Не знала как это описать..

Последние несколько дней.. я не знаю как описывать.

Позвонил брат. Для меня звонок брата событие. Не скажу что радостное. Мой брат носит с собой негатив. Он вечно притягивает к себе неприятности. Отравления, ссоры, болезни, сокращения на работе и многое-многое другое. Жопа короче. А еще в последние полгода (после смерти мамы) у него раздвоение личности, то нормально себя ведет такой приветливый и радостный, то выдаст какую-нибудь гадость так что плакать хочется и послать его нах на всю жизнь.

Короче болтали. Вобще мой брат люби давать плохие советы. То есть с ним надо работать по принципу "Серж посоветовал - сделай все наоборот". Он мне тут выдал что при ГВ обязательно надо докармливать. Я ему говорю что у меня молока хоть попой ешь.. он мне "нет все равно надо".. единственное что привело его в чувство это мой ответ на вопрос " а она у вас нормально вес набирает". Я ему ответила что мы уже килограмм набрали даже больше.. так что типа расслабься. Поболтали еще и о его приезде посмотреть на племянницу. Я понимаю что приедет весь балаган. Меня не пугает что он возьмет с собой Вику (это его как бы падчерица). Но его жена и его годовалый ребенок меня пугают. Потому что ребенок будет кричать и жена его это тоже базар на ножках. И веет от них негативом. Хотя жена конечно на первом месте. Плюс сразу им было дано предупреждение что любой от кого будет пахнуть алкоголем не будет допущен к ребенку и на пушечный выстрел. А вобще я чувствую у меня развивается паранойя. Мне еще очень хочется чтобы они сдали анализы крови, мочи и кала и чтобы только после подтверждения что они ничем не болеют они были допущены в мой дом. Но я понимаю -паранойййййяя.. чтоб ее за ногу. В любом случае ребенку придется потихоньку встречаться с бактериями микробами и вирусами. Да он потихоньку и встречается. То один друг заедет, то другой, то Алекса родственники. Просто Серж с его вечными болячками меня пугает больше всего.

Наша самая старая кошка ушла умирать. Ей было наверное лет 12-13 или около того. Мы взяли ее с улицы совсем маленьким белым котенком. Она помещалась на моей 10-летней ладони. Выросла она в статную четкую кошку. Не лезь без просу - покуса -поцарапаю. Но не злобная она была. Просто ее территория - это ее территория. Ты к ней не лезешь она к тебе не лезет. Если ей хотелось ласки или тебе нужна была помощь (например когда у меня были болезненные месячные) она сама приходила. Это была независимая кошка. Она бы не стала тухнуть в этом доме. Натыкаться на жалостливые взгляды, слушать все это лепетание мол бедняжка. Она ушла на улицу - там где она была рождена. Чтобы остаться свободной в свой последний час. Сейчас я зажигаю по ней памятную свечу и надеюсь душа ее найдет свой путь. Жаль что не смогла увидеть ее в последний раз.. попрощаться.

Вот такая она была:

Я в какой-то мере не могу понять почему когда я смотрю в лицо Изабеллы мне вспоминается вся моя жизнь. Даже те моменты которые я давным давно должна была забыть. Грусные и веселые... Но чаще всего я вспоминаю маму. Как она хотела бы ее видеть, взять ее на руки... и как мне не хватает ее смеха, ее шуток, ее помощи, поддержки. Ни одна подруга или родственник не заменять мне ее никогда. Пройдет ли когда-нибудь эта горечь??? Перестану ли я грустить...?. Можно ли перестать грустить о так рано и так неожиданно ушедшей матери?? Можно ли перестать винить себя за то что опоздала...? И я до сих пор не верю что она умерла. Я звоню ей на мобильный как минимум раз в месяц а потом плачу в ответ на "абонент недоступен". И мне все кажется что завтра она позвонит или заедет в гости. Но только память о ней позволяет мне жить дальше. Потому что она всегда желала нам счастья, она всегда любовалась нами - своими детьми, принимала нас, поддерживала. Всегда хотела чтобы мы строили свои жизни. А еще смерть стала поводом все делать сейча. Не откладывая не потом, потому что потом может не наступить..

Размышляю о материнстве. Читаю книги Аллы Баркан. Мама Алекса принесла (собственно Алла Баркан делала презентацию у них в фонде русского зарубежья). Интересно. Вобще я всегда считала что хорошая мама всегда задает себе вопрос: " а я хорошая мама??" она не самоуверена, она не думает что мама всегда права потому что она мама, что мама всегда хорошая потому что она мама и другие банальности. Она понимает - мама тоже человек и она тоже может ошибаться и лишь задавая себе вопросы, размышляя над своими действиями, словами можно приблизиться к совершенству.. хотя и никогда его не достигнуть. Потому что возвращаясь к своей маме я понимаю что ценю в ней все ее несовершенства. Всю ее люблю я какой она была илюбила еще при жизни. Потому что будь она идеалом - она наверное была бы скучна. А так она была веселой и была мне подругой, любила меня и заботилась в меру своих сил.. а что еще нужно ребенку???

Много мыслей теснится в моей голове. Мне некому и негде их высказать. И я чувствую что скоро прорвусь как плотина... Что тогда будет???