Незнаю куда написать, наверное было правильней написать в сообщество об утратах и потерях близких... Но почему-то никак не хочется верить что его больше нет... что это просто слухи...

ДЕВОЧКИ, РАССКАЗ БУДЕТ ОЧЕНЬ ДЛИННЫМ, ТЕРПЕНИЯ ВАМ. И ПРОШУ НЕ ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ... МНЕ ПРОСТО ПЛОХО, ХОЧЕТСЯ ВЫГОВОРИТСЯ

На данном этапе у меня непростая ситуация с мужем: вместе не живем, но не разведены. Все чего-то жду, тяну время, придумываю какие причины, поводы, а надо бы пойти и подать на развод. Я живу с родителями, он со своими. Он единственный сын, безумная материнская любовь, совместный быт со свекровью... недопонимания...его эгоизм ... я не смогла... Но сейчас я вообще не хочу говорить об этом... Хочется окунуться немного в прошлое... речь пойдет не о нем, прошу не путать...

Назовем его О. Он - городской хулиган, мальчик из семьи, где помимо него 5 мальчиков. все родные братья, отец погиб, когда он был маленьким. Мать осталась с 6 пацанами на руках, вкалывала днем и ночью. Характер железный, мальчиков воспитала достойных. Он четвертый в семье. Старшему 22, младшему 3 года. Дети повзрослели рано. Было заметно несоответствие эмоционального, умственного развития - их возрасту. Все дети были серьезными и ответственными не по возрасту. Он самый хулиганистый, привык добиваться своего. Первая встреча... Мне 16, ему 15 лет... Мимолетный взгляд... Проскочила искра... Но ни я, ни он не решились на большее... Просто весь вечер наблюдали друг за другом.... Я - девочка нерешительная, а он не осмелился подойти, боясь получить "от ворот - поворот",тем самым подорвав свой авторитет среди мальчиков. Потому как девицей я слыла неприступной, меня, на тот момент, неинтересовало ничего, кроме учебы. Я готовилась к выпускным экзаменам, потом к поступлению в институт. Встретились, зацепились взглядом и дальше пошли по своим делам...

Я закончила школу, в институт не попала. познакомилась с мальчиком З, стали встречаться. время от времени слышала про подвиги О. Там подрался, того побил,сцепился с ментами, встречался с той, с этой, купил машину.. Иногда случайно (или может неслучайно) сталкивались, обмен взглядом, и дальше шли, каждый своим путем... Но и он , и я уходя, оборачивались и смотрели. Как в песне... Я обернулся, посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я ...

Я все больше и больше привязывалась к З, полюбила его. Встречались мы 1,5 года. Ходили повсюду вместе, его и мои родители думали,что поженимся.. но, видимо, ему надоело однообразие... В гости на лето приехала двоюродная сестра его соседки... они познакомились, он стал за ней ухаживать, перестал ко мне приходить, звонить. Сильно поругались, расстались. Мои родители в разводе, отец живет с другом городе. Не выдержав боли и отчаяния, я уехала к отцу, в другой город, зализывать раны. Прожив год с отцом, решила вернуться, думала что все прошло, чувств больше нет. Но ошибалась. После возвращения домой, через месяц общие друзья стали нас снова сводить. Он просил прощения, каялся, плакал. Не выдержала, простила. Снова любовь-морковь. Через год решили пожениться, захотелось пышной свадьбы, красивого платья и т.д. Решили свадьбу сыграть с размахом... Молодые, глупые... Ему предложили хорошую работу за рубежом. Решили, что поедет, заработает на свадьбу, машину, а если получится и на квартиру. думали, что вернется через 7-8 месяцев. Отпустила со спокойной душой. Уехал, через полгода приехал его друг, которому я нравилась, но он не решался ухаживать за мной. и рассказал, что З живет с женщиной, намного старше себя ( ему было на тот момент 22). Что эта женщина одевает его, кормит, он не работает. Я не поверила. Позвонила З, рассказала, что мне рассказал его друг и спросила, правда ли это все. Он, немного помолчав, сказал что да, пытался что-то объяснить, что он был вынужден, что у него была сложная ситуация и все такое... Незнаю почему я это слушала... Выслушав попытки оправдать себя, я сказала, абсолютно спокойно, что все между нами кончено, прощай... Боли не было,не было слез, был шок... Боль пришла потом...

