Сегодня Ярославушке был бы годик...

Ну что девочки, пришло время, наверное, рассказать мою историю?

Многие меня знают, но то, что с нами произошло, я не рассказывала, а если и говорила, то только самым близким.

Сегодня моему сыночку был бы 1 годик. Ровно год назад я в это время ходила с мужем по родблоку и считала-считала схватки...

Господи! Какой это длинный был год, наверное самый длинный в моей жизни.....

Мы с мужем безумно хотели сыночк, моему супругу тогда был 51 год и детей он не нажил к этому времени, поэтому можете себе представить КАК мы вынашивали эту беременность. Ничего не жалели....

Но.... меня все не от того лечил, то тонус, то фетоплацентарная недостаточность, ребенок отстает в развитии, очень маленький... А я дура слушала.....

В итоге у нас пропустили порок сердца, сложный порок.... Но об этом я ещё не знаю, меня начинает тужить, моя кровать превоащается в кресло, акушерка и врач (надо сказать роды у меня приняли отлично! - 70 РД) четко говорят что делать, я тужусь, малышу снимаают петельки с шеи и со следующей потугой он выходит.

Нам сыночек! Наш любимый, самый красивы, долгожданный сыночек!

Его шлепают мне на живот, я его обнимаю, он такой теплый, у него такая бархатная кожа!!!! Папа наш плачет, малыш начинает кряхтеть, его забирают. Он рядом, я  его вижу, под лампой, ему прочищают носик, ротик, обтирают, укутывают! Господи! как мы тебя  с папой любим! Звоним родным и друзьям! Поздравления!

Потом его забирают в детскую (детки находятся отдельно), а папу просят удалиться! Но мы это сделали, мы родили Ярославушку!

Меня переводят в послеродовую палату, я не могу уснуть от счастья, на следующий день в 12 мне приносят его на кормление, а он спит! так сладко! отеки спали, какой же он красивый! Правильные черты лица! Просто кукленок!

Приходит врач, говорит что малыш замечательный, и если все будет хорошо что в среду меня выпишут. На дворе воскресенье! Совсем скоро мы дома! Муж приходит каждые три часа на кормление и смотрит на нас в окошко. Я его никогда не видела таким счастливым.

Наступает понедельник.... у меня какая-то странная палата... у одной девочки подозрение на дауна, у другой роды в 26 недель и малыш погиб...... И Я.... такая счастливая... странно

В 12 приходит и детский врач и говорит что мы очень много потеряли в весе (кстати родились мы 3800 и где тут отставание????), что температура поднялась и мне его пока не принесут, что ей не нравится работа сердца малыша и что они вызвали бригаду узистов, узи стоит 2 тысячи "Будете делать?" - "Что за вопрос -конечно будем!"

В 16 -00 меня зовут в детскую палату, мой малыш кричит без звука, он почти черного цвета... его уносят в реанимацию.... Спустя время мне говорят о пороке сердца... но его пока нельзя перевозить, он очень плох...мне дают посмотреть на него в кювезе.... такой беспомощный, на искусственном дыхании, но уже не черный, он дышит и пока жив.... анализы плохие... наступает ночь... я даже после фенозипама не могу уснуть, что уж говорить об этой валерьянке.... в 5 утра не выдерживаю иду в реанимацию, и только один вопрос - "ЖИВ???", "Жив-жив!" успокаивает сестра и дает на него посмотреть, что я чувствовала??????? БОЛЬ и Счастье! Потому что жив, потому что все так......Я хотела отодрать все эти трубки и обнять моего мальчика и тогда бы ему стало лучше! Вот что я чувствовала!

Утро... мест в больнице нет.. В бакулевском центре отказ....через 10-е руки находим место в Филатовке в отделении чудо доктора Ильина. Приезжает реанимация для перевозки, пускают мужа посмотреть на сына ( как оказалось в последний раз), дают потрогать ручку.....реаниматолог нас перевозившая живет с нами в одном доме и есть дочка одноклассника моего мужа  считаем, что на удачу. Я пишу расписку и вылетаю из роддома, собираю кое-как вещи почти на ходу, закидываю в машину к мужу и мы едим в след за реанимацией в Филатовку.... Нас там ждут. Малыш осматриваю и проверяют, говорят, что сегодня же прооперируют. Шансы хорошие (по предварительному заключению из РД)

Дают список всех анализов, которые нужно сдать мне, чтобы после операции находится с сыном, вещи которые принести, направление отцу на сдачу крови (ибо у малыша папина группа)

Мы уезжаем, приезжаем через несколько часов - все сдали, но тут нас огорошили - его хотели сразу оперировать, но проведя обследование, сказали, что то, критическое состояние которое было в роддоме повлекло остановку почек, а без почек его не могут брать на операцию. Нужно ждать, почки должны завестись.. или не завестись... День мы ждали, анализы все ухудшались, почки не справлялись, шла интоксикация организма...

Но у врачей золотые руки и его поставили на катализ (искусственная почка, как позже выяснится, тянули с катализом, потому что не были уверены что малыш переживет это) и потом была длительная неделя ожидания - заведутся-не заведутся почки... Мы звонили утром и вечером, в течении дня приезжали три раза ... мы шлялись по территории больницы... стояли под ЕГО окнами..Мы сходили с ума от бессилия, ы нпрягли всех знакомых связанных с медициной, нашли людей, которые работают в этой Филатовке и уже они туда звонили-узнавали....

