Послеродовая депрессия

Наткнулась на письма двух девчонок, я даже прослезилась.

Когда мы первый раз положили малышонка в его кроватку дома, я была абсолютно счастлива. Казалось, что теперь вся жизнь будет только в розовых тонах. Неделю я летала, как на крыльях, привыкала к тому, что я мама, гордилась и висела на телефоне с подружками по сто раз в день рассказывая, как все было. А потом вдруг все начало раздражать: свекровь с ее чрезмерной заботой, мама с советами и воспоминаниями, как было со мной, муж, который всё время играл в компьютерные игры. Дальше - больше: я поссорилась с подругой, которая начала взахлеб рассказывать об очередном своем любовном приключении, подробно описывая, что на ней было надето, на какой машине ОН приехал, что говорил и т.д., а я вдруг выдала ей, что она мне надоела со своей чушью и повесила трубку. В момент описания ею рисунка на новой блузке, я вдруг поняла, что все, что мне было интересно раньше, теперь стало абсолютной ерундой, и я не могу больше разговаривать на подобные темы: я устала, у меня другие проблемы, другая жизнь, которую нельзя обсудить с девчонками, им просто будет неинтересно, а мне стала неинтересна их жизнь. Свои проблемы я могу обсудить только с мамой, но вот желания делать это я не испытываю. С мужем говорить не о чем: он приходит замотанный работой, я уставшая, как собака, вечером хочется только молчать. И вообще он считает, что ребенок - целиком женская проблема. Его дело - обеспечивать семью материально, что он и делает. И меня взбесила именно его правота, если бы он был не прав, или сказал какую-нибудь откровенную глупость или несправедливость, мне было бы легче. Я вдруг задумалась, а не рано ли мы завели ребенка. А еще я поняла, откуда берутся замученные жизнью тетки с авоськами и озабоченным выражением на лице: это я в будущем, это просто постаревшая я, которая будет крутиться весь день по хозяйству, или бегать на работу, а потом вечером колбаситься на кухне, готовить, стирать на всю семью, убирать, мыть, чистить. Потому что молодость, беззаботная часть закончилась, и началась "заботная", когда надо думать о ребенке, успевать кучу дел, которые не так интересны и приятны, но необходимы в повседневной жизни. Я повзрослела, а взрослая жизнь оказалась скучной. Я никогда уже не смогу "оторваться" по полной, потому что у меня ребенок, я за него в ответе. Я вдруг стала завидовать подругам, которые ходили в клубы, ездили на природу, без меня... . Сначала меня еще приглашали, а потом перестали, потому что я всегда отказывалась: на природу никак - мы с ребенком, а там планировалась гулянка, мы не вписываемся, в клуб - никак, у нас режим, кормление, в гости никак - надо переть с собой полдома: бутылки, памперсы, запасное белье, люльку, и доехать как - непонятно. Первая же подруга, пришедшая ко мне "почаевничать", сказала, что общаться со мной нереально, поскольку я поддерживаю в разговоре только "детскую" тему, при этом постоянно стою к ней спиной, то моя посуду, то готовя еду, то я несусь к ребенку, то пришла медсестра из поликлиники, то у нас кормление - в общем, она сказала, что не готова общаться с моим затылком, это напрягает. Я не обиделась, а просто почувствовала себя старой, умудренной жизнью бабкой, которая снисходительно относится к глупостям, которые щебечет неразумная малолетка. У подружки нет детей, нет проблем, она живет с мамой, и пребывает в том самом периоде "беззаботной молодости" из которого меня вытолкнула жизнь. И назад меня уже никто не пустит - отсюда и зависть. В общем, казалось, что жизнь кончена, я впряглась в неподъемную телегу "семейного счастья" и выхода нет. Все раздражает, общаться не с кем, старые интересы утеряны, а новые еще кажутся сомнительными. В минуту затишья, когда дочурка спала, я села разбирать ящики комода: решила выбросить старые бумаги и освободить место под детские одежки. В куче хлама я нашла старую записную книжку, стала листать - вдруг увидела номер старой знакомой, с которой уже пару лет не общалась, она выпала из нашего круга, родив двойню. Я вспомнила, как мы обсуждали ее, считали глупой - ребенок (да еще не один, а два) в 18 лет, вся жизнь псу под хвост, даже в институт поступить не успела, говорит только про детей, перестала ходить в гости, к себе не зовет, отговаривается тем, что некогда - потеряна для общества... . Я живо представила, как сейчас подружки тоже самое говорят про меня. Сначала стало обидно, а потом я решила - позвоню Ритке, как она там, ведь ей тоже, наверное, было тяжело тогда одной. Чувствуя некоторое неудобство от того, что когда-то вроде как предала ее, бросила, вдруг она и разговаривать не захочет, я все-таки набрала номер. Рита мне обрадовалась, и сразу стало легко. Нашлись общие темы, она с интересом послушала про мои роды, вспомнила свои, предложила отдать вещи со своих детей, которые им уже малы, стала спрашивать про мою малышку, надавала кучу советов, и я вдруг почувствовала, что мне есть о чем поговорить, что детские болячки, прыщи на попке, диатез на щечках, разматывающаяся пеленка и невозможность капнуть в нос капельки, выписанные доктором - тема для разговора. И есть человек, который с удовольствием ее подхватит, поможет, посоветует. Ритка показалась мне самым близким человеком, и я вывалила на нее все свои проблемы, сомнения и переживания. Оказалось - я не одна такая, я не свихнулась на ребенке, жизнь не кончена, а только начинается. Ребенок не ярмо на шее, а радость. Плачет ночью, хочет есть - так это отлично!!! Значит у него хороший аппетит, будет быстрее расти. Поднялась температура, режутся зубки - здорово, взрослеет, скоро будет грызть печенюшки, а это так забавно! Начинает ползать, лезет везде - так это отлично - он развивается! Не с кем общаться - не надо избегать мамочек на площадке, им тоже охота потрепаться про детей, про семейные дела. Не поехать в гости к подружкам - едь к тем, у кого дети: их всех можно засунуть в один манеж, или загнать в комнату - и им весело и ты отдохнешь! Нет детей подружек - подожди, появятся. И будет о чем поговорить. Теперь мы дружим семьями, ездим вместе на дачу, оставляем детей бабушкам и ходим развлекаться - раз в неделю у нас отпуск: сауна, бассейн, кафе или поход по магазинам. Не только муж, даже свекровь перестала меня раздражать своими советами. Я не тетка с авоськой, я нормальная современная мама, У Ритки тоже была депрессия, как и у меня. Когда я говорю ей, что она меня спасла, Маргоша смеется: она здесь не при чем - просто время пришло. Депрессия - дело времени, была и нету, гормоны пришли в норму и полегчало."

