Привет всем! Мне нужно выговорится, очень нужно, ибо я чувствую, что скоро мой мозг просто разорвет. Это история о моей любви и глупости... (По традиции с пустого дневника)

Мне было 12 лет, а ему 14). Даже смешно вспоминать. Первая любовь, еще очень нежная и наивная, такая какая бывает только в детстве. Портфель из школы домой, вместе кататься на лыжах, вместе лазить по каким-то стройкам, чердакам и подвалам. Робкие поцелуи в щечку в подъезде, мы же взрослые! Целый год. От весны до весны: «тили-тили тесто, жених и невеста». Кричали нам в след завистливые подружки..

А потом он ушел, просто не пришел однажды, просто перестал звонить, не открывал дверь, когда я звонила ему в квартиру, рыдая перед дверями. Он до сих пор не знает почему испугался и сбежал. Вот просто вдруг испугался. Тогда, наверное, впервые испытала то такое больно. Девочке 13 лет, а уже умудрилась вляпаться в Большую Любовь.

Прошло 3 года. Мы встретились вновь, мне 16, отличный возраст, когда тебе кажется, что перед тобой открыты все пути и дороги. Но мы даже решили не начинать отношений, просто пропадали вдвоем, болтали часами, бродили по улицам, мне казалось, что вот он до меня дотронется, а потом уйдет и я снова разобьюсь как ваза на тысячи осколков, а потом маме снова терпеть мои психозы, снова больно до тошноты, да.. в 16 я очень боялась отношений.. В один прекрасный момент я поняла, что влюбляюсь, что еще чуть чуть и я пропала. Настала моя очередь сбежать. Он еще несколько месяцев пытался со мной поговорить, но я уже ушла в свою раковину.

И еще прошло 2 года, теперь мне почти 19... Мы встретились в Новогоднюю ночь, помню, я туда пришла с молодым человеком. Обычный квартирник, когда празднование Нового Года перетекает из одного места в другое, люди хаотично складываются в компании и группки, водоворот праздника столкнул нас, видимо это судьба.. В ту же ночь мы оказались вместе. Оба поняли что можно до бесконечности бегать друг от друга, но это притяжение не убьешь, а если не можешь победить, можно же просто отдаться.. потекли наши будни.. изо дня в день, из года в год. 3 года мы жили вместе, у нас была просто сумасшедшая любовь, этакие американские горки, я училась на очном в институте, работала на 2х работах, и как мы находили время и силы потом еще гулять всю ночь или бродить под звездами за руку? Наверное, это все таки молодость) А еще мы часто ссорились, бурно, яростно и страстно, мне кажется мы оба находили в этом какой то свой кайф, но, как говориться сказка не может длиться вечно. Мы поссорились. Сильно. И я пошла к маме, решила взять тайм аут, на пару недель, он естественно был против, пытался постоянно звонить, искать встречи, но я была не преклонна, сейчас я уже понимаю, что ушла из-за подружек, которые мне жужжали, что я превратилась в домохозяйку слишком рано, из-за свое страха, что это теперь навсегда, и у меня в 21 год вполне такой нормальный гражданский брак, в общем мне нужно было время. Но выдержала я не долго, полного молчания недели 2. Потом у меня начался Приступ. Такие приступы по нему у меня случаются периодически с тех 12 лет, это когда ты идешь по улице и понимаешь что тут пахнет им. И ты руку готова дать на отсечение — он где то рядом, начинаешь икать его глазами, когда все сопливо-слезливые песни вызывают только одну стойкую ассоциацию, когда ночью ты просыпаешься в слезах и грызешь подушку, потому что тебе приснился он. Я так давно живу, только раньше я просто терпела, замыкаясь в себе или кидаясь в очередной роман, что бы выбить эту дурь из головы, а теперь то он рядом, он теперь мой! В общем, полетела я к нему с утра по раньше (к слову он живет один в своей квартире) и начала трезвонить.. мне открыла сонная девушка в халате.. Конечно, я сказала что ошиблась квартирой, а потом убежала. В общем, жесткая и стойкая депрессия мне обеспечена. А тут появляется новый персонаж. Назовем его Антон, а мою Большую Любовь назовем Илья. Антон был давно рядом. Это такой большой, теплый и верный друг, который выслушает, не осудит, который свозит меня развеяться, с которым можно просто долго болтать. Он никогда не намекал на отношения со мной, а я тем более никогда не стремилась.. В общем нашел он меня зареванную и явно не адекватную. Потекло время, которое я проводила с Антоном, когда звонил Илья я просто не брала трубку, видеть его не могла. Однажды, спустя пару месяцев я увидела Илью на улице с девушкой, не знаю что во мне тогда взбурлило, наверное ревность, в общем вечером, когда мы гуляли с Антоном я к нему полезла.. Он был удивлен, но не оттолкнул меня.. Вот так мы стали парой.

