Весь ниже приведенный материал о отношениях между мужчиной и женщиной распространяется и на отношения вообще.

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.

Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самая плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зифирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываю усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

«Любовезаменитель» № 1. Страсть.

Фактически страсть – это состояние аффекта. Ощущение эйфории, опьянения сильными и яркими положительными эмоциями, захватывающими человека настолько, что он теряет способность контролировать себя. Это эмоциональное опьянение, как правило, полностью отключает разум и способность рассуждать трезво и логически.

Наверняка тебе знакомо это ощущение. Видимо, каждый человек хотя бы раз испытывал нечто подобное в пору сильной влюбленности.

Симптомы. Сильные колебания настроения, от эйфорического восторга до крайней степени отчаяния. Идеализированное восприятие избранника. Ты видишь его сквозь розовые очки, и он кажется тебе самим совершенством. Даже его недостатки тебя умиляют. Зашкаливающий адреналин заставляет сердце бешено биться каждый раз, когда вы встречаетесь взглядами. Это состояние похоже на любовную лихорадку или одержимость. 90 % твоих мыслей и разговоров занимает объект страсти.

Срок годности. Такая безумная страсть недолговечна. Она обрушивается на людей быстро и мощно. Начинается, как правило, при знакомстве. Когда вы еще почти совсем не знаете друг друга. Но длится очень ограниченное время – от пары дней до трех лет. Именно про такую «псевдолюбовь» обычно и говорят: «Любовь живет три года». На самом деле пережить такую безумную страсть для нашего организма совсем нелегко. Для человека это сильный стресс (хотя и приятный), а потому однажды он проходит. И вот тогда, наконец, возникают условия для возникновения Настоящей Любви.

«Любовезаменитель» № 2. Зависимость.

Зависимость одного человека от другого – болезнь куда более распространенная, чем алкоголизм, наркомания и табакокурение, вместе взятые. Да, да, не удивляйся. На другого человека можно порой подсесть, как на самый настоящий наркотик. И именно такие тяжелые и крайне болезненные отношения зачастую путают с любовью. Хотя на самом деле это не столько любовь, сколько страстное желание быть любимым.

Симптомы. Зависимый человек обычно весьма ревнив. Он по натуре собственник. Зависимый регулярно выступает в позиции жертвы: «Он меня довел», «Он меня обидел», «Они меня замучили», «Он вывел меня из себя». Проблема в том, что, если ты находишься в позиции жертвы, ты не способна управлять своей жизнью. Ведь все происходящее вокруг происходит словно само собой, а ты как будто ни на что не способна повлиять. Зависимый человек не понимает (или не хочет принять тот факт), что он сам творец своей личной жизни. И когда мы выплескиваем очередное обвинение, вроде: «Он надо мной издевается/он меня унижает», на самом деле гораздо уместнее было бы сказать: «Я позволяю надо мной издеваться», или: «Я сама над собой издеваюсь». Дело в том, что другой человек – не кукловод, а ты – не марионетка. Возможно, для тебя это будет неожиданно, но любой это может быть, НЛПером.

Вот в чем большая разница между зависимостью и Настоящей Любовью. Зависимость порабощает, а любовь освобождает! При зависимости ты можешь быть счастлива, лишь когда твой мужчина рядом с тобой и ведет себя так, как тебе нравится, оправдывая все твои ожидания. Но стоит ему сделать что-то, не вписывающееся в твою модель мира (например, не позвонить вовремя, или загулять с друзьями, или отказаться жениться на тебе), как ты тут же чувствуешь себя глубоко несчастной. Вот так и получается, что ты полностью зависишь от другого человека и его поступков. При Настоящей Любви ты свободна. Потому что осознаешь, что источник счастья и радости уже есть внутри тебя. А значит, ты самостоятельна. Но к Настоящей Любви мы вернемся чуть позже. А пока поговорим еще немного о зависимостях. Тем более что в таких отношениях хотя бы раз состояла, наверное, каждая из нас.

