Всем привет, кто заглянул. Писать я здесь собралась о насущном, уже прошедшем или планах на будущее. И ну и просто потрещать буду рада.

История у меня долгая и душещипательная. Словом, тут у каждой своя длинная история. Но буду кратка: спкя, бесплодие по смешанному типу. Лапара. Стимуляции. Эко на апрель 2014. А в марте самостоятельная беременность.

Наш ангелочек наконец то нас выбрал
Ну, подумали мы, вот оно счастье! Я боялась за протекание беременности, но все прошло довольно хорошо и легко.
Был большой учительский отпуск летом. Проводила его на даче. Пузень росла как арбуз, так что в сентябре на работу я вышла колобочком. Все душевно поздравили и в октябре отправили в декрет.
Началась пора активной подготовки к рождению сына. Пора страхов и паники

1. Страх перед родами.
2. Страх о том как же я справлюсь с младенцем?!
3. Страх за отношения с мужем.

И еще целая кучка...

Кстати, вот что вспомнила. Занимательный факт. Не знаю , столкнулись ли другие удачливые беременюшки с этим, но у меня такое было. Борьба за беременность как битва. Как гонки. Как скачки какие то. Вспомнила даже цитата из фильма: "я как пес, который лает на колеса автомобиля. Я не знаю что буду делать, когда авто остановится".

Помню все наши слезы и страдания. Как ощутила себя пустой и некчемной. Как предлагала мужу разойтись, чтоб не обрекать его на бездетную жизнь. И вот две полоски! Ура!
БЛИН!!!
АЧТО ДАЛЬШЕ??? Как же все изменится. Я буду мамой. Никакой свободы. Никакой личной жизни, в конце концов! О боже мой. Я же не готова!!!!
Смешно даже вспоминать. Будучи на 14 неделе беременности меня просто переклинило. Я хочу на море! Если не сейчас, то потом неизвестно когда. Муж отпустил, а главное врач отпустил тоже. Но перед покупкой горящей путевки в тривиальную Турцию мы решили навестить родню в далекой брянской области. Будь она неладна. Мы попали в аварию. Муж виноват. Помню визг колес, удар. Подушка в лицо, ремни дернули грудь и... живот. дальше все как в аду. И когда под вой сирен я летела в скорой в ближайшую больницу, а мужу грозила уголовка, я думала только про своего маленького сыночка. И поняла, готова я или нет - я буду мамой. Во что бы то ни стало я стану МАМОЙ. Самой лучшей для него.
А последствия аварии, кстати, расхлебываем до сих пор, судимся.Немножко о страхах.

Наверное , один из самых больших страхов будущей мамы - это процесс родов. Ясное дело, что даже у одной женщины каждые новые роды будут не похожи на предыдущие. Однако, я любительница потормошить собственные нервы и тут не упустила эту возможность. Передо мной открылся целый океан страшных и неочень историй из интернета. Все родственники женского пола, прошедшие этот жизненный этап, охотно делились своим опытом. Коллектив на работе, на 99 % состоящий из женщин среднего возраста, при каждой возможности изливал душещипательные истории. Если бы я решила записать каждую услышанную - получился бы увесистый томик. Были истории и положительные, и пугающие. Ну и куда же без историй, начинающихся со слов :"а вот в советское время у нас не было...." и далее по списку: специалистов, анастезии, узи, скринингов ну и т.д.
чем ближе к дню икс приближался мой худеющий с каждым днем отрывной календарь, тем страшнее мне становилось. Тем больше я злилась на мужа, что ему-то останется только ждать нас дома. А меня...а меня любимую будет разрывать на части маленький "чужой" изнутри

