Сегодня ровно 39 недель. И я вся в ожидании... Была уверена, что наша лялечка не дождется 40-й недели и родится раньше, как я себе планировала с 4 по 8 мая. Но никаких признаков нет... Так досадно. Живот не опустился, тренировочных схваток как не было, так и нет (за исключением того, что было несколько дней назад, когда подумала - вот оно! скоро родимся. ага...)
Понимаю, что время еще есть, да и мне было бы хорошо, чтоб не так скоро, ведь мне еще нужно время, чтоб закончить диплом, с малышкой я уже не смогу... А времени ой как мало. Но волнуюсь из-за того, что боюсь, как бы она там не засиделась. Страшно не хочу всяких там вмешательств-стимуляций, а еще думаю о том, что с каждым днем она становится все больше, как же я ее рожу? Нам и так сказали, что наша лялечка очень крупная. Так боюсь всяких там трещин-разрывов-разрезов, так хочу их избежать... Стремно, вобщем...
Пакеты собраны (после того дня я поняла, что пора бы), а тут - затишье полное. Ну когда же? Так интересно посмотреть, кто же столько времени живет у меня в животике, кто всегда со мной, с кем делю все свои эмоции, кто так трогательно копошится внутри меня.
Говорят, что малыш не торопится на свет, если мама пусть и подсознательно хочет оттянуть роды. Наверное, это мой случай. Я вроде бы и хочу уже поскорее (из-за выше перечисленного), но в то же время хочу успеть защититься с дипломом. Вот так вот оно... Понимаю, что у меня ситуация 50 на 50 - защищусь в этом году или нет. Потому как специфика специальности немного связывает мне руки: разработать проект и написать диплом мало, нужно постоянно консультироваться с преподом по поводу моих разработок (а я, увы, не могу уже ездить в универ - слишком далеко, транспорт обычно забит, много надо под горку пешком. Хотя меня это обычно не смущало, но сейчас уже ситуация не та). К тому же, когда все будет готово придется мотаться по полиграфиям - заказывать, забирать, тащить... А я уже не в том состоянии, чтоб бегать по городу - стрёмно. А тут никто другой за меня этого не сделает. А мне надо будет это делать. Но вот с пузиком хоть как-то, но смогу, а вот если такая необходимость (надо будет это сделать числа 10) возникнет сразу после родов? Ну и куда я, когда у меня только родившийся ребенок, из меня еще льет кровь, да и еще тяжело осознать, что вообще со мной произошло, понять и принять такие сильные изменения в жизни?
Вобщем, я понимаю, что возможно придется перенести на следуюющий год, ведь из-за меня одной комисию собирать не будут... И от этой мысли впадаю в уныние - уже ведь столько сделано, неужели все зря? Конечно, я стараюсь, но тут уже многое будут решать обстоятельства, надеюсь, все сложится благоприятно для меня. Чесно, переживаю из-за диплома, очень. Когда с кем-то об этом говорю, слышу не те слова, которые хотелось бы услышать, потому перестала об этом говорить. И одновременно переживаю за то, как у нас с малышом все пройдет, чтоб все было хорошо. И вот эти две мысли просто разрывают на куски: не могу полностью сосредоточиться на работе над дипломом, потому как все мысли заняты тем, "ну когда же?", "как она там" , а также постоянной почти непрекращающейся работой над моим внутренним настроем на роды. Понимаю, что надо работать, но не могу оторвать от себя постоянные мысли о родах, которые помогают мне удержать положительный настрой и решительность. К родам просто необходимо подготовиться, настроиться. Вобщем, чувствую себя сейчас между двух огней...
Сумбурно так понаписывала всего, но зато стало хоть как-то легче...
