Сплошной позитифф!...:-)
В этом разделе я буду помещать все забавное и смешное, касающееся родов, беременности, малышей, к чему и вас, дорогие мои девочки, настойчиво призываю! 
мамаRoma
О чем думает почти любая беременная женщина…1. А вдруг я не смогу забеременеть?..2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…4. Опять шалеют мои месячные…5. Куплю-ка я тест на всякий случай…6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…10. Какие резкие у меня духи!11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!14. Все время шоколаду хочется – к девочке!15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)16. Задолбала эта тошнота!17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…19. Какие они все злобные и жестокие!20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!21. Какая у меня шикарная грудь!22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!24. Что-то я быстро в весе прибавляю…25. Я стала ходить – ну как медведь!26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!35. Оказывается, геркулес – это вкусно…36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!38. Как сексу-то хочется…39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!46. Как они задолбали с этим вопросом!..47. Вот и ПДР прошел…48. Интересно, это выделения или воды подтекают?49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!50. Я, наверное, никогда не рожу…
16.02.2011
Ответить
Вот подборка из наиболее любимых: 
мамаRoma
Забавная, но с огромной отражающей действительностью, статья "Есть ли жизнь после родов?" Мне оч понравилась! 
http://www.eka-mama.ru/matter/children/208808.html 
http://www.eka-mama.ru/matter/children/208808.html
25.12.2010
Ответить
мамаRoma
Больше всего мне понравилось:"...Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать." 
"...Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации." 
"Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются." 
- а вот с этим сложно будет! Я думаю, что это нечто абсолютно неконтролируемое! 
"...Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации." "Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются." - а вот с этим сложно будет! Я думаю, что это нечто абсолютно неконтролируемое!
25.12.2010
Ответить
мамаRoma
- Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!- Блин, ещё один дурак растёт... **********************************************************У Вовочки берут интервью и задают вопрос:- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?- Падонки патамушто, адназначно! *************************************************************Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:- Он уснул?- Да, мама, – шёпотом отвечает сын.*********************************************************- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.********************************************************** Ночь. Муж начинает приставать к жене... Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"В ответ тишина...Муж:" Я же говорил, что спит!"Занялись....Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..." *********************************************************Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!*********************************************************- Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок? - Нет, идиот, это её муж!**********************************************************Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он её обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребёнок чёрный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!*******************************************************- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.********************************************************Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?Малыш:- Ты че, дура?! Говном!***************************************************Дочка спрашивает маму:- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?- Ну, доченька, это потому, что он много думает...- А почему у тебя их так много?- Молчи и ешь!********************************************************Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:- Раз!Мужик встает и, отряхиваясь:- Погоди мальчик, не считай - это снова я.**********************************************************Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!**********************************************************Приходит Вовочка домой со школы:- Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.- ВОВА вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза.***********************************************************Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"******************************************************Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:- Да и людей не очень...****************************************************- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?****************************************************
27.12.2010
Ответить
мамаRoma
Как мужчине понять состояние своей беременной жены? Данные оветы, пригодятся всем мужчинамКогда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные упражнения аккуратно все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!1–3 месяцаКаждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.* * *3–6 месяцевК животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу – литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.* * *6–9 месяцевКаждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на СПИД и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?* * *The endВ роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
01.01.2011
Ответить
мамаRoma
Очень стих понравился! Прям чуть не заплакала. Решила себе на память оставить! Я искала тебя по звездам,И на млечном пути была.Проходила одна сквозь грозыИ метель одолеть смогла.Я читала тебя по книгам,Я искала тебя в толпе,Я плела о тебе интриги,Но найти не могла нигде.Я искала в мороз и стужу...Повернуть бы все время вспять!Оказалось, что тот, кто нуженВсегда рядом, но надо ждать.Я тебя дождалась, ты рядом.Никому не отдам, поверь!Ты за муки мои награда.Ты частичка меня теперь.
Я искала тебя по звездам,И на млечном пути была.Проходила одна сквозь грозыИ метель одолеть смогла.Я читала тебя по книгам,Я искала тебя в толпе,Я плела о тебе интриги,Но найти не могла нигде.Я искала в мороз и стужу...Повернуть бы все время вспять!Оказалось, что тот, кто нуженВсегда рядом, но надо ждать.Я тебя дождалась, ты рядом.Никому не отдам, поверь!Ты за муки мои награда.Ты частичка меня теперь.
14.01.2011
Ответить
мамаRoma
Странное чувство она у меня вызвала... Ну как-то ненормально это, по-моему. Танец беременной дуры
04.01.2011
Ответить
Ну, Натали, молодец! я так хохотала, аж живот заболел!)))
Марина
Спасибо за ссылку, почитала от души, горькая правда, но с юмором, который не даст упасть нам духом, ведь все равно это счастье быть мамой!:))
25.12.2010
Ответить
Буду потом своему чаду показывать, "как я проводила беременность"!