В отличие от Настоящей Любви зависимость всегда условна. Зависимый всегда предъявляет избраннику массу условий, или так называемых «если». «Если ты меня любишь, я счастлива, а если не любишь, значит, я не могу быть счастливой», или: «Если ты ведешь себя так, как я хочу, значит, я тебя люблю и ты мне нужен, а если не оправдываешь моих ожиданий, значит, я не хочу быть с тобой». Зависимый уверен, что источник его счастья заключен в другом человеке. Но это заблуждение. Все мы рождаемся счастливыми. И можем быть счастливыми независимо от того, кто находится рядом. Мы часто говорим: «Чтобы найти счастье, нужно найти свою вторую половинку». Но это не более чем красивая метафора. Потому что ты не половинка. Ты целое. И счастье тебе не нужно искать, требовать, добиваться. Бесполезно гоняться за счастьем или пытаться выбить его из другого человека. Это примерно то же самое, что гоняться за воздухом. Зачем? Ведь он везде в изобилии. Дыши на здоровье, сколько хочешь! Точно так же и счастье, любовь, удача присутствуют в нашем мире в неограниченном количестве.

1. Зависимость от счастья своего любимого.

Можешь ли ты быть счастливой, если твой любимый грустит? Считаешь ли ты, что если твоему близкому человеку плохо, то ты тоже должна страдать вместе с ним из солидарности? Это одна из очень распространенных зависимостей, которую часто принимают за настоящую бескорыстную, самоотверженную любовь. Казалось бы, такая форма зависимости даже приветствуется нашей культурой. Не зря ведь на свадьбах женихи и невесты дают друг другу обет быть вместе «…в богатстве и бедности, в болезни и здравии…». Однако тут есть существенная разница. Зависимый человек, увидев, что любимому плохо, сначала будет отчаянно пытаться сделать его счастливым, а если это не удастся, то немедленно присоединится, чтобы страдать за компанию.

На улице я случайно встретила старую знакомую. Она была модно и со вкусом одета, в руках поблескивал брелок ключей от новенькой машины. Я спросила, как дела, и она ответила: «Да так… неважно». Осторожно расспрашивая ее, я узнала, что дети пошли в школу, она открыла свой магазин нижнего белья и купила новый автомобиль.

– Кажется, дела у тебя идут отлично, – заметила я.

– Ах, если бы! У меня-то все в порядке. Но вот у моего мужа сейчас такие проблемы на работе! Хорошо, конечно, что я прилично стала зарабатывать, но у него все равно депрессия. А если у него депрессия, то и я себе места не нахожу.

Эта история очень показательна. Вместо того чтобы наслаждаться вполне заслуженными деньгами и радоваться собственным успехам, моя знакомая предпочла присоединиться к депрессии мужа. Увы, ничего хорошего это паре не принесет и принести не может. Скорее наоборот. Заодно с партнером ты можешь быстро потерять все поводы для оптимизма. И наоборот. Ты можешь заразить близкого человека радостью, энтузиазмом, верой и способностью улыбаться.

Человек, который по-настоящему любит, уважает выбор любимого. Если твой любимый предпочитает страдать, злиться, быть недовольным, – это его право. Ты никого не сделаешь счастливым насильно. И уж тем более ты никого не сделаешь счастливее, если сама будешь несчастна. Так что самый верный способ разорвать порочный круг зависимости – стать счастливой и дать себе право на собственное счастье. Поскольку в паре люди постоянно «зеркалят» друг друга, скорее всего, твой любимый рано или поздно присоединится к твоему счастью. И это будет куда приятнее!

2. Зависимость от мнения или указаний любимого.

