Благодарность🙏

... всё, как я и предполагала... Ты прожила ни один сложный период в жизни... Проживи лёгкую и непринуждённую жизнь - человек так мыслить не будет... Это такая глубина, это боль, но ты смогла отпустить, простить, научиться благодарить... Нет у меня зависти. Я не считаю, что нет у тебя чувства такта, а тем более ума. Мне приятна твоя прямота, - она доводит меня до слёз! Я не мазохист - просто это даёт мне понять, какой на самом деле меня видят люди. Ведь в основном как принято - "дружишь - не копай в душу, не делай ещё больнее". Больно. Больно и очень. Но даже не потому, что я это слышу от тебя сейчас, а потому, что я слышу "себя саму". Мне не нравится, какая я. Совсем. Ситуация с принимаемыми медикаментами меня сломала тогда, когда я осознала, что я стала наркоманкой... Этого не видят окружающие на улице, но об этом знают дома, об этом знаю я. Это ужасно. И я не "спрыгну". Об этом мне сказал далеко ни один психиатр. Когда впервые случилась ломка - я себя потеряла. И я не могу себя найти. И не смогу. Разум затуманенный. Да, я делаю всю работу по дому, занимаюсь детьми, с мужем хорошие отношения. Но эта мысль "Юля, ты не такая" настолько глубоко засела в сознании, что я не могу от неё избавиться. Я пишу посты. По-сути, "обнажаясь". Но мало кто понимает, о чём они. Завуалированный смысл... Кем я вижу себя сама??? - Матерщинницей, хабалкой, сидящей "на колёсах", депрессивной и пишущей в основном о боли. За 10 лет я удалила 4 дневника. В каждом из них, понятно, были, как друзья, так и подписчики. Этот пятый. Люди в основном просто "следят" за моей жизнью. Я не думаю, что желают чего-то плохого. Просто интересно. "Живёт, не как все" - встречала я, натыкаясь на обсуждение каких-то своих постов. Я очень устала от себя. От своей жизни. Хотела ли я её такой, представляла ли я, что она такой будет? Нет. А получается, что я не ненавидеть её должна, а благодарить... За то, что у меня нет ещё чего-то плохого???!!! ...прости, это крик души через истерику... Я пыталась писать о хорошем. Находить эти самые мелочи, доставляющие радость. Да только не верит никто уже в это, учитывая всё, что знают обо мне. Кем бы я здесь не назвалась, какую бы аватарку не поставила - за столько лет, тот, кто со мной пересекался узнает меня "по почерку". Наверное, я сама во всём виновата. Заслужила. Ситуации, которые случались в детстве и дальше во взрослой жизни "сделали меня". Сделали такой, что окружающие видят во мне жертву. Это факт. Неоспоримый. Так есть. Знаешь, думаю, что самым правильным решением будет удалить этот пятый дневник; он и так наполовину скрыт (на большую половину) и уйти из этого сайта навсегда уже... Не думаю, что мне от этого станет легче. Но люди хотя бы не будут листать весь этот негатив, исходящий от меня... Я осознала, насколько же я слабая... Странно, обычно, в таком состоянии приходит мысль "в окно выйти" - когда я её проговариваю, уже не в силах сдержаться - близкие понимают, что это ни что иное, как просьба о помощи. А тут... Какая-то ненависть к себе за то, что я такая, какая есть. За то, что я "себя сделала", а не кто-то/что-то. Такого я никогда раньше не испытывала. Насколько же я... н не могу справиться с эмоциями...