Дипрессия

Мне очень плохо. Может сейчас напишу в дневнике и станет чуть по-легче. Что со мной творится - это чушь полная. Никогда не думала, что такое возможно. На узи сказали, что будет девочка. А я так надеялась на чудо. Вернее, я все сделала для того, чтобы это был 100 % мальчик. Так хотелось, чтобы мне и моему погибшему Артемке дали еще раз шанс.Пол года я готовилась к этой беременности. Пол годы с термометром по утрам. Куча денег на тесты на овуляцию было потрачено. Посчитала месяц, в котором совпадали все таблицы, указывающие, что должен быть мальчик. По лунному календарю день овуляции совпал с созвездием мужского пола. Посчитала зависимость по крови. Все-таки трое детей. Оказалось чья кровь моложе, того пола и родится. За две недели до зачатия муж сходил и сдал кровь. Почти Два месяца ела бананы, финики, мясо, копчености, соленья. Мужа ограничила в молочных продуктах. Он так же принимал препараты, после применения которых в большинстве случаев по статистике зачинались мальчики. Мы даже обратились к специалисту, чтобы он нам посчитал, когда лучше планировать мальчика (не бесплатно, конечно, лохотронщик хренов). А также пила спорыш, который на Руси пили для зачатия мальчика. Перед ПА спрынцевалась раствором соды. Пол года ходила в церковь и молила БОГА дать нам сыночка. Каждый месяц по десять свечек + заказывала молебен святому, в честь которого хотела малыша назвать. Молилась Матроне и Николаю Чудотворцу. Просила, чтобы зачатия вообще не произошло, если вдруг яйцеклетку атакуют девчачьи сперматозоиды. У нас был один шанс. Один ПА. Я, честно, сказать думала, что не забеременею. Но тест на беременность показал две полоски. Оказалось, что все зря. Не хочу третюю девочку. Но выбора похоже нет. Знаю, что малыш не виноват. Знаю, что дура полная и пол ребенка это не смертельно. Знаю, что малыша буду любить также как и двух старших. Но ничего не могу с собой поделать. Пью коравалол, боюсь разреветься. Читаю посты о том, как узисты ошибаются. Но слабо верю в это. С тремя детьми ни разу не ошиблись. К тому зная свою везучесть, это не про меня. Для меня - это закон подлости. Не могу даже придуамь имя для ребенка. Организм бунтует по полной программе. Муж спокоен. Сказал, что все равно ничего не изменишь, будем воспитывать третюю дочку. Это не смертельно. Спокоен как удав. Меня это тоже бесит. В БОГА перестала верить. Если там и есть, что на верху, то борются они явно не за справедливость. Я решила, что там никого нет. Как выйти из этого состояния? Вот решила без приукраса написать все, что на душе лежит. Может действительно после этого откровенного письма мне станет легче. Ведь жизнь продолжается и я не первая у кого три дочки и не последняя. Так хотелось сыночка. Почему меня так наказывают: дали сына и забрали, а теперь только девочки. Устала искать причины. Даже жить не хочется. Хорошо, что есть дочки, ради которых я и существую. Когда же наступит эта белая полоса!!!!!!!!!!!!! Наступи, пожалуйста! Господи, последний раз к тебе обращаюсь: Помоги, рабе Божьей Наталье! Пусть малыш, которого я ношу все же будет мужского пола. Пусть узист ошибся. И пусть он будет здоровым, крепким, без изъяна в душе и теле! Смилуйся надо мной. И прости мне все мои прегрешения и черные мысли. Аминь! Вот видите, я уже схожу с ума от безисходности.