Мне страшно. Чаще всего я расслаблена, пытаюсь не нагнетать себя, пытаюсь радоваться. И в общем-то оно получается. Но я знаю, что страх - он здесь, он никуда не уходит, просто отодвигается на второй план. Он не гордый и может потерпеть, чтобы прийти в тот момент когда ты этого вроде не ожидаешь. Когда малышка засыпает после кормления и я лежу и глажу ее по головке, в тишине нашей квартиры, когда муж на работе и я с ребенком одна, в приглушенном осещении комнаты потому что темнеет еще рано, я лежу и думаю: "смогу ли я выдержать?".
Этот страх есть наверное в каждом из нас. Ну может почти в каждом. Страх перед будущим. Страх основанный на знании: моя жизнь похожа на карточный домик. Она будет приносить позитив, она будет хорошей, она будет только до тех пор пока все опоры на месте, но этих опор слишком много. Здесь - деньги, здесь - эмоции и чувства, здесь - воля, здесь - отношения с мужем, здесь - ответственность перед ребенком и любовь к нему... и еще много опор.. и за всеми ними надо следить, чтобы не ослабевало. За каждой маленькой частью мозаики, потому что я не имею права потерять хоть одну эту часть. Есть отношения с мужем испортятся - это будет убивать нашу семью, я стану срываться на ребенка. Если сделаю что-то не так с ребенком - ему будет плохо - плохо будет всем нам. Надо следить за экономическим состоянием семьи, надо не впадать в депрессию.. надо не потерять себя в этой суматохе, не потерять свою жизнь, не потерять смысл своего существа. Это так страшно, что я сворачиваюсь колачиком и выпускаю этот страх на свободу. И он выходит со слезами на моих глазах.
Это жутко.. но это необходимо нужно выпустить его, иначе он начнет рвать меня изнутри. И еще этот страх необходим, чтобы завтра я не оустила руки, чтобы завтра не ленилась строить свою жизнь дальше.