Рожать я решила в цпсире по неофициальной договоренности. Мужа волновал один вопрос - как же он бедненький повезет меня туда. Да не дай бог по пробкам. Были собраны целые записные книжки телефонов платных машин скорой помощи и отчаянных таксистов. Но вариантом номер 1 все равно оставался мой родименький муженек. Его это явно не радовало, но он смирился.
За 9 дней до пдр мне вдруг показалось, что выделений стало куда больше и это ничто иное как подтекание вод. Перелистав интернет я еще больше уверилась в этом диагнозе и на всех порах мы поспешили в цпсир. Перед этим я еще заюзала чудо прокладку тест и да, диагноз был подтвержден бледно голубым пятнышкрм размером с 5рублевую монету. Шашки наголо!!!!
В приемном отделении меня встретила милая женщина, выслушала, улыбнулась и по телефону вызвала какого то врача. Спустился молодой человек заспанного вида, по всем его движениям было ясно что как мы больные на голову пузатые генералы его достали своими мнимыми диагнозами. Он покрутил перед носом мою супер прокладку и безцеремонно швырнул ее в мусор. Уложил на койку...
я то думала что осмотр беременной должен быть бережным... и эти наивные предположения были растоптаны добрым доктором. Не знаю что и в каком количестве он в меня засунул, но мне казалось, что явно всех его конечностей вместе взятых для таких ощущений недостаточно. Мне очень хотелось его ударить да посильнее. А еще хотелось плакать. Потому что больно. Но я стоически кряхтела думая о том что роды то еще больнее.
В итоге меня отправили домой и запретили покупать всякие тесты и прокладки. Дубль раз был провален.
Есть у меня один друг. Добрый парень, который ровно за неделю до пдр начал ежедневно присылать мне ужасные смски "7 дней...", "6 дней" и т.п. А я была уверена что нифига! Ну не рожу я 9го декабря. Перехожу или недохожу точно.
дней за 5 начала отходить пробка И опустился живот. То что это пробка было ясно и без интернетовских фоток. Желеобразная белая или прозрачная масса порционно оказывалась на моих ежедневках.
и вот, проснувшись в 5 утра 9го декабря в день икс, я походила по комнате, поерзала на фитболе хотя сама была уже больше чем он, я поняла, что не сегодня. И опопечалилась. Успела поныть здесь девочкам в теме, что устала и не рожу никак... выключила планшет и задремала. Ровно в 6 утра я проснулась от того, что из меня как из крана ливанула жижидкость. Первое, кстати, о чем я подумала это "описалась!!!! Стыдоба то какая!". Но за первой порцией пошла вторая. Вот это были воды. А дальше почему то было все очень спокойно. Муж встал, мы коллективно сбрили мой куст)) оделись и поехали.

Приемное отделение цпсир на севастопольском.

Муж трепещет за дверью, я растерянно подписываю какие то документы. Голова то понимает с одной стороны, что ВСЁ , началось. Но с другой стороны кроме мокрых трусов об этом ничего не говорит. Тело замерло.
я панически боялась не понять, что такое схватки и родить где нибудь в коридоре. Бред, но вот так было)
меня раздели, дали страшную хбшную ночнушку и сказали все отдать мужу. Когда я выглянула за дверь, муж как то рассеяно спросил:" правда рожаешь? Мне без тебя ехать домой?". Я что то проворчала, сунула ему вещи и закрыла дверь поскорее ибо хотелось кинуться на него и долго плакать на плече)))
Меня проводили в таинственную комнату с приглушенным светом. Только потом я поняла что это... зловещая КЛИЗМЕННАЯ. Холодный кафель, кушетка и унитаз.
клизмы то я не боялась. Ну (простите) просрусь. Что тут страшного то. Но не тут то было. Невозмутимая медсестра уложила на бок, вставила что то и я почуствовала как в меня заливают воду. Заливают и заливают. И кажется не собираются останавливаться. Я повернулась и попросила остановить этот аттракцион удовольствий. Медсестра моментально прекратила и уходя сказала что у меня есть 10-15 минут.
когда время истекло я панически поняла что мне нужно еще столько же драгоценных минут на унитазе если не больше. Меня выворачивало и скручивало. И я снова боялась невовремя родить прям в толчок.
попытка быстро принять душ, где на двери было написано "ТУТ НЕ КАКАТЬ!!!", и добежать до предродовой палаты и доделать там свои грязные дела провалилась. Я снова заняла толчок в жуткой клизменной. Пока я налаживала потерянный контакт со своим кишечником, в эту чудную комнату собралась очередь. Девочки! Я стралась как могла оттянуть для вас этот чудный момент.
добравшись наконец до предродовой палаты мне выделили персональную няньку в виде очаровательного студента Димы. Он мне очень помог и ни один раз ) Пока Дима заполнял мою карту своим ужасным подчерком (все меня то и дело переспрашивали то прописку, то диагноз), время близилось к половине девятого и я начала чувствовать первые схватки. Раз в 10 или 15 минут живот начинал болеть так, как при очень болючих месячных но быстро отпускало.

