мысли вслух

После всего, что со мной произошло за мои годы я начинаю задумываться почему все так? почему я потеряла любимого человека в 20 лет?
это была моя первая страшная потеря, я похоронила его, ему было всего лишь 23. Я думала, что я стала сильнее после смерти Ваньки. Я училась любить заново, боялась отношений и потери любимого человека. Наверное поэтому я так близко к сердцу принимала расставания. Когда я встретила Андрея боялась, что опять будет что-то не так. Интуиция не обманула. Я любила этого человека и не могу сейчас окончательно сказать разлюбила ли после всего. У меня есть чувство благодарности. Я хочу сказать ему спасибо за то, что я узнала каково это быть беременной от любимого человека. Я любила своего сына, нашего сына! Ждала его как никого другого. Была счастлива. Когда Андрей ушел мне было несказанно больно и обидно, но я держалась, ради ребенка и нашей с ним дальнейшей жизни. Я надеялась, что Андрей вернется, ведь мы его так любили. Не скажу, что беременность протекала сложно, пару раз лежала на сохранении, и то причины были не такими страшными. Это тогда я тряслась от неизвестности, сейчас я понимаю, что ничего страшного не было. Я помню тот счастивый для меня день - день родов. Это случилось так внезапно и неожиданно, за месяц до ПДР. Я была самая счастливая на свете! я летела на встречу со своим ребенком. В роддоме меня очень долго осматривали, сделали клизму, ждала 40 минут пока возьмут анализы, поставят катетер. Я только сейчас поняла, что мы потеряли это драгоценное время. Очнулась в реанимации, мне сообщили, что у меня сын! Я же всю беременность была уверена с самого начала, что у меня будет сынок! Перевели в палату. Я даже не чувствовала боли после операции, я звонила всем подряд и в слезах от счастья сообщала что стала мамой. А потом меня насторожило то, что у соседки по палате спросили про прививки, а у меня нет. Помню как мне сообщили что ребеночек слабый и что процент выжить один из ста. Плакала, просила, чтобы меня пустили к нему, но не разрешили встать. Потом пришел врач, сел на кровать и начал гладить по голове, молчал, я сама обо всем догодалась, спросила "что? да? он умер?", а он только головой кивнул. Самое странное, что я это пишу и нет слез, они иссякли. Просто закончились! потом все было как в тумане, меня перевели в отдельную палату, ко мне пускали родственников, я ела только домашнюю еду. За все это время я получила несколько смсок от Андрея, он писал, что ему тяжело об этом говорить и что он потом приедет, к слову, так и не приехал, был только на могилке у сына, привез игрушки, которые, к сожалению, украли. Потом сделали вскрытие. В графе причина смерти было - пневмопатия, ателектазы легких, недоношеность, операция кесарево сечение. До сих пор перед глазами стоит картина - машина папы выезжает со двора роддома со стороны морга, я знаю, что он забрал моего сына и что они едут на кладбище. Я не могла больше находиться в роддоме, меня тянуло домой, я умоляла, чтобы меня поскорее забрали. Приехала домой и увидела стол для поминок. Комната ребенка была пустой, Слез опять же не было, потому что была куча народа дома. Все разошлись и разъехались, я осталась с родителями и началось.... как будто океан выплакала тогда. Прошел уже месяц. Я все еще дома, на работу пока не вышла, сказали, что можно посидеть еще в декрете, пока окончательно не пришла в себя. И сейчас я разбираюсь в себе и в своих ошибках... Мне интересно что же я сделала такое, что на меня все эти несчастья сыпятся? Я не пью, не шляюсь по клубам, я люблю своих родителей, сестру, я не какая-то пафосна и гулящая девушка. Смотрю на других и завидую белой завистью. Мне тоже хочется семью и деток. И я знаю, что все еще будет, что это мне испытание и урок, что от этого я сильнее буду. Просто я уже боюсь. Боюсь, что это может повториться. Боюсь отношений и измен, боюсь смерти. Боюсь этой боли. Мама хотела отправить меня к психологу, но я привыкла все переживать в себе и не люблю делиться с кем-то, а сейчас будто прорвало меня. Как быть дальше? Я улыбаюсь, пытаюсь шутить, но друзья говорят, что глаза выдают боль и страх... Но я еще верю, что я буду счастливой. Буду любимой женой и мамой троих детишек. Как же я этого хочу....