1. У вас бывают стадии: <<Слегка не выспалась>> --нормальная ночь; <<Жутко
не выспалась>> -- так себе ночь;
и <<Кто спал? Я спал?>> -- вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете
себе <<теплое местечко>> поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно
напевая себе под нос <<Спи моя радость, усни>> или что-то типа того из
своего привычного репертуара. Все это вы делаете на <<автопилоте>>,
покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на
странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения; 4.
Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная
кухня с бидончиками и т.д... Никакой эстетической и/или сексуальной
нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: <<Понарожают
тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че,
коляску катит>>;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный
магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню -- она есть
у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в
основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы
не гладили и не мыли, <<башня>> всегда на месте;
9. К пункту 8 -- если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас
сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских<<причиндалах>> лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему
<<Детские какашки: как, когда и сколько?>>;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает
ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый
шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной
говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего
коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений
современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в
трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг -- это приспособление для переноски ребенка, а
вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду
бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают
некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том,
чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть,
ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени...
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля
была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в
розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала
родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: <<Ох, уж эти колики,
газики>>, и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье.
Получаете короткую передышку и... потом приходят они -- ЗУБЫ, и
предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье -- это сладко спящий в своей
кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит -- вы начинаете нервничать, подозревать у
него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если
ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете
<<нарезать>> круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он
спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) -- ваш лучший друг и товарищ.
Замечательно выручает и экономит ваше время -- и ребенок выгуливается
на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))
