Еще вчера, полная интузиазма, я слихвой окунулась в планирование чудесного времени - Бабьего лета,...с его огненными кострами кленов, теплой вечерней удушающей волной дымящихся костров, стелящихся на закате солнца. Обожаю это время!... для многих весна - начало, предвкушение нового..а для меня осень - заряд природной энергии и умиления природному величию.
Незначительная, на первый взгляд, новость обрушилась на голову с грохотом.. Жизнь или судьба ( виновных найти трудно) еще раз не позволили безмятежно радоваться бытию и, самое главное, надеяться на все таки обязательное скорое счастье..
Ничего криминального и из ряда вон выходящего не случилось...просто соседка..просто оказалась беременна..
Радоваться за нее бы стоило, но ....но...но...
Но не понять этого чувства той, которая не прошла через все то, что называют эко... причем ни один раз..
Просто Ей оказалось это в 40 лет легко...без сдачи галонов крови, без килограммов гормонов, без многократных наркозов, без лазания туда кому не попадя и чем не попадя..без панической Безнадежности..
Она..- фигура номинальная.. будь то соседка, будь то коллега, не суть..
Просто еще раз, в очередной, мне Жизнь показала и смачно ткнула рожей в лужу свеженького навоза бессмысленного усилия и желания стать Мамой: ,,Вот, ..знай место,... ,,.
..как? Как выплывать из этого навоза отчаинья? Только, только я стала выбираться из него: такого липкого, плохо отмывающегося чувства ...
Сначала не плакала.. варила в голове, видимо, по накатанному навыку - вытягивать себя же за шкирку из тресины гнусного и липкого, как болото, Чувства Бездетности. Мысли, что ,,надо радоваться за других, и радость улыбнется мне самой,,.
Всё.. что- то щелкнуло. Видимо, сломалось. Не включалась эта пластинка, играющая, наверное, уже лет пять без остановки ..
Это был вечер. Чудесный последний вечер лета с тонким запахом дымящихся костров.
Утро наступило. Такое же солнечное праздничное, летнее и совсем не похожее на первое утро осени.
Пластинка не заиграла. Щёлк, щёлк,...и тишина. Не включилась. А как без неё? ..теперь никак. Прям совсем. Эта пластинка...это ширма, занавес- такой тонкий, но с каждым днем все плотнее отделяющий меня от волны Отчаинья, закрывающий мои глаза на нажитые болячки после 9-ти гормональных протоколов и 3-х наркозов..закрывающий от злости на весь мир. .когда-то
Теперь и сейчас он рухнул.
Я стала захлебываться от этих волн.. одна за одной стали накатывать..я просто стала тонуть..
Отчаинье, Обида, Беспомощность, Жалость, Гнев, Ненависть..и слезы задушили. Я упала.
Где-то частица мозга или просто психического самосохранения говорили ,,Вставай...не быстро, но вставай..,,
Не могу. 10 лет хочу ребенка.. не могу, сил вставать нет.
Всё спрашиваю ,,чем я плоха?,, ,, за что меня Судьба потопила.?,, не могу найти ответ. .
Понимаю, что есть только два варианта: быть на дне или попробовать всплыть с этим грузом болячек, лет попыток, потраченных нервов, и пустым и дырявым мешком надежд..

как часто в жизни так бывает...

Похожие записи