"А у меня из-за депрессии начались скандалы с мужем. Он мои капризы и, как он говорил, "выкрутасы" терпеть не желал. Считал, что это от плохого характера, тыкал пальцем в парочки с колясками, которые гуляли по улице и говорил, что вот, мол, люди, ходят нормально, не собачатся. А может они уже дома поскандалили, а теперь помирились, никто не станет ведь орать на улице!!! Но он ничего слышать не хотел, пока я не скачала в интернете всякие статьи про послеродовую депрессию и не сунула ему под нос. Я же ничего не придумала, депрессия - это болезнь!"

***********

Это почти всё обо мне, девочки!

Я ничего раньше такого не чувствовала, а когда я родила, я сразу вспомнила всех своих подруг, которые родили. Какая же я была дура и ничего не замечала в них! Как им было тяжело! Одна без мужа растила дочку- вечная нехватка денег, у второй жуткий депрессняк был, а я даже не поболтала с ней об этом, у третьей- погодки!- это ваще пипец! Ещё у одной муж загулял, да шо ж это такое-то!

Самое ужасное, что меня убивало в моей депрессухе- это, конечно, ЖИР в теле (как я его называю фэт оф зэ Лэнд), а ещё социальную незначимость! Я так привыкла на работе быть «звездой», а тут клуша какая-то, которая носится с какашками и молоком. Я никак не могла смириться с тем, что я больше не принадлежу себе!

Слава Богу, что всё приходит в норму!