождена младшая, или нет... Дрались они периодически, а я пряталась в шкафу и зажимала рот руками, чтоб меня было не слышно, иначе меня могли вытащить и начать "делить"- спрашивать, с кем хочу остаться жить. "Дележка" обычно заканчивалась не самым приятным для меня- я получала в лучшем случае поджопника. Я страшно боялась что они разойдутся и мне придется выбирать, я страшно боялась их потерять, я их просила не ругаться, не разводиться... Ужасно это...

Потом мы переехали. Помню, долго шли зимой пешком, младшая у папы на руках спала, я ныла-устала, мне было тяжело идти...но меня никто особо не слушал... Пришли в дом, холодный, затопили печку... Переехали мы в медвежий угол, в деревню, никого там не знаем... Родители начали работать в колхозе, мы дома- я 5-6 лет и сестра 1-2 года... вот так, оставляли нас с ней. Я хотела гулять, шла и приходилось и ее брать с собой, и было ей года 2, а мне 6-7...не помню точно, и мы летом пошли гулять, и играли у пруда, и она упала в воду...мне часто потом снились ее глаза, как она смотрит из под воды на меня...я ее вытащила тогда за волосы из воды...ревели обе, от испуга, у меня и сейчас сердце сжимается, как вспоминаю. Я стала ходить в школу. За 5 км от дома. 1 класс. Одна. Вечно опаздывала, получала дома потом от матери. Помню, отец зимой в школу меня провожал-я в шубе огромной,тяжелой, по сугробам за ним тащилась, нес меня полдороги...Обратно ехала почти всегда на колхозной машине-она шла в колхоз за молоком к тому времени...Потом я сбежала из дома. Ушла за 5 км, в село, куда ходила в школу. Весь день играла с друзьями из класса моего, а вечером, когда все разошлись по домам, просто ходила по улице, туда-сюда, где меня и поймала председатель, отвела к себе домой, покормила, переодела во все чистое и уложила спать. Помню, ее муж смотрел футбол, а мне было так интересно, что я подкрадывалась к их дивану и смотрела тоже, а они смеялись и говорили-"кыш, иди спи". Футбол у нас в семье не смотрели. Только мультики мы с сестрой. Утром пришла мать, вытащила меня из кровати сонную, отшлепала тут же и погнала домой, 5 км я бежала перед ней, а она орала мне вслед, что щас мы придем домой и она меня прибьет...страшно было. Не помню, как меня наказали тогда, но уверена, что не только словесно.

Потом я ограбила садик. Нас целая шайка собралась, я стащила из дома связку ключей и вскрыла замок, мы наворовали игрушек, я набила полный рюкзак и домой утащила. Конечно, нас видели, был страшный скандал, я снова получила по первое число...

А потом, как то я сидела на уроке-рисование, любимый предмет, урок только начался, и меня вызвали к директору. Я так расстроилась, что не успею нарисовать ничего, шла неохотно. Зашла, а там тетя какая то, стала задавать много вопросов, как я живу, я стала врать, что хорошо, выдумывать что все у нас в порядке, папа и мама не пьют, работают...я поняла, что это за тетя...и зачем она здесь. Меня забрали органы опеки, сестру тоже. Родителей лишили их прав, через суд.Сначала я долго была в приюте, потом меня привезли в детский дом. Сестра была маленькая, ее привезли в Дом Малютки, в Иванове. Меня- в Петровский детский дом. Там я прожила еще 10 лет своей жизни, и это были хорошие 10 лет. Я рада, что судьба сложилась так, что я провела детство там, а не в семье алкоголиков. Я всегда была сыта, одета и обута, получила образование. Да, не было рядом папы и мамы, порой я тосковала по ним, не понимала, почему меня не забирают оттуда. Они приезжали ко мне, благо жили недалеко, писали мне письма, я отвечала. В 10 лет меня даже отпустили на летние каникулы к ним. Тот месяц мне запомнился- и счастлива я была, я с папой и мамой, я с ними рядом...и мне хотелось остаться с ними навсегда. Они и тогда пили, не так много как раньше, но пили. И при мне тоже. И как то раз вечером, напившись водки, они снова стали драться. Я обругала их матом, разбила водку об печку и на следующий день они увезли меня обратно в детский дом- не потому, что я так поступила, а просто это был последний разрешенный день, мне так и так пришлось бы уехать, но они и последний вечер нашей встречи испортили. Потом папа умер. Мне было 13. Мать пьяная приехала в детский дом и сказала мне. И я не почувствовала почти ничего. Мир не рухнул... Мы с ней сьездили на его могилу-была поздняя осень, и только там, стоя у креста, я все поняла...что его нет, что это все, я больше не увижу его никогда. Он при жизни часто говорил, чтобы я не плакала на его могиле, я обещала, что не буду, но разве возможно сдержать такое обещание...Я плакала. Я мало его помню. Он был очень добрым человеком, все мне разрешал, баловал и защищал меня. Мне его не хватает. И я укоряю его сейчас, мысленно... Почему, папа?почему ты не защитил нас?Зачем вы родили двоих детей (Таня не его дочь, она от первого мужа матери), но не смогли их вырастить, поднять на ноги?зачем вы вообще тогда детей делали???где ты был, когда был так мне нужен?! Знаю, это бессмысленно, но мне так его не хватает...

