Перенимаю эстафету!
1. Я вышла замуж за соседа. Мы были знакомы с 14 лет, здоровались друг с другом на лестнице. Встречались с разными людьми. А потом.... Рраз!- и я в белом платье. Два!- в его объятьях! Три!- гори, ночь до за-а-ари:)
2. У нас феноменальный ребенок. За три года у нас было только 4 бессонных ночи. Ну как- бессонных?- В 2 проснулись, полчасика поскакали, а потом баиньки до утра. Так что именно поэтому… (см.п.3) 
3. Я хочу еще детей.
4. Я не хочу жить в городе. У нас есть квартира, но мы живем на даче. И я ооооочень хочу построить на участке еще один большой- пребольшой дом, чтобы было всем комфортно.
И яблони хочу у крыльца, и террасу с фонарями, и чтобы дети около крыльца играли в мяч с золотистым ретривером и шотландским вислоухим котенком.
5. В моем мозгу постоянно крутятся мысли по улучшению экономической обстановки в Бангладеш, рецепты суфле из маскарпоне с креветками, выкройки овечек- тильд, о! мне срочно нужно купить ребенку пластмассовые ключи и брелок. И сделать пирог из слив. О. Где сливы? А можно не пирог, а джем! А что если не из слив, а из яблок? С имбирем и ромом. И еще надо в резиновые сапоги стельки вырезать. Ну и т.д.
6. Я довольно редко довожу начатое до конца. Будь то недоделанное лоскутное одеяло, недовязанный шарф, недомытая машина или недокошенный газон. Причем вроде все хорошо, но в последний момент мне становится аж тошно, и кажется, что «и так сойдет».
7. Я терпеть не могу раскладывать по местам вещи. Лучше обед из 18 блюд на 30 человек приготовлю! Или отмою пол зубной щеткой. Или поглажу сто рубашек. Но только не раскладывать по местам! Бррр. Пишу и злюсьJ
8. Я очень люблю готовить. И готовлю без рецептов, по наитию. И за три рубля, и чтоб с мясом, свежими овощами, и быстро, и чтобы все были в истерическом восторге.
9. Я педиатр. Но решила пройти профессиональную переподготовку и стать врачом УЗИ.
10. Я до паники, до истерики, до ужаса, до обморока боюсь крыс. Я боюсь вообще всех грызунов, но крысы приводят меня в состояние нестояния и глубокой депрессии. Неважно, где: около парадной, в зоомагазине, в телевизоре, на картинке в учебнике, даже в мультике «Рататуй» крысеныш весьма реалистичен. Ужасные, жуткие создания!
11. Я очень люблю сыр. Патологически, я бы сказала. У меня в холодильнике до введения санкций могло быть до 8 видов деликатесных сыров с плесенью всех цветов и оттенков. Обычные сыры я даже не считаю- их тоже всегда 2-3 кусочка есть. Близкие и друзья знают, чем меня можно порадовать. И в подарок вместо шоколадки кладут кусочек сыра:)
Сыром можно загладить практически любой проступок, чем муж беззастенчиво пользуется, зная, что я вряд ли смогу устоять. Примерно так же сильно я люблю рыбу: корюшку, семгу, осетра, камбалу, кильку, тунца, и пр. Вся рыба прекрасна!
12. Я не люблю сладкое. Абсолютно равнодушна к печенью, карамели и шоколаду в целом. Исключение составляет кислый скиттлз, риттер- спорт с ромом и изюмом и желтый M&M's.
13. Я очень боюсь глупых баб. Нет, ну правда, глупый мужик куда безобиднее! Сидит себе тихонечко, глупости делает. Но глупая женщина- это просто катастрофа. Знаете, есть такие упертые тетки, которые закончили швейное ПТУ в Усть- Урюпинске со всеми тройками, но после рождения второго ребенка вдруг решили, что у них степень профессора всех наук. Она ложит, звОнит, говорит тортЫ, бантЫ, пишет «мне нравитЬся», «делаетЬся»,и т.д. Она жирная, немытая, у нее грязные ободранные обои, засаленная посуда и застиранные халаты. Но она знает, как лечить детей медом с чесноком, как надо этих детей воспитывать, как зарабатывать деньги на бирже, она подписана на сообщества «Флай- леди» и «Стильные интерьеры». При этом у нее вся квартира завалена хламом, на стенах советские затертые обои и линолеум с дырой. Она громкая, скандальная. Пользуется фразами «я найду на вас управу!», «да я щас в прокуратуру напишу!», «ты у меня на нарах сгниешь» ну и т.д.
