второй ребенок в семье - что это и как с этим "бороться"
Уух, не с самыми позитивными мыслями я начинаю этот пост, и хочется верить, что как всегда, по прошествии какого-то времени (оч оч скорого) я буду читать и думать какая же это ерунда и радоваться, что всё прошло.
А всё дело именно в том, что ожидания от появления второго малыша в семье и само его появлние - оказались двумя абсолютно разными вещами. теперь я оч часто вспоминаю трепетные и радостные посты на ББ, где каждая мамочка описывает свое счастье и неимоверное наслаждение от материнства, какие замечательные дети и как всё хорошо и здорово и не могу понять - это так? Это парвда именно так? Все всё успевают, дети прекрасные и не доставляют хлопот, никто никого не огорчает - и все счастливы? И только я всё время что-то пытаюсь успеть и не всё успеваю, хочу сделать всё хорошо, а получается совсем по-другому...Я думаю, мамы двоих детей устроили заговор и специально молчат о том, что это сложно...или это я "не оч то качественная" мама и нелегко мне одной? В общем пока мои радужные мечты о множестве детей и одновременно спокойной счастливой интересной жизни так и остаются мечтами.
Оч интересное явление - Я радуюсь и огорчаюсь одновременно, что на даче нет нормального зеркала - я в него не смотрюсь и выгляжу как "золушка-замарашка", но зато с другой стороны, я не вижу себя со стороны и огорчений по этому поводу меньше. Нет маникюра, педикира, стрижки...в общем многих таких мелочей, без которых жизнь продолжается, но когда таких мелочей одновременно становится много - они выливаются в какое-то одно сплошное огорчение и разочарование.
Но ведь и это не самое главное. Я впервые не знаю, что мне делать со своими собственными детьми, а точнее с кирой. Ведь раньше мне стоило почитать или хорошо подумать и решение находилось. А сейчас у меня в голове полный тупик. Все мы слышали про ревность, про то, что старшим достается чуть меньше при рождении второго...но ведь я и не думала, что всё будет настолько печально. Что положительно - лёвчик у нас любимчик и у киры тоже. Он лапушка для всех - и это успокаивает. Что отрицательно - для киры я теперь стала "плохая мама, которая не играет, не любит и всё время обманывает, потому что обещает и не выполняет". Мне оч оч оч жалко киру, я бы так хотела всё успевать, но просто физически не успеваю. Она теперь как сорняк - растет сама по себе. Не то, чтобы некогда играть и гулять как раньше,я её иногда даже причесать с утра не успеваю. А уж о книжках и тому подобных вещах мы забыли напрочь. Все мои методы "не кричать, не ругать и т.п." не срабатывают. Я каждый вечер обещаю себе, что завтра будет всё по другому, но утром проходит 15 минут и у нас истерики и скандалы на весь дом. И так весь день/целый день. Я не могу пообщаться даже со своей мамой, так как если она приезжает и мы начинаем разговаривать у киры вообще полный срыв - так как от неё в эти минуты уходит всё внимание.
У нас есть друзья, у которых такие истории продолжаются уже 2 года, - мне кажется они тож уже смирились, но я так не хочу. Я просто так не могу. Ведь когда мы выходим на площадку или есть редкие 15-30 минут всеобщего веселья и общения, я не могу расслабиться и получить от этого удовольствие - как-будто уже заранее знаю и ожидаю, чем это закончится. Кира каждый раз потом подходит и извиняется, гладит меня и говорит что оч любит, что оч рада, что у неё такие мама, папа и братик...что оч хочет меня не огорчать и помогать мне. А через 5 минут всё тоже самое. Сегодня кира сказала "мама, ты не расстраивайся, лёвчик ведь скоро вырастет, и я тогда буду с ним играть и не буду тебя просить и отлвекать", но суть в том, что я не хочу чтобы она этого ждала...ведь жить ожиданиями на лучшее, а в настоящем не иметь ничего - оч оч грустно.
Это была наверное моя ошибка, что со свей беременностью я ей всё обещала - вот родится малыш - и всё будет как раньше - мы сможем играть вместе, ходить гулять...и она ждала...она честно ждала 9 месяцев, а что для ребенка в 3 года 9 месяцев - это вся жизнь!!!! И вот лёвчик родился и у него не было режима, и он ел каждый час, он не спал больше 40 минут и совсем не спал в коляске...и всё что я обещала - не исполняется. Она ждет уже почти год, что я к ней вернусь, а я не могу и от этого мне самой плохо. И если она будет и дальше просто ждать я даже боюсь представить к чему может это привести.
В общем всё как то так...каждый день это борьба с собой - как разделить время между хозяйством, самой собой и детьми? А ещё ведь муж...квартирный вопрос...отпуск... и т.п. жизненные мелочи и обстоятельства.
И если честно, ранлше все ежемесячные отчеты с кирой я всегда заканчивала, что как это здорово уметь так любить и быть настолько счастливым.
А сейчас хочется вернуть улыбку себе самой и своим близким и жить просто спокойно тихо мирно и с радостью от жизни....