Все-таки женщины удивительные создания.

Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка — подруге:

— Пока этот тр%%нет, диабетом заболеешь.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

Фразу \"спел Лепс\" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.

Hу, в общем тр%%аются они, тр%%аются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

— Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

— Папа придет, разберется!!!!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

— Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

— Не может быть?...

— Да точно!!!!

— Вась, че делать-то будем???

— Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

— Слушаю... раздевайтесь...

— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.

Посмотрел:

— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???

— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

— За дверью.

— Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал — придется помочь!":

— Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко тр%%ать женщину. Муж:

— Доктор, вы что?.....

— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

— Твоя жена кpичит во вpемя секса?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :

— Не понял!! Что за херня?

— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Приходит женщина к сексопатологу:

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

— Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

— Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша

и спрашивает мол, чего надобно?

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,

что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:

— Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.

А парень ей грусно:

— Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,

жрать нечего, и все время ругается!

2: — Дак ты ее того, прибей!

1: — Дык посодют же!

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде

как и не виноват!

Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу

не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и

не знает, бедная, что через два дня помрет!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,

галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

— Ты где был?

Мент:

— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

— Ну и как? Засадил?

Три жены о мужьях:

— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.

Вторая:

— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.

Третья:

— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,

сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:

— Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:

— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить

нас с тобой...

Двое в постели:

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

— Нет, вынуть!

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

— Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,

зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит -

лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает

обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.

А ему:

— А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Неприличные ТРИличия

Похожие записи