14. Еще большее негодование у меня вызывают женщины, которые после визита к 3 врачам приходят домой и начинают строчить вопросы на форуме. «А нам назначили несоплин, а у него побочные эффекты. Может, лучше натереть ребенка солью? Девочки, что думаете?» Хотя этот пункт можно отнести к предыдущему.
15. Я за рулем безвылазно 7 лет. Но до сих пор иногда у меня потеют ладошки. Как тогда, когда я впервые выехала в город одна. Перестроения на скорости- не мой конек, хотя иногда я злюсь и начинаю метаться из ряда в ряд.
16. Я виртуозно и самозабвенно могу часами говорить по телефону обо всем на свете. Однажды я проговорила по телефону 6 часов крядуJ Здорово, что мои подруги обладают таким же талантом!
17. Я вспыльчива. И в моменты особой ярости я могу наговорить много лишнего, о чем жалею уже через 10 минут. Здорово, что есть люди, которые смогли принять эту особенность и не принимают близко к сердцу все обидные слова.
18. Я довольно отходчива и часто нахожу удобные для себя объяснения чьим- то поступкам. Даже тогда, когда человек сделал что-то совершенно ужасное, скорее всего, я оправдаю его поведение и прощу.
19. Есть несколько человек, с которыми мы рассорились из-за каких-то мелочей или глупостей. Мне очень жаль, что уже ничего не вернуть. Я часто думаю об этом.
20. Мне очень нравится, когда к нам приходят гости. Много гостей! Я бегаю, всклокоченная, ношу тарелки и заботливо укутываю пледом всех замерзших, пока остальные веселятся, едят шашлык и пьют вино. Я присоединяюсь только после того, как все дети засыпают.
21. Есть несколько человек, которых я не могу простить уже много лет. И совершенно искренне верю в то, что они не попадут в рай после всего сделанного.
22. Я могу купить вещь только за то, что на ней написано Cacharel, и она стоила 20 000, а теперь стоит 3000.
23. У меня есть несколько вещей «на похудение». Ладно, я лукавлю. У меня таких полшкафа. Но я похудею! Точно- точно!
24. Однажды я познакомилась в интернете с девушкой, с которой мы подружились. И даже ездили друг к другу в гости семьями- сначала они к нам в Петербург, потом мы к ним в Москву. Если бы мне кто-то сказал, что такое возможно, я бы рассмеялась в лицоJ
25. Я прекрасно пела раньше. Причем бОльшую часть времени первым сопрано, меньшую- вторым альтом, когда надо было кого-то подменить на концертах.
26. Я категорически не знаю географию.
27. У меня масса странных вещей типа спиральных терок для морковки, ситечка для чая с ножками, силиконовых штуковин под кофе, какой-то завиральной мыльницы и прочих «нужных» вещей. Они вываливаются из шкафов, мешают жить и жутко бесят всех. Со временем растворяются в пространстве. Уверена, это происходит не без участия мужа…
28. Я терпеть не могу колготки под джинсами, поэтому всю зиму хожу раздраженная и сердитая.
29. У нас с мужем есть кигуруми. Он жираф, а я зебра:)
30. Я очень жалею о том, что забросила много интересных вещей. Например, блог, сноуборд, ролики и обучение экстремальному вождению. В то же время абсолютно не жалею о том, что не доучилась в музыкальной школе и перестала учить французский.
31. У меня есть пунктик: я не могу общаться с мужчиной, у которого «на ушах висит». Ну, знаете- когда стрижка несвежая, волосы начинают нависать над ушами. Брррр. Я заметила это еще в школе. У меня был лучший друг, с которым мы с 5 класса сидели за одной партой. И отношения были прекрасными до тех пор, пока над ушами не появлялись зловредные прядки. Вот тогда мы начинали ссориться, не разговаривали по 3 дня. Потом он шел в парикмахерскую, и все налаживалось! То же было с папой. Зная это, муж очень ревностно следит за своей шевелюрой:)
32. Я мою голову абсолютно каждый день. Однажды зимой на даче в трубах замерзла вода, и я плавила на печке снег, чтобы вымыть голову. Через час после родов я встала (ну не встала, а соскользнула) с кровати и пошла мыть голову. Я мою голову перед тем, как в 6 утра выехать в густой непролазный лес за клюквой с подружками. Я делаю это каждый день уже 15 лет. И не потому, что она какая-то грязная- это просто пунктик:)
33. Я каждый день крашусь к приходу мужа. Не полный раскрас, разумеется! Но у меня всегда к его приходу чуть- чуть подкрашены глаза.
