История, которая и для меня – тайна. Итак, моя мама, будучи молодой, влюбленной, худющей девушкой вышла замуж за моего папу. И стали они жить дружно и счастливо. Целый год жили они без меня, потом я зародилась, наконец-то… Я была долгожданным ребенком, планируемым и любимым ещё до дня своего зачатия.
Мама и папа вынашивали и растили меня вместе, вместе не спали ночами, вместе пели песни, вместе кормили и мыли меня. Но всего этого времени я не помню, я помню себя с рождения своего младшего брата. С 2,5 лет я уже могу примерно характеризовать свою жизнь в семье и за ее пределами. С появлением Олега жить стало интереснее, я его тоже ждала и любила. Он был с самого детства мне и братом и сестрой (как это ни странно звучит) и другом, и подружкой, всеми этими людьми он и сейчас для меня является, можно сказать, что ближе человека нет в моей жизни.
Итак, мама. Мама всегда была такой мамой-наседкой. Она с самого детства ооочень сильно за нас переживала. Всегда старалась не выпускать нас из вида. Но она сделала очень многое для становления наших личностей. Всегда она говорила, что мы с Олегом самые красивые и самые умные дети из всех известных детей. Мама сделала все, чтобы мы с Олежей стали близкими людьми, чтобы папа для нас был идеалом и другом, она много натерпелась, чтобы заставить меня учиться. В общем, хорошая мама! Но вот одно но. Мама никогда не была мне другом, подружкой, с которой делятся секретами. Нет, не подумайте, что она была не с нами не ласковой или отчужденной. Она нас целовала и обнимала постоянно, она всегда интересовалась нашими делами. Но…. Как-то в один миг, я перестала рассказывать… а дело вот в чем. Мама у нас человек крайне принципиальный. У нее этих принципов преогромное количество и она им всем безоговорочно верна. Для нее не может быть отступлений, только так и никак иначе, даже иногда «есть два мнения, одно моё, второе неправильное». Очень во многом мама не давала свободы, очень. Сейчас, с высоты прожитых лет, я могу сказать, что наверное, она была права, своих то мозгов у меня отродясь не было. Но тогда все запреты казались точно тюремным заключением. А запретов было превеликое множество. Нельзя было приходить домой позднее чем в 22.00. Практически, конечно, это сделать можно было, но сколько после этого приходилось выслушивать – нотации, упреки, слезы. Нельзя было встречаться с мальчиками, все они, как один были плохими и недостойными. Нельзя было ходить на дискотеки… и много всякого «нельзя». Даже , когда я училась в ВУЗе, я должна была вовремя приходить домой, не должна была ни с кем встречаться, не должна была посещать ночные клубы. Наверное от этого всего или вопреки этому я совершила самый ужасный поступок в своей жизни, самый ужасный ужас, которого мама от меня не ожидала. Я стала встречаться с женатым мужчиной на 20 лес старше себя. Вот такой фокус. Маме, естественно, я об этом не сказала, не представляю как она узнала, но был скандал! Были слезы, крики, а потом было молчание. Почти год я слышала только «садись кушать». Вот так сильно я обидела человека, который в прямом смысле слова положил жизнь на мое воспитание. Тогда, тогда давно я считала себя правой во всем. Считала, что имею право распоряжаться своей жизнью, сама пошла на принцип и еще 5 лет встречалась с этим мужчиной ВОПРЕКИ! Думаю, что тогда, когда это случилось, когда мама узнала как сильно и глубоко я ее предала (так она восприняла ситуацию), тогда она постарела так сильно, тогда она стала другой какой-то. Мы очень долго не могли наладить с ней отношения. 5 лет я брыкалась и пыталась отстаивать свою свободу. 5 лет я ее мучила. Потом мы расстались с мужчиной. И началась новая жизнь. Потихоньку мы обе стали отогреваться, обниматься и снова смогли доверять друг другу. Я уехала жить в другой город и теперь нас связывает в основном телефон. И связывает очень тесно. Мы можем поговорить друг с другом три, пять раз в день, обсудить практически что угодно. Скучаем друг по другу и часто говорим «люблю».
К чему я все это начала? Так сложились обстоятельства, что мама уже 2 дня вне зоны доступа, я знаю, что все хорошо, все в порядке, просто я пока не могу слышать ее голос. И это для меня ужасно. Я 2 дня нервничаю, как будто что-то случилось. Никак не могла понять откуда эта тревога. Села стала рассуждать и ведь нашла. Нашла причину своего беспокойства - не слышу мамин голос. Вот так. Вот такая история ))