С Таней, старшей сестрой, мы тоже нашлись, она жила и работала в Иванове, писала и приезжала ко мне. В 15 лет взяла меня на летние каникулы к себе. Было весело и легко, и я даже впервые с ней побывала на дискотеке, но мне не понравилось. Устала, много шума, а я предпочитаю тишину.

В 17 я выпустилась, начала учиться в сельхозе, началась моя самостоятельная жизнь. К матери ездила каждые выходные, мне жутко ее не хватало все эти годы, я восполняла дефицит ее внимания, общения...а потом поняла, что это за человек. Грубая, циничная баба...с жаргоном и закидонами, любящая пожрать вкусно, поржать и покурить. Лживая, насквозь... Грязная, дома вечно срач, заводила кошек-собак, которые ели из ее тарелки и спали с ней в ее кровати, никакой тяги к уюту, теплу, никакого женского инстинкта создавать свое гнездышко у нее нет... Я стала ездить все реже, общение с ней стало меня напрягать... Она нашла себе молодого мужика-инвалида, однорукого, он тоже любил залить за воротник, выпивали вместе. Работала то там, то сям, постоянного места не было. Она вообще по жизни ни за что не держалась, это я тоже поняла потом уже... Муж, дети, дом, хозяйство- не нужно...главное-выпить! И расслабиться...

Общение почти прекратилось. Тут выпустилась из того же Петровского младшая сестра, и мать переключилась на нее. Обработала, наплела ей много всего, младшая ее защищает во всем, аж из ушей пар...не слушает вообще никого, кроме матери. К слову, они и сейчас живут в одном городе, младшая вышла замуж за грузчика, работает в дет. саду младшим воспитателем...мать им помогает.

Не знаю, к чему я все это тут пишу. А подтолкнуло меня что? Мать не поздравила с ДР ни младшую мою, 7-го марта, ни меня 8-го, ни старшую, рожденную 26-го. Хотя я звонила ей 25-го марта, в ее день рождения, поздравляла и напомнила что Насте завтра 3 года исполняется.

Ждала весь день.

Тишина.

Все знакомые, друзья- все поздравили. Она-нет. Соня тоже. Хотя и она знала прекрасно про день рождения. Я не выдержала, в 22 часа написала матери смс, "До последнего надеялась, что ты позвонишь, поздравишь Настю с Днем Рождения. Что ж, нет так нет. Спи спокойно. У нас все хорошо." А потом ушла на кухню и рыдала. И столько обиды и злости во мне было, что ноги подкашивались и я села на пол, и сидела в темноте, и сидела бы долго, но Светлана заныла во сне, и я ушла к ней, лежала, кормила ее сонную, грудью, и чувствовала что меня эта обида распирает, и тяжело мне все это невысказанно носить в себе, и не могу я больше все это терпеть, я и так мужа обидела сегодня ужасно, и психованная из за нее, из-за отца, из-за того, что все детство мое нарушено, и вся моя жизнь сейчас хоть и полна смыслом, но не дает мне покоя этот червяк тоски, дикой тоски и жалости самой себя, и непонимание, что же такое случилось с ними, почему же они свою и наши жизни испоганили?и страх, страх того, что я девочек своих чем то обижаю,что а вдруг я их неправильно как то люблю, я же не знаю, что такое материнская любовь, а если это что то другое, не то, что я к ним испытываю???

Я люблю своих детей. Я люблю своего мужа. Я люблю его родителей,-они приняли меня в семью, они защищают меня. Они помогают мне почувствовать тепло их душ,их сердец. Они дают мне больше, чем я того заслуживаю. Но мне так грустно, оттого, что я не могу родную мать любить так же, как люблю чужую. Презираю ее. И ни единому слову больше верить не хочу. Хватит с меня. Она предала нас, своих детей. Бросила. Променяла на водку. Мы были обузой,это ясно. Теперь мы взрослые, теперь можно с нами общаться, а вот ХЕР!!! Не буду я с ней общаться больше. Хватит с меня.

Накипело.

Время-час ночи. Пойду поцелую детей, лягу под бочок к мужу любимому и навсегда вычеркну из памяти все, что было до моей встречи с ним. У меня своя жизнь.

Берегите СЕМЬЮ.