А потом почки начали заводиться... 5 мл, 15 мл (в день!!!!), 40 мл... Вы не представляете какое облегчение могут принести 60мл мочи!!! И когда, наконец, почки заработали, нас пригласил заведующий отделением и сказал "Подписывайте бумаги, завтра операция!". Мы с мужем были готовы расцеловать его! Хотя сам он ничего не обещал, наоборот, говорил, что кома 4-ой степени и что из этого состояния не возвращаются, хотя чудеса бывают, тем более малыш начал открывать глазки, а это уже признаки возврата из комы. Мы уехали и ждали следующего дня. Нам позвонили в 9 утра и сказали приехать, мы думали, что операция скоро начнется...

Мы летели на крыльях!!!!!!!!!!!!!! Скорее - скорее!!!! Нас встретила реаниматолог - "Ребеночек погиб" , она сказала это шепотом, я почти не расслышала, а смысл дошел позже...... спустя несколько секунд... я умерла в эти несколько секунд.... Мне дали выпить успокоительное... муж сорвал с себя крест... (мы все это время ходили по храмам)

Потом была истерика, я орала на врачей, что это не мой ребенок, что мне его подменили, что я хочу сделать ДНК, чтобы мне немедленно его показали....

Потом я чуть не совершила глупость, я сказала, что не хочу забирать тело... меня вразумили - ведь это НАШ ребенок...

Что было потом плохо помню, как оформляли документы, как покупали вещи для плхорон, как упаковывали уже готовые к приезду малыша комодик, коляску, кроватку и вещи.... Сплошная боль....... слезы.... мужу совсем плохо... болит сердце, боюсь что буду хоронить обоих....

День похорон... помню только белый гробик.... а потом его открыли.... какой красивый мальчик.... и пусть следы пластыря на лице (они держали трубку)... и подтек крови в носике.. все равно самый красивый.... целую лобик, он холодный.. покрыт инеем.... А потом звук гвоздей... в гроб... в гроб моего сына!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, там вод землей осталась часть меня....... и мужа....

Что было потом????
Я поняла, что либо сопьюсь, либо прикончу себя, но Господь дал сил и вразумил. Я поняла, что должна вернуть малыша! Как можно скорее! Походы по врачам, генетики, осмотры, анализы.... Здорова... произошедшее случайность.... Врачи говорят ждать минимум полгода, а лучше год.

Я не могу! Мне нужен ребенок! У меня все тело просит ! Душа рвется на ружу!

Девочки, наверное это меня  и спасло, я жила только одной мыслью забеременеть, не сойти с ума.

Мы  с мужем ревели целыми вечерами, а то и днями, просыпались и плакали.. так выходила боль и стресс. Я нашла новую работу и уже через 2 недели после похорон вышла к новым людям, которые ничего не знали. Мы не общались с людьми, которые знают о произошедшем - становилось хуже от их сочувствующих глаз. Мы поехали на машине по России, просто поехали (перед работой и сразу после похорон).

К мужу со временем вернулась вера.. Потому что нам надо было верить! Я не могла себе представить, что мой сын лежит в земле, там лежит тело, плохое, некачественное тело, а мой малыш на небесах.

Потом было село Вельяминово и церковь, там две чудотворные иконы, я молилась им (есть пост в дневнике)

Меня спасал ББ и сообщество зачатие. Я бегала на фолликулометрию и отслеживала овуляцию. Я вела график базальной температуры, я не хотела ждать ещё цикл, я хотела в первый же цикл забеременеть!

И ещё я собирала пазл, вечерами... мне надо было отключать мозг... я пила витамины и ела здоровую пищу, я делала все для того чтобы быть здоровой!

И вот я купила тест... не спала всю ночь... 18 июля  я родила а 18 октября я делала тест.... я встала в 4! утра... и на трясущихся ногах пошла в туалет...Когда я на него смотрела у меня была пелена перед глазами и я ничего не видела, мне пришлось умыться. И о ЧУДО! Две полоски!

Я просто запрыгнула на спящего мужа! Он испугался! А я плакала и кричала, что нас трое! Он не сразу поняла, но когда увидел в руках тест тоже заплакал....

Потом были чудесные 9 месяцев, конечно они были наполнены страхами, переживаниями, анализами, проверками и перепроверками, кучей УЗИ в разных центрах, сменой гинеколога... все это есть у меня в дневнике...

Но сейчас...я  смотрю на свое ЧУДО, 20 дней назад к нам пришел мой сыночек.... Я плачу от счастья.... и я не хочу ехать на кладбище и поминать Ярославушку....

Девочки, если вы чувствуете в себе силы, то все обязательно получится. Ах да, мы ещё венчались с мужем, просто потому что почувствовали, что, не смотря ни на что, мы самые счастливые - потому что мы вместе.

Я сильно изменилась, изменился и муж, поменялись ценности и приоритеты, мы стали добрее...

А ещё мы крестили в реанимации своего Ярославушку, нас венчал тот же батюшка - отец Владимир, он же будет крестить и нашего сыночка!

В общем, к чему я? Да просто к тому - не опускайте голову - идите к своим деткам! Все будет, просто надо верить! И не задавайте себе глупых вопросов - почему именно я? Вы не найдете ответа....

Вы не видите всей своей жизни, просто так произошло и у вас есть выбор - сломаться или идти дальше!