Один врач психолог , а может , психиатр посоветовал мне не держать все в себе, и раз мальчики не плачут, то надо все выплескивать в письме. Как можно больше писать, о себе, о других, но не сдерживаться....
Я так боюсь, что что не доскажу, что то от волнения вылетит из головы, я никогда не прощу этого себе. Где ты сейчас пап, я не знаю, верю, что еще тут, что слышишь меня и поэтому, прости, без экспромта, я прочитаю тебе письмо, но написанное одним дублем, без делита и вставки текста. Как на пленку наговорил.
Чуть более девяти часов полета распологает к тому, что бы можно было не на что не отвлекаться, хорошенько привети в порядок мысли. В встретил эту чудовищную новость находясь вдали от тебя папа, на 8000 километров и это сыграло свою роль в восприятии этой трагедии. Ни один из нас не был готов к этому. А уж мне , вдалеке от тебя казалось, что так хорошо все у тебя. Мы ведь с тобой говорили совсем недавно по телефону, такой ты веселый был...( папа, наверное это в последний раз когда я упомяну тебя в настоящем времени, всем нам придется привыкнуть говорить о тебе в таком нелепом, грустном продедшем времени.
Не было никаких предчувствий, какого то поскребывания на сердце, ничего. Была веселая свадьба на пляже, мы говорили с молодоженами о жизни, в том числе о тебе, я упомянул тебя в разговоре о компьютерах. Гости сели в машину и только тронулись обратно в отель, как прозвенел тот прокляты звонок. Звонок, глаза Оли, и все равно еще не верю, и даже когда мама плачет в трубку, я всеравно хочу сбросить разговор с ней и перезвонить тебе, но понимаю, что это действительно всё. А потом резкий ступор, вплоть до сегодняшнего дня. Мне стыдно признаться, что до отлета моя голова была лишь заполнена мыслями о предстоящих свадьбах, впереди расписан месяц, все едут ко мне, а надо резко вот так уезжать. Мозг работает на полную катушку, который тем самым делает мне одолжение, не давая думать о том, что только что произошло. И мне кажется, что отношение к работе у нас с тобой схоже.
Кстати, о схожести.
Когда в детстве говорили мне, как я похож на тебя, все это воспринималось мною с юмором, я рассматривал с улыбкой свои фотографии и сравнивал их ствоими фотками в детсве, ну да, нос похож, лоб высокий, ну что там еще, прикольно. Значит во взрослости меня ждет пузо))))
Но уже когда мне 30, нашу с тобой несомненную схожесть я воспринимал с гордостью, я уже с удовольствием отыскивал не внешние сходства ( появлшения пуза я решил задавить на корню) , а так скажем внутренние. Мы с тобой в одинакой мере дико преданны своим детям. Это не эксклюзивность, я считаю, это норма, гордиться не чем, это просто правильно. И если раньше, в подростковом возрасте историю с выпитой мною палиролью, а последовавший за тем мощный твой глоток этой самой палироли ( я писал об этом http://www.babyblog.ru/user/OlyaKolya/2254254?srcid=16927145 ) , мною воспринимался с некой ироние, разумеется вкупе с благодарностью, ну типа, ты пап конечно чудак у меня, но спасибо, что живой и я и еще больше спасибо, что и ты. Сейчас я понимаю, что за поступок ты совершил, и конечно же ни секунду не размышлял при сходей ситуации.
Ты, как и я не воспринимаешь плохие новости. Ты так от них скрываешься, ненавидишь муссировать плохое, будь то твое здоровье или неприятности на работе. Только начнешь у тебя выпытывать что то, как ты резко обрываешь, ой, да раслабься, решим как нибудь. И все, решал как нибудь.
Грустная ирония судьбы, у нас с тобой летом зашел разговор о смерти, я помню. И мы с тобой оба пришли к решению, что панически боимся умереть кому то мешая. Ну это мы с тобой так тогда ценично и легкомысленно это назвали. Оказывается, у тебя, такого сильного и могучего был свой страх, о котором я узнал совсем недавно. Опятьже , влово в слово повторяющийся с моим. Беспомощность, мы так и не вспомнили то самое слово, как это правильно назвать. Боялись перед смертью быть приковаными, быть не самостоятельными, быть назовем это не обузой, а просто большой сложностью для родственников, умереть хотели тихо, внезапно, никому не мешая. Не знаю, с чего это мы тгда об этом заговорили, ну зачем то высказались и забыли, ты сказал свою пивычную фразу расслабься, не думай об этой и закрыли тему. Грустная ирония судьбы. Бог услышал твое пожелание. Но, как то уж рано. Я слышал сегодня в разговорах, как рано ты ушел от нас. Хотя, что такое рано? Неужели бывает позно? Уходят всегда рано, и в 90 лет и 56.
Как же ты за всех за нас переживал. За каждого из нас. За детей ( только один закончит школй, другой уже поступает, другой закнчивает, другой поступает , а тут и внуки поступили. Не умеешь обижаться долго, такое чудесное качество у тебя. Папа, я дико горжусь тем, что за всю нашу жизнь с тобой, ни разу в жизни мы не поссорились с тобой. Я говорю именно о тех годах, когда себя помню. Это не красивые слова, не чисто так для вставочки, это действительно так. Ни разу в жизни мы с тобой не ругались. Ни серьезни ни не серьезно. Вот никак ;) ну не считаю твоего вечного ворчания, когда мы на званные ужины опаздываем. Но это так, больше для того, что бы был повод поворчать;) и это здорово.
Ты очень любишь помогать людям. Не проходил мимо ничьей беды, тратя деньги, энергию, силы и порою здоровье. И вот , судя по всему, там на небе ты понадобился кому то сильно, вдруг.
Господи, сколько же у меня на тебя было планов. Столько вопросов было подготовленно, такие надежды возлагал на тебя, такие советы важные мною еще не были получены от тебя, теперь все сам, сам. Как и мы папа, без тебя теперь все сами , сами. Мы все сегодня, в большой степени жалеем себя, как впрочем и на всех похоронах светлого и наилюбимейшего человека. Мы все осиротели в неком роде. Мы потеряли люимого дедушку, доброго папу, заботливого мужа, замечательного друга и такого светлого человека. Мы будем учиться жить без тебя, это не метафора, это жесткая, беспощадная реальность. Имнно учиться. Потому что мы привыкли, что ты есть с нами, что ты поможешь, что ты подскажещь, что ты решишь, что ты стена, а за стеной где то там проблемы, проблемы проблемы! Нет теперь стены, есть реальность. Папуля, отдохни наконецто, уж сколько мы тебя просили отдохнуть, ты не хотел и не умер. Все двигался, вертелся, делал, работал, .. Теперь вот отдыхай, дорогой. Мы не разочаруем тебя тут. Обещаю. Тиме, Лизе, Мишане и Стасику повезло, они тебя узнали, они тебя запомнят, но уверен это не последние внуки, будут еще и мы родители, и мама, и сами твои уже такие взрослые внуки, все они будут рассказывать о тебе с улыбкой, с такой гордостью, мне кажется, что даже некое хваставство там будет, что вот он какой, и я его застал, я с ним лично в футбол гонял)))) в заключении скажу, что мы с тобой друг другу мало говорили люблю, но ты всегда знал, что я люблю тебя дико, я люблю тебя так, как , говорит мой сын, ну не знаю как сильно! И так как теперь я старший сын в нашей большой семье, я даю тебе обещание заботиться обо всех, что бы ты даже там не вздумал волноваться.
