Накипело

Много плохих примеров мне очень жаль ваш девушки и женщины! НО вы очень богаты и счастливы если подумать то не инвалиды не больные и дети есть и дети здоровые а это ли самое большое богатство? А если мужик не хороший не надо с ним жить из за детей или др предлогом вы сами себя обманываете такие люди не изменятся ! Я обжига лись правда бог уберечь замуж за тех не вышла и с болей помощью не от одного не забеременила, даже думала что я бесплодия но врача сказал все хорошо ( потом поняла это огромный и ангел хранитель береги! И свершилось послал мне бог хорошего , любещего,мужчину который меня на руках носит да не русский но я с 3 русскими встречалась последний начал руки поднимать и чуть не убил так что извините в попу русских мужиков ! И вот мой восточный принц турок старше меня на 19 лето мы понимаем что любим друг друга и прям родной такой при родной ни с кем не чувствовала такого но он сказал тебе лучше молодого для тебя старый (( я поехала домой пришла к сестре двоюродной ну и рассказала сё и фото показала а она сказала " это твоя жизнь и она одна у тебя иди и женись с ним разлюбишьи он любит " вот и вся семья поддержали хотя я боялась обсуждений мол он старый для тебя и тд !( мы уже 4 года вместе 3 года женаты у нас сынок 2,6 года и скоро будет доча и очень счастливы! Что скажу помогает даже не смотря на то что он восточный мужчина и у них не ринято делать работу по дому ну или женские дела какие то выполнять а он нет надо и про пылесос т и ужин сделает и завтрак и сына посмотрит вообщем золото! А на счёт работы ещё не будучи беременной мне предложили поработать за 500 долл это не много ну сейчас равно свой заработок а он сказал так : я видел как моя мать работала и уставилась ещё и дома и обещал себе что моя жена не будет работать и нуждаться в деньгах либо я не женюсь " и все сказал пойдёшь работать разведось ))) ну сейчас уже говорит если хочешь иди года через 3развеешься ))) так что просите бога и вам даст достойного

Я не читала комментарии. Но вы же сами знаете, что глупо поступили. У вас был прекрасный сын, работа и придурок мужчина, который жил у своих родителей. На этом нужно было заканчивать отношения с ним. Никогда не пойму женщин , которые разрешают гнобить своих детей чужим мужчинам. Ваш сын , когда вырастет и это выскажет вам. Вот увидите. вам просто польстило , что позвали замуж. Вы сделала несчастной себя, своего сына и ребёнка, который в животе. Некоторые поступки необратимы. С рождением дочки, у вас усугубится все. Особенно отношения мужа с сыном. Если он , вдруг, нечаянно обидит сестру , ваш муж его прибьёт ! Где ваша голова была раньше?

А к чему быть жертвой? К чему терпеть мужа-тирана? Как вообще можно так жить, чтобы постоянно что-то скрывать? Как можно жить с человеком, который морально издевается над ребенком? Может, Вам стоит что-то поменять? Если не хотите так жить. Если вы так живете и ничего не меняете, значит в целом все устраивает, и вы готовы и дальше все терпеть? Ради чего? Задайте себе вопрос - стоит ли Ваша жизнь, и жизнь Ваших детей, чтобы жить не в удовольствие, а в вечных проблемах? Вы думаете, что что-то изменится? Люди не меняются, и ваш теперь уже муж вам это доказал. Решать вам - будете жить, или будете терпеть, обрекая и детей на терпение, а не жизнь.

процитирую, может, будет полезно Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран - жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам. Сценарий отношений Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей. В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор - жертва - спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации. В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец». Отношение к насилию Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье. В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять. В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие - эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше. Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко. Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует. Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно - это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений. В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах. Качество общения В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций. В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники. Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение. Решение конфликтов Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров. В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях - обида и молчаливое игнорирование партнера. В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь. Эмоциональный фон отношений В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон - положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение. Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» - признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой. В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками. Принятие партнера Признак здоровых отношений - беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить. Идеализация партнера присуща созависимым отношениям. В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство. Уважение к личности и личностным границам В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера. В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими. В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера. Затраты сил и времени на отношения Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений - отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов. В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера. В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию. Интерес друг к другу В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить). В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель - ребенок». В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека». Цель отношений Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений. В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина - «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы. В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву. Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности. Авторы: Дарина Кокурина, Александр Гридасов, Мария Максакова, Олеся Францына