Почувствовав себя свободной, я пустилась во все тяжкие... В моей жизни появились сигареты, пиво, шампанское. Сильно поругалась с мамой, ушла жить к бабушке. Появились новые поклонники, активировались старые связи, компании. Но я была одна, то есть я общалась, за мной ухаживали, но душа была пустой. Но я даже не "парилась", жила и радовалась общению. И вот как -то раз мы оказались в одной компании с О ... К этому моменту мне было 24, ему 23. он уже женился, был ребенок ( 1 год). Женился по любви. Снова взгляды... снова искра... я чувствовала что-то непонятное.... как будто мы чем - то связаны... Слово за слово стали общатся, сначала были общие разговоры с друзьями, постепенно стали общатся между собой. узнал мой номер телефона, стал чаще "случайно" оказываться в местах, где я бываю постоянно, чаще появлятся на моей работе, в офисе. Раньше тоже были у него дела у нас в офисе, но он заезжал, действительно по делам. Предлагал подвезти, стал звонить "якобы" по работе. Я чувствовала, что нас тянет друг к другу, но я понимала что он женат, что ребенок. но даже если и любовь, то как пара категорически не подходим друг другу. Он человек жесткий, порой даже жестокий, привыкший добиваться своего, где нужно словом, а где и кулаком. Знаю , что несколько раз ударил жену. Дома он появлялся только для того чтоб поужинать и переночевать. Рано утром уезжал по делам ( свой бизнес), днем на встречах, переговорах . И это все в 23 года. Ни сна, ни отдыха. Страх и нежелание повторения ситуации с детства,были стимулом для него и постоянно подстегивали к действиям. С его словом считались, к его мнению прислушивались., да и что там говорить, его элементарно боялись. Он был вспыльчивым, мог разнести, все что под руку попадется в пух и прах. . Но только не я... я была упрямой и "вредной". Я не принимала и старалась не подпускать его близко к себе. Общие друзья и знакомые поражались, он подавлял всех, кто вставал ему поперек дороги. Но в компании, где мы были вместе, в моем присутствии он вел себя совершенно по другому, у него даже голос становился мягким, вкрадчивым. Он постоянно улыбался, чаще шутил и смеялся. Он был абсолютно другим. Друзья заметили, что что-то между нами происходит, но никто не мог понять что. я и сама не понимала, что со мной. Я не была влюблена, нет...но меня тянуло к нему, мне было приятно и интересно с ним, мне было спокойно с ним. Мы стали много времени проводить вместе, сначала это были компании, потом мы мы стали видется вчетвером, я с подругой, он с каким-нибудь другом. Я успокаивала себя тем, что мы просто общаемся, хотя понимала что и его и меня тянет друг к другу с каждым днем все сильнее. Я старалась не оставаться с ним наедине, боялась не справится со своими чувствами. Так мы общались полгода. Как-то раз возвращались домой. Он за рулем. Обычно всегда первой подвозили меня, а потом остальных. Но в этот раз подруге срочно нужно было домой, она попросила подвезти её первой. оставив её дома, мы поехали ко мне. По дороге он сказал. что хочет мне что-то показать, но для этого нужно выехать за город. Я согласилась, хотя знала что этого не нужно делать, нужно ехать домой. Мы поехали. он привез меня на поляну, где был небольшой водопад, а вокруг стояла тишина, и слышно было лишь журчание воды. Это было так успокаивающе. Мы сним сидели смотрели на воду и разговаривали. Он рассказал, что часто приезжает сюда, когда хочет остаться один, что я первый человек, которому он показывает это место. Проговорив часа три, мы поехали домой. В ту ночь мы стали близки. Я не смогла больше сопротивлятся притяжению между нами, да и не хотелось как -то . Он был таким нежным, таким ласковым. Я была сильно поражена, насколько он суров в жизни, и каков он внутри. Что его внутренний мир совсем противоположный тому образу, который он создал. Что внутри он совсем ребенок, нежный, ласковый и такой ранимый. Ребенок, который боится остаться один, которому не хватало и не хватает любви и ласки. я была поражена до глубины души. С восходом солнца, проснулась моя совесть. Я чувствовала себя виноватой. Виноватой перед его женой, перед ребенком, виноватой перед ним, перед его мамой и братьями, перед нашими друзьями. Я, которая всегда била себя в грудь и кричала " Да с женатым, ни за что и никогда." Я мучилась, мучила подругу, вопросом что делать и как быть. Ведь это было неправильно, но притяжение между нами не прошло, а усилилось ещё больше. Единственным правильным выходом на тот момент мне показалось - прекратить общение. я стала избегать всех наших компаний, общих друзей, мест, где бы мы могли случайно встретиться, взяла отпуск на работе. Переехала на некоторое время в другой район к подруге. Но он искал меня. Поставил вверх дном город, но я сидела тихо и страдала. Страдала от безысходности, непонимая что со мной, и понимая что нельзя так дальше. Прошло 2 недели, я вернулась, надеялась что все прошло, и он понял что бесполезно со мной пытаться увидится. Прошел месяц... Однажды мы снова встретились на улице, он не стал спрашивать где я была, почему так поспупила. Он понимал что и как. Он просто спросил как дела? а я стояла и улыбалась, понимая, что вечером мы снова увидимся... С этого вечера мы стали встречатся. Я завела порочную связь, надеясь что со временем страсть утихнет, и нас перестанет тянуть к друг другу. Я думала только о себе, я не думала каково ему. Друзья понимали, что он влюблен. Никто не знал что делать. Я не собиралась рушить семью, мне не нужно было это. Мы стали чаще время проводить вдвоем. Я не любила, я даже не была влюблена. Но я хотела быть постоянно с ним, меня тянуло к нему магнитом. а он погружался в чувства все больше и больше, он звонил мне среди ночи, просто ради того чтоб услышать голос, он звонил мне утром, чтоб разбудить. он звонил ночью, чтоб сказать спокойной ночи, он звонил постоянно. Все вокруг уже знали о нашей связи. Друзья, его братья, его семья. Жену он стал называть моим именем, дома у него были постоянные скандалы. Продолжалось это три месяца. Но наступил день, когда я поняла, что нельзя больше так. Что пора ставить точку.

