Мама: любить нельзя травмировать

Я не люблю свою маму... Сознаться в таком самому себе невероятно сложно, а произнести вслух вообще кощунство. Как быть, если вы не испытываете к женщине, которая вас родила, нежных чувств? Психолог Анна Сухова поможет избавиться от чувства вины и подскажет, как найти выход из положения.

«Мама» - первое слово, которое произносит практически каждый ребенок. Только человеческого детеныша мать способна холить и лелеять всю его сознательную жизнь, порой совершенно забывая о себе. Да, материнская любовь не знает границ, расстояний, а иногда и чувства меры. При этом подобное проявление чувств почему-то не всегда делает счастливыми детей. В чем же проблема? Почему у повзрослевших дочерей не складываются отношения с их собственными матерями?

Специалисты признают, что проблема во взаимоотношениях матерей и дочерей действительно существует. Но одно дело, когда у девушки претензии к женщине, которая ее родила, недовольство ее отношением и поведением, и совсем другое - полное неприятие. Нередко уже взрослая дочь понимает, что маму она совсем не любит, но жалеет, понимает, уважает. В общем, выполняет свои дочерние обязанности, но не более того. Такие люди ходят от психолога к психологу, проходят лечение, но бесконечный конфликт и безумное количество внутренних обид так и остаются неразрешенными, раскрывая все новые и новые нюансы этой болевой точки.

Признаки нелюбви

Давайте определимся с типичными признаками так называемой «нелюбви» к маме. Вот примеры претензий дочерей:

• «Мама сама меня никогда не любила, она не давала мне той любви, в которой я нуждалась. Она меня поила, кормила, воспитывала, но я никогда не чувствовала, что она меня любит».
• «Моя мама не дает мне спокойно дышать! Она всегда знает все лучше меня! Бесконечно лезет со своими рекомендациями, вечно критикует все, что я делаю. Мы живем по принципу "ну я же была права", я не чувствую в себе уверенности сопротивляться этому напору».
• «Мама все время давит на меня. Она сначала не научила меня самостоятельности, все старалась проконтролировать и сделать сама, а зная мое слабое место, в конфликтных ситуациях перестает включаться в ту или иную задачу, я чувствую себя очень глупо. Мне приходится с ней соглашаться, иногда я ненавижу ее за это!».

• Это лишь небольшие «практические зарисовки», именно они задают направление психологических проблем, связанных с фигурой матери в жизни уже взрослой девочки.

Работаем с проблемой

Что делать, если в вашем внутреннем мире происходит то же самое, вы ужасно стыдитесь этого, но не можете ничего с собой поделать? Вы действительно не испытываете теплых чувств к своей матери? Как быть? Как выстраивать с ней отношения, как не повторить эту ситуацию со своими собственными детьми? Вот несколько советов:

1. Перестаньте копаться в причинно-следственных связях! Не тратьте время на поиски правды, к сожалению, вы ее никогда не узнаете. Ваша мама вряд ли изменится, возможно, что-то поймет и переосмыслит свои умозаключения, но превращений не ждите. Примите как данность, что она такая, как есть, прекратите ее переделывать и тихо злиться от отсутствия понимания и такой нужной вам заботы. В конце концов, вы уже достаточно взрослая для этого!

• 2. Дистанция творит чудеса! Это значит, что осознание факта проблемы уже на 70% ее решение. Поэтому отстранитесь на время, только без демонстративного поведения. Займитесь собой, отвлекайтесь от этих удручающих и пожирающих мыслей. Вы удивитесь тому, как скоро тон мамы изменится, едва уловимые перемены начнут разворачивать маму в положительную сторону.

• 3. Прекратите выяснять отношения! В психологии есть аксиома: тот, кто больше всего доказывает свою правоту и правду, тот и чувствует себя в ситуации неуверенно. Излишние объяснения, оправдания и разжевывание «истории», очередные расстановки точек над i все только усугубляют. Поэтому сохраняйте свой личный комфорт, берегите нервную систему.

• 4. Избегайте провокаций со стороны мамы! На дистанцированное поведение чаще всего мамы «включаются». Из-за страха потери контроля они пытаются вызвать свое чадо на конфликт, чтобы вернуть ситуацию в старое русло. Не включайтесь в это, сожмите волю в кулак. Более того, используйте легкий манипулятивный арсенал: «Мама, давай ты успокоишься, и мы поговорим!», «У тебя что-то произошло? Ты такая раздраженная сегодня», «Чем я конкретно могу тебе помочь, мама?».

• 5. Выстраивайте взаимодействие с мамой четко по запросу! Возникает ситуация, оцените предварительно, чего вам она может стоить. Во что «выльется» ваша помощь или участие. Помогайте, решайте проблемы только тогда, когда это не стоит вам колоссальных усилий. Учитесь говорить «нет», даже «нет» без объяснения причин. Это сложный психологический опыт, но именно он делает вас зрелой и осознанной личностью, когда ответственность за коммуникацию и ее качество вы берете на себя: «К сожалению, нет, мам», «Извини, нет», «Мне очень жаль, я не смогу завтра помочь».

• 6. Ни в коем случае нельзя переносить отношения с мамой на ваших детей!Бабушки дают колоссальный эмоциональный заряд детям, исключать их не стоит. Более того, вы можете немного искажать своими обидами реальную ситуацию, вам будет казаться, что мама обращается с ребенком не так. Развивайте «взрослую позицию»: дайте возможность ребенку и бабушке самостоятельно выстраивать свои отношения. Возьмите за аксиому: если у вас с матерью проблемы - это не значит, что у сына или дочки отсутствует с бабушкой контакт. Маленькие дети нуждаются в заботе старшего поколения, механизм взаимодействия у них свой - даже те бабушки, которые были директивными мамами-командиршами, ведут себя иначе, растворяются в своих внуках и внучках.

• 7. Детско-родительские сценарии работают и в следующих поколениях! Поэтому если вы хотите что-то изменить - начните с самой себя. Ведь нарочитая «нелюбовь к матери» - это способ выражения обиды. К сожалению, многие мамы даже понятия не имеют о том, что они делали что-то не так. Практически во всех ее действиях есть свое позитивное намерение. Мама в любом возрасте старается поступать так, как «будет лучше».

Хочется порадовать тех, кого мучает чувство вины из-за нелюбви к маме. В большинстве случаев терапия, начавшаяся с обиды на мать, при правильной работе с психологом и над собой, заканчивается новым форматом взаимоотношений. Отношений, где мама и дочка допускают, что они обе далеко не идеальны. Отношений, когда они ничего не выясняют долгими вечерами, а просто наслаждаются качественным присутствием в жизни друг друга.

Удачи вам в работе над собой!