Душевное...

Незнаю для кого пишу...наверное просто для себя...что высказаться... В моей жизни всегда было все... семья обеспеченая, все самое лучше, вещи дорогие, лучшая школа в городе, мама не работающая, т.е. вниманием не обделена была.. сестренка на 9 лет младше... затем институт в киеве... но дкржали всегда в ежевых рукавицах... что меня злило и я не могла оценить того, ЧТО мне давали родители... так хочется сказать спасибо папе за то что по сей день ни в чем не нуждаюсь ни ч ни моя новорожденная дочь... спасибо маме за ее терпение и за то что у меня всегда была лучшая подружка и мудрая советница... И так.. в 18 лет я назло родителям вышла. замуж... за человека совершенно мне не подходящего... тут начался ад... мама плакала и не могла понять почему я так поступила..папа перестал спонсировать ( вот тогда то я поняла что такое жить. на 3500 грн вдвоем)... забеременев я была рада...но. не долго длилась радость... в 8 недель плод замер... чистка слезы истерики... но настал 2012 год... год который научил и дал мне многое... весной 2012 я пошла работать.. по специальности на зп 1500.. хоть что то.. но работа мне нравилась и я любила там находиться... муж был тираном... его семья мегя ненавидела за то что моя семья жила в достатке и счастиво..а они в бедности и с отцом-алкоголиком.... ужасно ревновал меня без повода заставлял клянчить у папы деньги забирал мою зарплату...но мои любимые и драгоценные родители меня поняли и поддержали и простили... летом я сьездила домой в севастополь... вернувшись оттуд вновь забеременела...но мужа это волновало мало..с 10 недели лежала на сохранении 1,5 месяца... вернувшись с больницы я стирала руками и возвращавшись с работы в 22-00 начинала убирать и готовить...хотя муж с 18-00 был дома... ему до работы было 5 минут а мне 1,5 часа.... осенью я вновь поехала к родителям...они предложили развестись с ним..обещали помогать и поддерживать с малышем... я уехала от них с этой мыслью... после очередного скандала я решила - развод... проснувшись 9.11.2012 я собрала вещи и поехала в житомирскую область к свекрови за остальными вешами... вернувгись домой за сумками я нашла там мужа пришедшего раньше с работы..что он обьяснил тем, что почувствовал неладное... он стоял на крленях умолял не уходить обещал поменяться...мое беременное сердце екало...но я не отступила и забрав вещи уехала... от рукопрекладств от свекрухиных обиваний грязью от жлобства и унижений... с 24 на 25 ноября у меня отошли воды на сроке 18 недель... я потеряла свою малышку.... в этот момент я была дома в севастополе... уехав оттуда 1.12 я начала новую жизнь. перевелась на другой магазин где нашла друзей нде приятно было работать... сняла квартиру с замечательной соседкой... друзья и родные говорили что я расцвела... я действительно зажила!!!! Оделась и обулась, привела в порядок волосы ногти и тело... стала чвствовать на себе заинтересованные взгляды коллег и просто мужчин... и самое главное я стала независимой.. мне вполне хватало 2000 своей зп что б жить.. родители помогали только за квартиру платить...и нсамым решаюшим стало 21.12.2012 я познакомилась со своим счастьем... со свои бм теперешним мужем..с замечательным, добрым, нежным и сильным молодым человеком... с отцом своей прилесной доченьки... с первым мужем я прожила пол года...всего вместе были 1,5 года. 24.12.2012 мы начали встречаться с моим мужем... сначало то я расчитывала просто хорошо отметить новый год и расслабиться...так и было после праздников и мой бывший муж нашел номер Валентина ( теперешнего мужа) позвонил ему и начал поливать меня грязью.говорить что это не я ушла а он меня выгнал изза того что узнал что я шлюха!!!!! Месяц мы с Валентином не общались... а я страдала я плняла что влюбилась... что без него не могу не хочу не буду...а он думал... думал кому верить..звонил изрялн пьяный... хотя я и сама пила каждый день на протяжении месяца...январь был что е день то праздник...звлнил и говорил что любит что хочет быть со мной... но га утро трезвый делал вид что не замечает....работали мы вместе...виделись каждый день...гуляли и пили часто в одной компании... и как только градус ударял в голову мы любили друг друга.. сильно нет не нежно...скорее безумно и страстно..а утром похмелье сухое пока и закрытые двери... отпустило... я плюнула смерившись с его холодом... хотя и рада была слышать даже в 5 утра его пьяное люблю...прошел месяц... и мы померились... официально стали встречаться... но тайно что б никто не знал.... я его обожала и без мерно любила как мне казалось.... на самом деле именно люблю пришла позже... гараздо позже... весной на юморину я уехала в одессу к подруге а потом домой..именно тогда мы сблизились по настоящему... стали говорить что скучаем... говорил приезжай скорее... я приехала и стала самой счастливой... он встретил меня в аэропорту... сильно сильно обнял.. я поняла что все будет теперь по другому... нежно и по настояшему... через месяц мы стали жить вместе... на моей сьемной квартире... а 5 июня я переехала к нему домой... началась наша настоящая семейная жизнь... не было ни притирок ни ругани на бытовой почве... было все согласовано и вместе... вместе - это залог нашего счастья... в начале июля я узнала что мы будем родителями... счастью моему небыло предела!!! Мы держали все в секрете долго знали только избранные.... все было замечательно... я ни в чем не нуждалась хоть и доходы были не стабильными..и мы собирали мелочь по квартире что б до работы доехать...но это не омрачало нашу маленькую счастливую семью... мои родители узнали что я беременна в 20 недель... и полносиью поддержали мой выбор... в ноябре немного ухудшились наши жилищные условия т.к. снами пока живет его отец и сестра..все в однокомнатной квартире..но и это не стало несчпстьем..ведь они скоро уедут... мы начади делать ремонт..купили новую мебель..пока в комнате.. но потом и дальше сделаем.... главное ттерпение и взаимопонимание... а 20.02.2014 родилась наша маленькая дочурка... копия папочка... как оказалось... он не только замечательный муж...но и самый лучший в мире папа!!!! Спасибо огрлмное судьбе за такой подарок.... теперь я понимаю...что все самое ценное достается ценой великого страданья.... ницы