Много всего в голове

Но теперь часто нет времени сесть, подумать и написать. 

Но одна мысль меня одолевает уже очень долго. 

В последнее врем мне все чаще кажется, что я живу какую-то не свою жизнь. Много разного происходит, что никогда меня не привлекало и не казалось ценным. Я не говорю, что мне это не нравится, мне местами очень даже нравится. И то, что мне нравится, немного даже коробит. 

Совсем недавно, у нас были очень трудные времена. Причем, неприятности следовали одна за другой. Даже колготки и трусики у девочек рвались и изнашивались чаще, чем обычно. А деньги были не то, чтобы на исходе. Их не было. Жили в долг. Долг был огромен. Я тогда даже не представляла, как мы будем расплачиваться. ну хотя здесь я лукавлю. Мы бы все равно расплатились, продали бы квартиру, отдали долги банку, друзьям, родне. Уехали бы, например, в Южную Осетию, где у мужа родовое гнездо в виде столетней давности дома в полуразрушенном городе. Как-то бы жили. Тродно, со слезами, с обидами, но жили бы. Никто б не умер.

Но как-то жизнь распоорядилась иначе. И вместо трудностей, послала нам много всего нового, интересного, такого, что я видела лишь в фильмах. Дорогая квартира, дорогие рестораны, поездки, дорогие отели, магазины, в которые раньше я даже боялась заходить. И честно, признаюсь, меня даже никогда все это дорогое не тянуло. Хотелось благополучия, конечно. Кто ж его не хочет. Но никогда не думала, что оно может быть и таким тоже. 

И кажется, надо бы расслабиться и получать удовольстве. Как это делает, например, Виктор. Он с удовльствием тратит деньги. И принимает подарки от судьбы так, как будто так и должно быть. Его абсолютно ничего не смущает. Но с Виктором вообще другая история. Он всегда стремился к хорошей жизни, именно в материальном понимании этого слова. Он даже едва ли не стал миллионером. Была такая история :-) Уже приглядывался к яхтам и дорогущим часам. Но кризис 2008 года отогнал яхту на недосягаемый пока причал. А потеря работы заставила проститься и с часами. Но он все равно не оставляет свою мечту - быть по-настоящему богатым человеком. С большим домом, красивой машиной, яхтой, часами, счетами и ячейками в банках. Ну такой он человек. 

У меня же  начались душевные какие-то метания. А заслужила ли я? А за что мне это все? нужно ли оно мне вообще? Ловлю себя, что боюсь скурвиться, затереть сумками и платьями свои истинные желания. Порой кажется что это уже происходит. 

Я до сих пор каждую покупку сто раз обдумываю. Жмусь над каждой копейкой. Жалею потратить деньги на себя. На одну себя. Не потому что мне жаль денег. Но вот думаю, что у мамы столько проблем: надо закончить ремонт, заняться здоровьем, отправить отца в санаторий. У брата все хреново. Получает мало, жена с детьми у своей мамы на Украине, потому что сейчас снимать квартиру в Москве с семьей он не может. У самой близкой подруги куча проблем, в том числе материальных. У друга детства сын попал в больницу с редкой формой онкологии. Собирают огромную сумму всем миром. Да много всего вот такого. 

И как здесь на себя тратить деньги? Совесть заедает. Я, конечно помогаю, как могу всем своим близким и родным. Ну как могу, помогаю. Но все время кажется, что делаю недостаточно. Что могла бы больше, наверно. 

Очень трудно все это в себе переваривать.