Любимая тема - СВЕКРОВЬ!!!:))))))

Спасибо!  Кстати, свекровь как будто прочитала этот пост и теперь в отношении со мной кротка и скромна... Мне аж неловко перед ней. Может, почувствовала чего?!.. Тпереь хочется самой как-то дать сына поводиться, поиграть... Да, кстати, заметно, что ты информационно готова к проблемам с малышастиками!  Кому-то (мальчику или девочке?..) скоро очень с мамой повезет! 

Наша бы тоже с удовольствием и отпуск бы взяла, и к нам бы переехала!  Это здорово, что у вас все хорошо сложилось! Надеюсь, у нас тоже в будущем сложится взаимопонимание и взаимоуважение, а не борьба за право на владение.

Да, да, да! Слово в слово тоже слышала! А грецкие орехи прямо в роддом приносила!!! Эхх, ощущение, что мы все тут описываем одну и ту же свекровь!!! 

Вот у меня тоже сын, и неизвестно, как судьба сложится, может у меня тоже дочки не будет! Но для того, чтобы не "потерять" сына я буду дружить с невесткой, пытаться понять многие вещи... И вообще, заниматься своей личной жизнью, чтобы когда мы будем видеться с новой семьей моего сына, я не была бы мозолью в глазах, а была долгожданной встречей! Не грусти и не думай о плохом... Просто, нужно быть хорошей свекровью, чтобы стать любимой свекровью! А не заливать глаза слепой любовью только к сыну и без стыда оправдывать свои поступки опытом, мудростью и тем, что все молодые тупые, а я молодец! И еще - уважать чужое мнение, а не гнуть свое.

