Про капризы и истерики. Часть 1.
Мои деткиу старшей реально какой-то кризис… а вместе с ней и у меня «мамский кризис», когда не понимаю, что нужно делать. Пытаюсь искать ответы, пробовать. Вот что получается.
Стася – девочка не с очень спокойным темпераментом. Если разделять по типу нервной системы, то она больше холерик. Вроде бы… Наблюдаю за ее плаксивостью. Несколько раз за день она, когда чего-то хочет, начинает сразу громко плакать или кричать недовольно. Начинает очень быстро, не по нарастающей, а как-то сразу на пике. Тормозит потом очень медленно, т.е. успокаиваться надо долго – как раз холерический тип. Она сейчас еще говорит очень мало. Не может четко объяснить, чего хочет. Она злится на нас, что мы не всегда понимаем ее, даем ей не то. Но это даже хорошо – быстрее заговорит.
Больше всего мне не нравится, что доча начинает что-то просить из такого состояния истерикой или нытьем. Я в эти моменты начинаю раздражаться, но стараюсь не давать ей то, что она требует. Мне кажется, что если буду давать, что такой способ выпрашивания закрепится – мне не нравится так. В такие моменты я ей говорю строго (страюсь не слишком, хоть и злюсь в такие моменты), что так она ничего не получит: «Доча, слезами и нытьем ты ничего не получишь ни от меня, ни от папы. Успокоишься – тогда дам тебе». Она уже все понимает и перестает плакать. Но если сильно расстроена, то я ее обнимаю, помогаю ей успокоиться, успокаиваюсь при этом сама. Конечно, когда она повалялась даже на полу, не слыша меня вообще, мне трудно быстро переключиться и подойти к ней. Знаю по себе, если я подойду к ней раздраженная, то будет еще хуже нам обеим. Я даю себе полминуты успокоится, чтобы не выплеснуть раздражение на нее, (она при этом может продолжать плакать), потом спокойная подхожу к ней, помогаю успокоиться ей. Когда слез нет, уже договариваемся, что ей нужно и могу ли я ей это дать. Но затем я ей обязательно даю поощрение, чтобы закрепить желательное поведение: «Вот какая ты молодец, сама успокоилась, ласково маму попросила. Видишь, когда ты меня спокойно просишь, я тебе все дам». Она понимает – это видно!
Мне одна мудрая женщина, Галина Пархомчук, детский психолог, подсказала, что важно еще проводить «разбор полетов». В этом возрасте они все понимают. Когда все успокоились, строго (но не надменно, не крича, а только СПОКОЙНО И СТРОГО), надо сказать малышу: «Мама расстраивается, когда ты так истеришь и плачешь, я начинаю тоже злиться. Так вести себя некрасиво. Ты ведь не будешь больше так? Ты будешь спокойно просить маму? Умничка, люблю тебя!» Тут важно, по ее словам, рассказать о своих эмоциях («я расстроена»), не бить в личность ребенка («ты плохой»), а вместо этого строго сказать про его поведение («ты нехорошо сделал»), далее – задел на будущее («так не будешь»), + КАК НАДО (самое важное!): «сделай в следующий раз так…». + сказать, что любишь его (ругаем не личность, а поведение – это важно!).
«Разбор полетов» для ребенка некомфортен, это видно – он сжимается, опускает глаза. Но сделать нужно, чтобы поставить негативный якорь на негативное поведение. Вот так… вовсе не претендую, что я права. Выложила свои мысли и находки. Время покажет…
