Любимая фраза "Я тебя не люблю". Как реагировать?

По наблюдениям специалистов, слова: " Я   тебя  ненавижу!"  говорит  большинство  детей  дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами  ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо  ты  сказал, чтобы  я  больше от  тебя  такого  не  слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений  ребенок , действительно, перестанет так  говорить . Но негативным эмоциям нужен выход. И  ребенок  найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что  не  слышит, о чем  говорят  ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя  ребенку  выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними – таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

Это могут быть ситуации протеста, в которых  ребенок   не  просто  не  доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас  не  устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: « Я   тебя   не   люблю !» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? УСЛЫШАТЬ то, что он хотел сказать, а  не  ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над  ребенком . И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая,  не   говоря  уже про физическое воздействие…

Неудивительно, что  ребенок , сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он  любит  своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы.  Ребенок  просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он  не  радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица».

И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от  ребенка  такого, что он  не  способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

Это могут быть ситуации, в которых  ребенок  испытывает чувство вины.


Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители – самые лучшие в мире. Он хочет быть  любимым  и  любить , но у него  не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к  детям  с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг  я  поступил не так? Вдруг ИМ не понравится?!

От таких  детей  вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для  ребенка . Потому что приводит к снижению самооценки.

Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.Чувство вины ходит рука об руку с сомнением. Иногда создается впечатление, что мы – родители – постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими  детьми ?  Не  слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем?  Не  слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из  детей  с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с  детьми  они «притягивают» жесткие словесные конструкции: « Я   тебя