Вы пока из себя жертву не перестанете строить,у вас ничего не поменяется. Всё в нашей жизни зависит только от нас.Не от мужа,не от родителей,не от водилы маршрутки и т.п. и т.д. Спросите себя: А что я сделала для того, чтобы на работе на меня не вешали столько задач? Может быть я сама виновата, что я на себя взвалила на себя домашние хлопоты и может стоит попросить мужа готовить периодически и прибираться? Почему я позволяю моему мужу так к себе относиться? Ну и много других вопросов лично к себе.Только вы одна можете поменять свою жизнь и своё отношение к ней. Не надо себя сравнивать с другими, мол у кого-то ничего нет, а у вас всё нормально, это в корне не верно. Это не жизнь, а выживание какое-то. Мечтайте, стремитесь, достигайте своих целей, будьте счастливой и гармоничной! У вас, как я погляжу, есть силы, потенциал на это, и судьба вам благоволит, только уверенности почему-то не хватает и позитива. Всё только в ваших руках. Смелее! Всё получится!

Вы молодцы ! Самое главное это здоровье!!!!!И это очень важно что все здоровы !!!!😊 Скоро будет декрет и я желаю вам искренне семейного счастья !!!!!!

сил вам и терпения!!!

А попробуйте сравнить свою жизнь с теми - кому еще тяжелее, с теми - кому больнее. И все встанет на свои места. Все у вас хорошо!!!! Надо только собраться, хватит себя жалеть. Не устраивает то, как муж сына воспитывает ? Обсуждайте, только без ушей сына. Я вот, когда сыну было 8- тоже считала, что зря на него наговаривают, а сейчас ему почти 12, уже не заблуждаюсь на его счет - есть минусы, есть над чем работать.... да, мне мой сынок очень помогает, не по возрасту.... но и отрицать очевидное не буду. У мужчин другой взгляд на воспитание, а главное - личный пример, надеюсь ваш муж не перед тв отдыхать предпочитает, а воспитывает собственными поступками. Что- то их объединяет? Увлечение, спорт, хобби ? Помогите им найти точки соприкосновения. Сейчас зима - пусть кормушку для птиц вместе сделают...... О том, как тяжело. Я двоих детей воспитывала, без отцов и алиментов. Вот такой у меня скверный характер. Терпеть хамство первого - не стала, от второго ушла ( как раз из-за отношения к сыну - сказал, что не обязан содержать и кормить чужого ребенка) будучи немного беременной дочкой. Точнее я об этом через две недели узнала)))) Ребенка мы планировали год, поэтому об аборте речи не было, да- надеялась, что сойдемся..... Не сошлись, он женился быстро )))) не на мне, моим родителям сказал, что не готов к семье со мной...... Ну что же, деток у них так и нет..... А моя семья - со мной, ни о чем не жалею. Всегда была хорошая работа, подработка, даже в декрете - вязание выручало..... Поэтому ищите плюсы в ситуации, оцените все трудности и пути для их решения. Главное не жалеть себя, а радоваться тому, что у вас есть. Здоровы вы? Здоров сын? Да !!! А - это ли не счастье ?!

Помойму вы просто много ноете, хотя вам нужно просто сказать спасибо за то, что у вас есть. У многих нет и этого. Но вы почему то считаете, что вам все обязаны, хотя вы такая же как и остальные 7 млд. и НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН.

Пока Вы отношение к жизни не поменяете,то так и будете тянуть всё,к сожалению. Я всю жизнь была отличница,мне надо было делать всё правильно. Когда поженились,муж радовался ,когда я работала и хотел взвалить еще больше. Но постепенно жизнь сделала так,что я поняла -это не правильно. Сейчас сижу дома,муж прилично зарабатывает(а куда ему деваться,принцесс надо своих баловать))) И даже намёка нет,чтобы я куда-то там ломилась за финансами) Желаю разобраться Вам в своих желаниях и приоритетах! А там и муж подтянется)