Про мужа..

Почему то захотелось написать об этом. Буду брюзжать..так что можно и не читать :))... Как то по жизни завелось что с мужчинами мне не везло...

Сначала встречалась с парнем, ждала его из армии,.. через пять лет встреч решила что это не моё... а что может быть собственно моим..из института выперли, работать не хочется, после армии тоже работать не спешил...нафиг... и при этом ДОЛЖЕН жениться на мне..я ж его ждала... Хехе.. ничо не должен-ДО СВИДАНИЯ... в один день -как отрезало :)) Проехала... и влипла в настоящую зависимость от мужчины на 13 лет старше себя... Уехала в Москву(сама по себе,.. хотя он тоже был тут)... а через год вышла таки за него замуж. 14 февраля 2004 года в 30 градусный мороз мы расписались...а через две недели в моей жизни началась такая жесть, что не приведи бог никому... Не стану я тут описывать..какая я была дура...что было...и как еле унесла ноги...от такого великого счастья..но в итоге перестала я вздрагивать ночью от кошмаров... перестала бояться войти в подъезд и выходить из лифта и жизнь стала налаживаться.... ударилась я в разгул и шатания :)) Полгода жила сама для себя, не задумывалась кого обижаю, кому что должна... С одними ходила в кино, с другими мужчинами в рестораны.. с третьими куда то ездили...гыгы и как то тьфу-тьфу-тьфу все как по маслу и без разврата и без требований каких то...просто общение-как мне нравилось :)) .... а вот потом в 2 часа ночи в январе...в интернете я познакомилась с высоким блондином...через неделю мы встретились..и только через год стали жить вместе :)) а еще через полгода ..2 июня 2006 года мы пожаанились :)) И собственно к чему все эти воспоминания.... были у нас и проблемы и скандалы... и ребенка мы не могли завести... и нервов я ему много попортила конечно...Только вот смотрю сейчас и до слез меня трогает как он носится со мной... Иногда я бухчу, что он не видет что мне надо помоч... не видит что плохо чувствую себя... не слышит порой что я ему говорю.. а порой может сказать мне какую нибудь гадость обидную ...Только очень редко я задумываюсь над тем-как мне хорошо с ним все остальное время...как он старается меня всегда довезти до работы... как ругается если я пытаюсь что то тяжеловатое сейчас поднять,.. как ночью старается отодвинуться и не мешать мне... Я обижаюсь, что он слишком далеко, а он просто боится сделать мне и пузику во сне больно... Я злюсь когда понимаю..что что-то умею гараздо лучше чем он.... но на самом то деле в чем то он намного лучше меня... Я слишком часто почему то последнее время задумываюсь над тем-как страшно мне его потерять... и над тем как редко мы что то ценим-пока это у нас есть...