34. Я не приемлю домашние халаты. Все что угодно, только не халат! Существует масса платьиц для дома, масса разных уютных и теплых костюмов. Халат обабивает и превращает леди в тетку. И никто меня в этом не переубедит. Халат, может, и удобен, но это все равно ужасно.
35. Но не ужаснее мужчины в майке. Мужчина в белой майке. Боже, это прекрасная пара для бабы в халате! Неважно, надета эта майка дома перед телевизором, или просвечивает через рубашку, или ее носит спортивного вида мужчина. Все равно. Майка- это катастрофа.
36. Я люблю крупных мужчин. Мужчина должен быть таким, чтобы из-за его спины меня не было видно, чтобы я могла целиком поместиться за ним. А учитывая то, что во мне 170 см роста, да и в кости я широка, мужчина должен быть большим. Не стероидным кабаном с горой контурирующих мыщц, а нормальным высоким рослым мужчиной. Мужчины одного со мной роста напоминают мне той- терьеров. Вроде собака, а вроде и нет. Лает, команды выполняет, но все равно недозверь какой-то.
37. Я люблю кофе из бумажного стакана. Огромный стакан горячего латте на заправке или в Маке с 4 пакетиками сахара и обязательно с крышечкой. Мне в эти моменты ничего больше не надо. При этом я не пью заварной кофе больше нигде.
38. Я умею пользоваться инструментами. Бензопила, шуруповерт, дрель, перфоратор, электролобзик, шлифмашина- всеми этими штуковинами я умею пользоваться, и с удовольствием это делала бы, если бы не приходилось перед мужем изображать полную беспомощность.
39. У меня в машине есть все. Полный джентльменский набор: джинсы, футболка, зонтик, туфли на каблуке, балетки, резиновые сапоги, косметичка с полным набором всего необходимого, ватные палочки, колготки, купальник, ножи, вилки, бутылка водки и шпроты, детское питание и вода в бутылочках, духи, фен, все необходимые лекарства и коврик для йоги.
40. Я когда-то мечтала о том, как произнесу некоторые фразы.
- Извини, малыш, не сейчас. У мамочки съемки.
- Одну минуту, мамочка выбирает бриллианты.
- Девушка, к картошке 2 соуса.
- Нет-нет, все- таки посчитайте максималку!
- Да какое- слабовато? 200 лошадей под капотом!
ВСЕ произнесла!
41. Фразы, от которых у меня по спине бежит приятный холодок.
- Ну вот, все в порядке. Профосмотр через год.
- Итак, самолет у вас из аэропорта Пулково, куда надо приехать за 2 часа до вылета.
- Отключите мобильные телефоны и пристегните ремни на время руления.
- Киса, вышел новый сезон ".......", я уже скачал, вечером смотрим.
- У меня для тебя есть кое- что интересненькое. Тебе точно понравится!
- Уххх, у меня для тебя такая сплетня- закачаешься!
42. Я никогда, ни при каких обстоятельствах не пью молоко. Ни свежее, ни кипяченое, ни парное, ни волшебное, ни шоколадное. Сам привкус молока может убить для меня блюдо навсегда. При этом я могу ложкой слопать полбанки сметаны, творожок с чесноком или йогурт. И молочный коктейль еще могу выпить. Но просто молоко не могу даже попробовать!
43. Я чищу мандарины и апельсины в перчатках, потому что терпеть не могу запах мандариновых корок от рук. Мне сложно это объяснить, потому что в бане у меня стоит мандариновое и апельсиновое эфирное масло! Но руки, пахнущие мандаринами,- это катастрофа.
44. Еще бОльшая катастрофа- жирные или липкие руки. С липкими все понятно, это вообще мало кому нравится. Я не могу пользоваться кремом для рук, не могу намазать ребенка, сделать мужу массаж с маслом. По большей части из-за этого не сложилась моя блестящая карьера массажиста. Так что все манипуляции, связанные с запачкаванием рук, я провожу в перчатках.
