2.
Тоже про папу (правда, не про ясли ). Когда мелкому год был, ему в
больнице грыжу удаляли, ну, мы, как водится, сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой-то растерянный. Говорит, может, скорую вызвать, наверное,
плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу типа: ну, могу вам
посоветовать только свечку поставить. Он не знал, что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу
поставить!
3.
Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
4. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померить, пытается померить там же ее у себя.
5. Наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
6.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает».
7.
Муж моей подруги пришел в роддом — смотреть на новорожденную дочку.
Взял ее на ручки, долго рассматривал — потом говорит:" А что, у нее уже
глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!
8.
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
«Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?»
9. Стали выпадать первые волосики.
— Надо идти к врачу, Настя заболела..
— Почему ты так решил?
— Она лысеет!!!
10. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?»
11.
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине
оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл
одеть»
12.
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые… да, а сандали — голубые
А че? — он мне говорит — зато позитивно и ярко.
13.
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу — оденешь доче только то, что
на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на
стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером
домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая
попа. на ее возмущение муж ответил — сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
14.
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца: «На, положи его» «Куда? » -идиотский папин вопрос. «Да под
дверь брось!» — я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В
СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился от моего
возмущенного возгласа.
15. А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну, ладно разноцветные...
ну, ладно разные по типу...
но один махровый, а второй тоненький, это что-то...
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
Про пап
1.
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю — «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс
и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»