в предродовой на 4 койки я стала 3тьей. Одна девочка приехала вчера с трениками и была на позитиве потому что собиралась домой.
вторая была когда то сильно накрашена, но так как она не переставая плакала и говорила что не может родить и не хочет стимуляции, весь макияж был смазан по лицу. Четвертая койка была пустая.
схватки я переносила стоя, облакачиваясь на стол/стул/спинку кровати и крутила тазом восьмерки. Мне очень помогало. Лежа казалось схватки становились во сто крат сильнее. Ближе к 11 пришли ставить ктг но я категорически отказалась лечь и лежать. Ктг прилепили ко мне стараеиями двух студентов и я продолжила наматывать круги по палате уже с аппаратом.
совсем скоро схватки стали повторяться каждые 3-5 минут и я начала истошно звать диму чтобы тот что то предпринял. Я не знала что именно но верила в его светлую и трепетную душу студента.
Дима потащил меня на узи. Там обрадовали меея тем что плод крупный, около 3800. Я мысленно приготовилась к тому что сын просто застрянет где то посередине и меня разрежут как курицу.
плетясь по коридору обратно в палату, я каждую схватку пыталась обнять стену и ныла что хочу ругаться матом но всё забыла. Дима шепотом подсказывал дерзкие словечки что заставляло меня немного улыбаться. Совсем скоро меня перевели в родовой бокс. И тут спасительная эпидуралка.
АнастеЗиолог сказал что сейчас я почувствую небольшое жжение... ощущение было что мне там клеймо ставят раскаленной печатью как коровке.
но после этого стало хорошо. Часа на полтора. Я продыхивала едва ощутимые потуги и писала на форуме, звонила мужу, чатилась с друзьями. Периодически приходили разные люди, осматривали. Какой то седой профессор с кучей студентов измерял каким то приспособлением мой таз, живот. Сказал что у меня мальчик грамм на 3900. Но идет он хорошо, как по учебнику. Пришли врачи и акушерка, развернули меня. И я услышала страшное "а сейчас мы будем рожать!" . Кучка студентов выстроилась в полукруг. Я не была против них, сама учитель и все понимаю. Пусть смотрят. Лишь бы научились чему то.
под крики "какаем! Какаем!" Я родила сына за 3 или 4 схватки. 52 см и 3910 грамм. Он заплакал но как то тихо и с хрипами. Я заволновалась но акушерка сказала что все ок и там профессионалы. А нам нужно родить плаценту. Крутила соски, тужилась, а сама все смотрела за спины врачей. Привезли пластиковую коробульку и увезли сына. Мне наложили 3 шва, накормили и оставили лежать.
пришла акушерка и сказала что сынок вдохнул вод. Но это не страшно так как был плач и прозрачные воды.

Дальше меня ждала ужасная новость: сын в реанимации.