45. У меня весьма пикантные предпочтения в еде. Сладкий сырник нужно есть с соленой сметаной. В идеале еще перчиком посыпать! Селедку нужно класть на свежую ванильную булочку со сливочным маслом и брусничным вареньем. Творог должен быть с чесноком и зеленью, естественно, соленый. Я снимаю с суши рыбу и ем её отдельно. Люблю, чтобы основную часть блюда составлял соус. Мне вообще много не надо- самое вкусное, например, в запеченой курице- это сметанно- чесночный соус, в который можно макать кусочки булки. Мммм:))) Еще могу умять банку Песто за три дня часа. Могу весь день пить бульон, потому что мне его ужасно хочется.
47. Я страдаю жутчайшим топографическим кретинизмом, я могу заблудиться где угодно и когда угодно. Не умею пользоваться картами, ориентироваться по солнцу и искать дорогу домой.
48. Я очень плохой педагог. Совершенно не переношу, когда я доходчиво и очень интересно что-то объясняю, а меня не понимают. Делать уроки с ребенком будет бабушка по скайпу, иначе у меня могут быть неприятности с защитниками детей.
49. Люблю Chanel Crystal Eau Verte. И не понимаю нишевую парфюмерию.
50. Я антифеминистка. Я хочу, чтобы за меня платили, хочу заниматься "женскими делами"- рожать детей, потом с ними сидеть, варить супы- пюре, вышивать оленей крестиком, сюсюкать с малипусиками и быть девочкой-девочкой, перед которой мужчины открывают двери. Из "мужских" дел меня интересует только возможность водить машину:)
51. До слез расстраиваюсь, когда мне дарят цветы. Мне это кажется унизительным и очень обидным подарком. Потому что это не требует от дарителя никаких усилий: остановился около ларька, купил веник - типа, подарок готов. Нет ничего хуже, на мой взгляд, чем получить цветы от человека, с которым связывает хоть что-то.
Однажды мне подарили букет за 7000. В то время я работала медсестрой, и столько получала за 9 суток в месяц. Черт возьми! На эти деньги мне можно было подарить ювелирное украшение, билеты на концерт, пылесос или, в конце концов, просто конверт! Уж я бы нашла им применение! Но вместо этого я в течение недели наблюдала, как на полу (поставить даже некуда было!) по штучке вянут орхидеи, розы и какая-то концептуальная трава.
Я могу подарить своей сестре любимую гортензию или пионы, маме - хризантемы, подруге - фрезии. Но только потому, что точно знаю, как их обрадует такой знак внимания! Они знают, что меня обрадуют 5 веточек лизиантуса. Но только букет в качестве подарка - это ужас.
52. Терпеть не могу мужчин в костюмных рубашках с коротким рукавом. У мужа нет таких, я их истребила. Есть масса приличных заменителей на лето: поло, футболки, светлые тонкие брюки и мокасины. Ходить летом в костюме и рубашке - не наш случай.
53. Список неприемлемых вещей:
- розовый перламутр
- одежда, связанная крючком (я не про платье Ferre, разумеется)
- подследники и капроновые носочки телесного цвета
- нарощенные когти и лепнина "типа роза из ногтя растет"
- крашеные волосы с отросшими корнями
- налет на зубах. Буээээ.
- неухоженные длинные патлы с посекшимися кончиками, которые владелицы гордо называют "роскошные волосы до попы".
- прическа "легла спать с мокрой головой". Ну что за фигня?! Встань на 10 минут раньше с утра и приведи себя в порядок, чучундра! Все равно зубы чистить и умываться.
54. Не понимаю явные дефекты речи у взрослых. 10 занятий с логопедом исправляют корявое произношение. Начальник не должен шепелявить или картавить.
55. В пикантных ситуациях я молчу как рыба об лед. Офигеваю от человеческой наглости, потом грызу себя за молчание и мягкотелость. Прокручиваю в голове тысячи унизительных и остроумных ответов, но все это уже после драки. Ну как так?
Бонус для дочитавших до конца: однажды за мной ухаживала девушка. Причем довольно настойчиво. Я не ответила ей взаимностью, после чего она еще месяц изводила меня приставаниями. И вот о ней я нисколечко не жалею!
Я случайно нашла единомышленника) и как обычно , из-- за разумеется моего характера , все началось со спора)))