Заранее вооружайся заготовленными отпугивающими фразами!  Вот что я еще нашла на эту тему:                                                     Как вести себя со свекровьюНевестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран и заранее лишен всякого смысла. Если у тебя хорошие отношения со свекровью и у вас нет никаких разногласий, то тебе очень повезло. Таких счастливиц одна на сто. Остальным приходится проходить долгий путь трений и недопонимания в общении с мамой своего любимого мужа.Общие закономерности конфликтов невесток и свекровей:- молодые живут вместе с родителями мужа;- большинство свекровей изначально не одобряют выбор своего сына, считая, что он достоин лучшей партии;- в конфликтных ситуациях свекровь всегда становиться на сторону сына, а он защищает мать независимо от того, кто прав;- свекровь активно вмешивается в личную жизнь супругов и воспитание детей;- постоянно критикует вкусы и мнения невестки;- негативно отзывается о невестке «за глаза»;- настраивает сына против жены;- унижает мать при детях.Со стороны невесток также возникают ответные неблаговидные действия:- критикует вкусы, советы и действия свекрови;- отказывалась от помощи или, наоборот, требовала слишком много;- негативно отзывалась о матери мужа «за глаза»;- настраивала сына против матери;- пыталась ограничить общение сына с матерью, требуя повышенное внимание к себе;- настраивала детей против бабушки."Соблюдай дистанцию!" - главный принцип общения. Проведите черту, для начала с своей голове. Вот ваша семья - вы и муж, а вот родители. Причем дистанцию нужно блюсти не только от родителей мужа, но и от собственной мамы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к не-членам семьи. "Как тебе удается сохранять прекрасные отношения с тещей?" - спросила я у мужчины, который за несколько лет ни разу не оказался в конфликтной ситуации с родственниками жены. Секрет его оказался довольно прост - его семья живет отдельно от родителей и он никогда не спорит с родителями жены. Чтобы избежать проблем со свекровью никогда не соглашайсяжить с его родителями. Этим ты убережешь себя и свою нервную систему от переживаний, болезней и преждевременной старости.Для того, чтобы отделиться физически, нужно приложить максимум усилий. Никаких колебаний, никаких раздумий - если есть возможность, жить надо отдельно. Любовь к родственникам прямо пропорциональна расстоянию до них - это утверждение вдвойне верно в отношении родственников супруга. Но даже если по каким-то причинам вы живете со свекровью, нельзя становиться членом ее семьи. Можно (и нужно) помогать, но нельзя объединяться. Благодарить нужно сразу, расплачиваться - тоже, поводов для справедливых упреков быть не должно. Упреки все равно будут, а вот чувства вины у вас быть не должно. И тем более не должно быть причин для того, чтобы в несправедливом отношении к его родителям вас обвинил муж. Ведь он любит их, не так как вас, но вряд ли меньше. Вам придется вспомнить, что у вас аллергия, гастрит и старая нелюбовь к манной каше. Вам придется объяснять мужу, что, если он немедленно не съест все, приготовленное вами, вы больше никогда не будете ничего делать для него. И все это - ради того, чтобы взвалить на себя не всегда приятные бытовые обязанности. Но если вы этого не сделаете, ни о какой независимости и самостоятельности не может идти и речи. Со своей мамой договориться проще, чем с чужой. Возьмите за правило, что сначала вы договариваетесь между собой об общем, семейном решении, а потом это решение доводится до сведения всех остальных. Не допускайте привлечения мужа в качестве арбитра, когда вы в чем-то не согласны с его родственниками. Пресекайте все попытки вовлечь вас в дискуссию "на равных", включиться в процесс принятия решений со стороны родителей. Кем вы будете себя представлять в этот момент - дипломатом, произносящим "no comment!" или подозреваемым, требующим адвоката - не важно. Главное - все переговоры со своими родителями должен вести муж. Но не перекладывайте на него общение со своими родственниками - нейтрализовывать их вам придется самостоятельно. Если ты имеешь проблемы со своим мужем, никогда не жалуйся на него своей свекрови. Положительного результата такими жалобами ты никогда не добьешься. Ведь она очень любит своего сына и не признает его неправым или виноватым, и в глубине души будет винить тебя. Зачем ей идти против собственного сына? Многие свекрови даже пальцем не пошевельнут и слова не молвят, даже если их сыновья ведут себя отвратительно. Небольшого положительного эффекта можно добиться, если поделиться со свекровью своей проблемой и попросить у нее совета. Совет – это другое дело, возможно, она поможет тебе и как-то воздействует на сына. Одну и ту же проблему можно преподнести по-разному.Мать мужа никогда не подойдет на роль третейского судьи, ведь она не может быть объективна в ситуации, часто критически смотрит на невестку и не слишком доверяет ее словам. Другое дело ее сын. Его она точно обожает и верит в его гениальность.Также нельзя критиковать вашего мужа в присутствии свекрови. Всю критику она воспримет в свой адрес, ведь это ее сын, и именно она его воспитала. Критикуя сына, ты критикуешь его мать. Если ты хочешь показаться умной в глазах свекрови, хвали в ее присутствии ее сына! А вообще на мужа лучше не жаловаться никому, а тем более свекрови. Лучше решить проблему вдвоем и никого не посвящать в семейные дела.Проблема взаимоотношений невестки и свекрови также заключается в ревности друг к другу своего ненаглядного. Постарайся понять чувства своей свекрови, не таи на нее обиду, а лучше постарайся убедить ее в том, что выбор сына был не так уж и плох. Что ты не собираешься отнимать его у нее и запрещать ему любить свою мать, что ты можешь быть хорошей женой для своего мужа, а для нее – хорошей дочерью. Что ты не конкурентка ей, а союзница, что хочешь для ее сына счастья и все для этого делаешь.Скорее всего со временем твоя свекровь увидит, что от тебя не исходит никакой угрозы для нее и ее драгоценного чада, что сын действительно счастлив и при этом не перестает любить ее, свою мать. Она успокоится и сменит гнев на милость по отношению к тебе и, может быть, даже полюбит тебя как дочь. А если и не полюбит, то враждовать с тобой точно не станет.Никогда не настраивай своего мужа против его матери. Твой муж не желает замечать ее недостатков, продолжает любить свою мать, защищает ее от твоих нападок, указывает тебе на твои недостатки. Ему становиться жалко свою маму, и он начинает относиться к ней еще более трепетно, а к тебе проявляет агрессию и выражает свое недовольство.Главное, о чем ни при каких условиях не стоит забывать, - свекровь вам не враг. Она потратила немало сил и времени, чтобы вырастить и воспитать мужа для вас - именно такого, какого вы выбрали. Но и подругами вы не станете - пожаловаться на мужа вы ей не сможете. Не стоит стремиться стать дочерью для свекров - поверьте, своих родителей вполне достаточно. Но союзниками вы вполне можете быть. Счастье вашей семьи должно стать вашей общей целью.