Честно говоря, наслушавшись ужасных историй о родах, я ожидала большего. Нет, мне вовсе не показалось что мучений было недостаточно. Просто... думала что будет сложнее, что придется побывать на грани своих возможностей или даже за ней. Но мне тут повезло, и в то дурацкое время, когда тебя оставляют валяться на кресле со льдом на животе я всё думала "и это всё??". Я не почуствовала гордости за себя. Все просто прошло. Я лежала одна, задрав ноги, смотрела в окно и чувствовала себя пустым пакетом, из которого только что вытащили долгожданный подарок и бросили на полу. А в окне был простой пасмурный день. Совсем обычный. И не было в нем ничего волшебного. Шумела вечная пробка на Севастопольском, небо было грязно серое. По нему вяло плелись рваные клочки облаков.

А я стала мамой. Муж папой и целая орда родственников приобрела новые титулы. А меня везли на каталке в палату, мимо реанимации. Вышел дежурный врач. Молодой, щуплый, в очках. Он сильно сутулился и был явно лдним из ботаников. Когда он начал говорить, мне хотелось плакать все больше с каждым словом. "ваш сын не дышит сам. Не ест сам. Он на ивл. Проведено переливание. Состояние тяжелое"
а у меня все кричало внутри " да еп вашу ж мать ну как де так?! Ну почему я то цела?! Зачем я цела... как же он так маленький... я виновата... я плохо родила его... я ужасная... моя крошечка".
меня скинули на кровать в палате и я тихонько ныла. Быстро был составлен список необходимых принадлежностей для сына в реанимацию. Радовало одно - муж сможет посетить и его и меня. Когда пришло время и я кое как поднявшись, по стеночке, спустя 4 часа после родов пришла в реанимацию.
страшное место. Царил полумрак и в небольших комнакомнатах-боксах стояли кювезы. Часть была прикрыта пеленками, часть открыта. Я увидела эти маленькие сморщенные комочки по 600-700 грамм. Красные, с тонкими ручками и опухшими глазками. Вокруг них была уйма аппаратуры, проводков и испуганных родителей. Время от времени там и сям раздавались тревожные сигналы, на которые спешили невозмутимые молодые медсестры. В дальнем углу я увидела своего мужа и кювез. Муж вроде и обрадовался увидев меня, но в глазах было очень очень много грусти.

Наш Арсений выглядел настоящим богатырем по сравнению с маленькими крохами вокруг. Еще бы 3900 грамм.
Но все его маленькое тельце было истыкано катетерами и трубками. Эти чертовы трубки торчали отовсюду: изо рта, из носа, шли от подмышки, от ручки... волосики были всклокочены, он спал. Кушал из шприца через зонд...
Открытые глазки своего малыша я увидела только на 4 день его жизни.

Роды - это такая ерунда. Самое страшное меня ждало после.

Нет худа без добра. Или добра без худа?
3 декабря, за 6 дней до появления моего сына на свет, моя мама сильно повредила колено. Оно опухло, дало высокую температуру и 6го числа ее увезли в больницу.
К моему сожалению, у нас пока нет возможности жить отдельно, но пока мы жили в трехкомнатной квартире в мире и согласии. Особо о жилье и не задумывались, если честно, так как друг другу не мешали. Детей у нас не было и по врачебным диагнозам не предвидилось вовсе.
о моей маме можно вести вообще отдельный топик. Но коротко скажу, что она уверенная в себе женщина, очень боевая. Тянула на себе семью, и по сей день считает что если перестанет работать и выйдет на пенсию мы все (я и моя сестра с семьями) умрем голодной смертью в нищете и забвении. И вот на фоне всего этого, подкосившая ее ногу болячка, больница, длительный больничный, плохое а точнее ужасное самочувствие - стало причиной сильнейшей дипресси. Это постоянный рев в голос, жаление себя, зацикленность на своей болезни и острое навязчивое желание окружить себя всеми родственниками и знакомыми для жаления и сочуствия 24 часа в сутки.