Через 3 месяца мой приступ повторился, это как мигрень, только таблеток не придумали. Я выждала пару дней и поняла, что буду всю жизнь мучить Антона своей любовью, которая как паранойя не отпускает ни на миг, и вроде все хорошо, но не возможно не думать, невозможно забыть. Решила отдалиться он него, а потом тихо мирно закончить эти отношения, но тут судьба мне подкидывает подарок — сталкивает нас с Ильей в одной компании. Так получилось, что нам идти в одну сторону, буквально 200 метров.. Мы молча прошли их: «покурим?», Предложил он. Покурим, ответила я. Он обнял меня, мы просто стояли молча в обнимку,

- я скучал родная,

-я тоже.

Потом он мне рассказал, как пустил жить в свою квартиру родню, на пару месяцев, а сам уехал пожить к маме, а я рассказала как думала, что у него кто то появился, как пришла к нему домой, а мне открыла..Теперь то я знаю что это жена его брата.. В общем, пошла я домой решать свои отношения с Антоном. Он как раз был на сутках и должен был приехать на утро.

И тут меня вырвало... И я с ужасом поняла, что вчера меня тоже рвало... Трясущимися руками я взяла тест, потом побежала в аптеку и взяла еще 4... Все полосатые. Что творилось со мной дальше, не передать. Я поняла, что не могу избавится от этого ребенка, просто не смогу, Я не смогу прийти к Илье и сказать, что беременна и естественно не от него, и приняла решение... Взвешенное, обдуманное решение. Я хочу этого малыша! Очень-очень хочу! Сказал Антону, что беременна. Его счастью не было придела, он целовал меня, таскал на руках, мои родители тоже были очень рады, мама давно у меня выпрашивала внуков. Назначили свадьбу.. Я не смогла сказать Илье. Я попросила, что бы он узнал, что я беременна и выхожу замуж. Я думаю, он все понял сам. Был апрель. Внезапно Илья увольняется с работы и уходит в армию. В 25 лет, по собственному желанию.

Мы сыграли свадьбу, переехали на съемную квартирку, пусть крохотную. но это наш угол. Я родила замечательного мальчишку в ноябре 2011. Муж мой самый замечательный на свете, он очень любит и меня и малыша и заботится о нас, я знаю, что решение принято и я больше никогда не подойду к Илье, ни за что не придам мужа и малыша. Только бы еще убить это чувство, справиться с приступами плача по ночам когда сниться он, прекратить размазывать эти сопли и слюни, но не могу. Просто не могу, он месяц назад вернулся из армии, я ждала его, день знала, хотя не выдала себя ничем. Я ни разу ему не позвонила, не написала, и не буду этого делать, я просто для себя его ждала, просто на автомате считала дни. А недавно мы встретились. Надо же умудриться, поехав в другой город на фестиваль в несколько тысяч человек и столкнуться нос к носу! Мы остановились поболтать, встретив друзей, там был он, было не вежливо быстро уйти, он смотрел на меня я на него, мне кажется только дурак бы не понял, что между нами. Я развернулась и ушла. Нет я убежала, пока мы не успели себя скомпрометировать. Он пытался подойти ко мне на фестивале, уж не знаю зачем, взял за руку, чтобы остановить, когда я в очередной раз пыталась спастись позорным бегством, ну не могу я просто смотреть на этого человека, я знаю, никогда не смогу с ним спокойно говорить, без дрожащих коленок и без последующих ночей, которые хуже ада, потому, что рядом сопит муж и я не могу выдать себя плачем, он и так слишком часто думает, что мне снятся кошмары. Я молюсь только об одном, что бы это однажды закончилось.

Не знаю, столько жизнь меня еще решила пытать, надеюсь скоро уже очень скоро меня отпустит. Ведь с момента нашего расставания прошло почти 2 года.. хочу переехать в другой город. Муж только против, у нас здесь родня, друзья, родители, работа.. Сейчас у меня очередной приступ. Как иголкой под череп. Проводила мужа и рыдаю сижу, пока ребенок не проснулся. Даже не с кем поговорить, все подружки на перебой твердят — уходи к Илье, он тебя любит, возьмет и с ребенком. А я не хочу, я знаю, что так как папа, малыша не будет Илья любить, я знаю, что наши отношения — это американские горки, со слезами, скандалами и бурей эмоций. Малышу явно будет лучше в нашем маленьком парнике, потому что муж у меня просто ангел. Я рада что он мне достался, а глядя на своего малыша я не могу сказать, что жалею о своем решении, просто вот только бы перестало быть так больно.. Спасибо, если кто вдруг дочитал.

отпустило:)))

Похожие записи