Жесть!  Я бы на твоем месте точно бы постаралась этот визит устранить! Или бы сама на хрен к маме свалила на 2 месяца!!! У нас тоже тетя мужа (еще при Б!!!) "подарила" от души пакет с грязными, бракованными, списанными из какого-то магазина вещами (причем, стремными, некрасивыми!), я потом долго плакала, так как не хотела вообще до родов вещи в доме детские держать (причем, она об этом знала, так как я всех предупреждала не дарить из-за своего суеверия), переживала, что эти первые вещи ущербные, мол, это какой-то знак... Срывалась на муже (думала, сдержусь, он же ни при чем, но однажды не выдержала!), в общем, избавилась я от этого пакета тогда еще, так она до сих пор меня терроризирует своим чудо-подгоном, спрашивает, а классный же комбинезончик из того пакета, да же??! А шапочка беленькая? (которая была черненькая от грязи!)... Брр... Завязываю. А то сейчас из меня попрет!!!

Наверное поэтому!.. Но я думаю, даже будь он у меня пятым по счету ребенком, я все равно не надела бы то, что они дарят! 

Ой, ну просто беда!  Мне порой и мужа жаль, как бы он хотел, наверное, свою маму тоже почаще видеть с внуком.. Моя тоже в три недели сказала дать ей подушку, она хотела ее сыночку под голову положить! Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать! А еще она в жару постоянно пыталась его укутать, надеть сто пятьдесят чепчиков, чтобы ушки не простудить (около 30 С было!), и когда купали приказала по телефону Саше (мужу), чтобы мы сыну в ушки воды не налили!... Прямо теперь и не знаю, как в бассейн ходить будем, а вдруг намочит??!! Она вообще, поняв, что до меня не достучаться, постоянно консультирует его по телефону, как и что сделать! Аж бесит!..

Ты знаешь, я один раз (нам три недельки было) ну действительно как-то не услышала от нее звонок (я тогда вообще заполошная была!), так она решила - не зовут, сама поеду и... через двадцать минут была на пороге! Я даже не успела перезвонить и сказать, что мол "сегодня Ваш визит - совсем лишний, так как я после суток выведения из себя лактостаза, неумытая, непричесанная, сижу кормлю весь день, а мы тогда с тити не слазили, и вообще, у меня легкий бардачок дома....!" Приехала. Тогда я тоже попробовала заявить, что мне не нужна помощь и вообще показать свое недовольство... В ответ на это она схватила доску, утюг и принялась гладить вещи. МОИ вещи!!!!!!  Я еле успела (с ребенком на титьке) убрать из белья свои плавки!!! Ну как это, нормально???... И вот потом уже я действительно, стала где-то лучше брать трубку и уже - врать. Чтобы больше не было таких визитов. Мне кажется, что когда сыночек будет постарше (ну как твой уже...), я тоже буду спокойнее относиться к этому, а когда заговорит/пойдет, совсем бесстрашно оставлять... Там уже сам сможет постоять за себя, чтобы косынку на голову не надели! (Тут ниже описывала про подарок..). А пока что у меня только ощущение, что хотят навредить, отобрать!!!...