В тот день, у его тестя был день рождения - юбилей. Они были с семьей в ресторане. Он там напился, и стал мне звонить. Жена устроила ему скандал, он её ударил. Тесть вступился за дочь, и завязалась драка. я незнаю чем там все закончилось, но через 15 мин после его последнего звонка, мне позвонила его жена. До этого она , видимо, никак не могла найти мой номер, или узнать кто я. а тут он мне позвонил с телефона друга, и не удалил мой номер. Я подняла трубку, там сначала были крики, оскорбления, потом угрозы, что она мне устроит и все в этом роде. Я стояла в два часа ночи и слушала это все, но не ложила трубку. Ведь я заслужила все ЭТО...

Мы не виделись два дня. Когда мы встретились, я ему сказала, что, Всё!!! Баста!!! Так нельзя!!! Я так больше не могу. Он сказал, что будет все хорошо, но я не стала его слушать. Я приняла решение снова уехать к отцу. Купила билет, сообщила ему об этом. Он не переставал меня отговаривать, но поняв бессмысленность уговоров, сам отвез меня в день отлета в аэропорт. Тепло попрощались, долго стояли обнявшись, он сказал что, "Никуда я не денусь от него, вернусь к нему, буду его.Не смогу без него".

Я уехала. Мне не было больно. я не страдала. Мне было грустно, но при этом у меня было чувство удовлетворения, что я закрыла книгу, и начала новую...Закрыла книгу, которая была запретной, которая портила меня, и не давала мне покоя, но была очень интересной. А теперь начинаю новую, и ещё более интересную.

Прошел месяц. Я скучала по нему, по друзьям, по городу. Я просто скучала, не тосковала, не плакала. Я никогда не звонила ему. Устроилась на работу, познакомилась с будущим супругом. Симпатия возникла мгновенно. Через год поженились, а ещё через год родилась моя доченька Полинка... Но это уже совсем другая история.... Параллельно слышала об О разные новости, что стал успешным бизнесменом, хорошо стал зарабатывать, купил дом. В 2010 году, летом поехала в родной город, попросила подругу встретить меня, и не сообщать никому о моем приезде. Но он как-то узнал об этом. В аэропорт они приехали вместе. Я неожидала этого, но было приятно. Поздоровались,как хорошие знакомые. Я дала понять, что не стоит вспоминать старое, что все изменилось. У меня есть любимый человек, изменять которому я не собираюсь. Эта была единственная встреча...Больше мы не общались. Он пытался со мной увидется, но я избегала этих встреч. Погостив месяц, я уехала. Через месяц узнала что его посадили. Друзья говорят, что подставили... Сказали что дали 10 лет. И вот недавно узнаю, что он там умер.... Что там произошло никто не знает. Спросить мне не у кого, друзья тоже незнают, что и как. Мне стало очень плохо, навернулись слезы.... Стало горько от того, что он такой молодой ещё, что у него сын и жена осталиcь... Я его не любила, но за все то время, что мы общались сильно привязалась к нему... а теперь его нет.... такой молодой...я знала его совсем другим, я знала его изнутри, и для меня он останется нежным, ласковым и чутким... те отношения, что были между нами, совсем другие. Это не любовь, я не знаю как это назвать, но наши отношения были построены на доверии и взаимопонимании, мы понимали молча друг друга..и нам было очень хорошо и приятно друг с другом... А ещё я очень часто вспоминаю его поцелуи... В них было столько нежности.... именно нежности...ни страсти, ни секса, а именно нежности....

Ты остался в моем сердце и памяти нежным, ласковым и добрым.... Я всегда буду помнить наши поцелуи...

Хорошо или плохо?

Похожие записи