Вообще, в этой жуткой жизненной ситуации мне было ужасно жаль одного человека - моего мужа. Он очень добрый и безотказный. И в один миг на его плечи рухнуло море: жена в роддоме и полном трансе, новорожденный очень долгожданный сын в реанимации, теща звонит то и дело и плачет, чтобы он ее забрал из больницы и ей там плохо ( а в ноге дренаж и гной, температура под 40), моя сестра звонит и ревет, доведенная до края мамой, работа, постоянные поездки к нам в роддом, дома пустой холодильник, хотя мамин второй муж повар. Это какой то адский круговорот. Я даже не знаю, откуда у него брались силы на поддержку меня и слова утешения.
На 4ый день нас перевели из реанимации в детское отделение, отключили ивл, извлекли желудочный зонд и положили на 1.5 дня под лампу.
Я все еще ни разу не держала сына. Пускали к нему на 30 минут в день. Просто посмотреть. После этого получаса я накачивалась валерианкой и ревела. Долго и тихо в дУше. Вокруг были детки и счастливые хоть и перепуганные мамочки.
Меня выписали на 6ой день. Мы на скорой повезли сына в 7 гкб.

Врач скорой несла мой кулечек впереди, мы с мужем плелись следом. Потом была процедура сдал-принял. Мы распрощались с врачом и остались с двумя молоденькими сестрами. Мой сынок спал.
на вопрос "как же жить дальше?" Сестры улыбнулись и рассказали о правилах приема и посещения детей, об анализе на кишечную флору, чтобы допустили кормить грудью, дали список гигиенических принадлежностей и пожелали счастливого пути до дома. Было уже за 7 вечера и лечащих врачей уже не было в больнице. Да и чтобы беседовать с доктором, ему необходимо провести осмотр.
Мы зашагали к выходу. До дома добрались довольно быстро несмотря на вялотекущую пробку. Странное было ощущение по возвращению...
9 месяцев ходила беременная, в роддоме была аж два раза, родила, а домой приехала с пустыми руками. Смотреть на пустую кроватку было больно. Где то там спал мой маленький мальчик. Один. Без мамы и папы.
на утро я спешно сдала анализ, но результаты обещали только через 4 дня. Да и посещения ребенка в дбк разрешены всего 2 раза в неделю с 13.00 до 14.00. Чудовищно. Чудовищно редко и мало.
на следующий день был как раз день посешений и мы помчались. Встретила нас доктор Клюева М. В. и дала оптимистичный прогноз. К счастью, он оправдался и в день готовности долбанного анализа нас выписали.

Эти бесконечные 11 суток подходили к концу. Мы ехали домой и улыбались как чокнутые, а он спал. Будто знал, что нужно дать нам порадоваться. Знал, что мама прка совсем не знает что делать если вдруг он заплачет.

Естественно никакого практикума ни в роддоме ни в больнице у меня не было. Я знала только то, что прочитала еще будучу беременной. Я не знала как кормить, как держать и тому подобное. Для подстраховки с нами поехала свекровь. Уж она то знает, что делать. Как никак вырастила двоих сыновей. Моя мама была в больнице.
Однако, еще в машине по дороге домой, когда я затронула процесс подмывания попы, она громко и настойчиво затараторила, что ребенка ни в коем случае нельзя носить мыться в ванную, потому что он маленький и не держит голову! Нужно мыть попу ватой и водой в комнате на пеленальнике.

После этого я поняла, что придется справляться самой. И знаете, справилась. Все таки это и литература и по большей степени инстинкты. Так что не нужно бояться ни родов (беременным еще никто не остался) ни того что будет после.
после будет другая жизнь, совсем не похожая на прошлую.
Это я поняла очень отчетливо, когда ходила недавно на работу писать заявления на отпуск по уходу за ребенком. Будто это не со мной происходило. Будто я подсмотрела где то ту жизнь... но она была какой то пустой.

Елена