Допустим, тебе безумно хочется поехать в Бразилию. Ты давным-давно мечтала об этой стране. Но твой МЧ заявляет: «Делать там абсолютно нечего. Скукота, плохой сервис, слишком дорогие отели, чересчур долгий перелет, и вообще лучше уж поехать в Таиланд». Ты откажешься от путешествия своей мечты, руководствуясь мнением любимого? Если да, то это и есть типичная зависимость от чужой точки зрения. Не то чтобы у таких людей не было своего взгляда на мир. Он есть! Вот только сам человек свое мнение не слишком-то и ценит. А потому всегда окружает себя «экспертами», которые скажут ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Кстати, такая зависимость может проявляться не только в любви. Некоторым трудно решиться на что-то серьезное без одобрения родителей (даже если самой тебе уже давно исполнилось 18). Некоторые боятся изменить жизнь, не услышав от других людей активных слов поддержки. Возможно, ты даже спрашиваешь подругу: «Мне пойти в этом платье? Оно не слишком короткое?» Подвох в том, что ты не просто уважаешь чужое мнение, а полностью зависишь от него. А значит, живешь по чужой указке.

Эта зависимость может иметь и другую разновидность. Когда человек не верит в свою способность строить жизнь и панически боится самостоятельности, он, как правило, окружает себя командирами. Женщина с такой зависимостью будет всегда тянуться к мужчинам-руководителям, которые с радостью доминируют в отношениях и охотно диктуют любимой, как ей жить.

3. Зависимость от признательности любимого.

Как приятно готовить ужин для любимого мужчины! Или устроить ему романтический сюрприз! Или купить ему обновку в магазине! А что, если ты совершила некий подвиг во имя любви, например, освоила блюдо «Мясо по-французски», а он тебе даже спасибо за это не сказал? Ты обидишься? Если да, значит, твой поступок был сделан не из Настоящей Любви, а из зависимости. Дело в том, что, когда ты делаешь что-то из любви, ты не нуждаешься в благодарности и словах признательности. Ты счастлива и получаешь удовольствие просто от самого процесса. Тебе приятно что-то сделать для любимого, и ты чувствуешь себя счастливой, просто готовя ему ужин. При зависимости человек не получает чрезмерного удовольствия от своих поступков. Он делает что-то ради того, чтобы добиться признательности. Чтобы услышать слова благодарности и комплименты. Другими словами, зависимый человек всегда рассчитывает на какой-то результат. У него масса ожиданий, которые, как правило, не оправдываются. Затем он страшно обижается и считает свою вторую половинку «бесчувственным, неблагодарным чурбаном, который не способен спасибо сказать». Однако от этой зависимости можно легко избавиться и перевести ее в разряд чистейших чувств. Для этого всего лишь нужно научиться наслаждаться процессом и получать удовольствие не от возможной реакции своего партнера, а от самого любовного подвига. Если тебе не хочется что-то делать и процесс тебя раздражает, не стоит наступать себе на горло и совершать что-то через силу лишь ради того, чтобы произвести впечатление на любимого. Ведь это и есть зависимое поведение. Вместо этого поступи так, как тебе действительно приятно. Так, как ты на самом деле хочешь. И получи от этого радость. При этом чем меньше ты ожидаешь реакции и признательности от любимого, тем больше у тебя шансов ее получить!

4. Зависимость от чувства полезности.

Есть люди, мечтающие блистать благородством и милосердием. Они живут не столько для себя, сколько для того, чтобы помогать другим. И, разумеется, таких людей часто любят окружающие. Увы, природное благородство порой может перерасти в зависимость и принести человеку много проблем. Ты наверняка не раз встречала таких людей. Мать, заявляющая: «Я живу только ради своих детей». Жена алкоголика, которую регулярно избивает муж, отказывается уйти от него: «Как же он без меня, бедненький! Он без меня пропадет!» Такие люди выбирают себе в жизни роль спасителя. Они хотят посвятить себя кому-то или чему-то. Забывая о себе, они живут для других. Считают, что самый лучший способ показать любовь – это полностью отказаться от собственных интересов, счастья, жизни ради близкого человека. Увы, именно такие люди бессознательно притягивают в свою жизнь «проблемных» партнеров: алкоголиков, драчунов, агрессоров, тиранов, неудачников, пессимистов. И непутевые партнеры с кучей проблем и сложностей помогают им ощутить себя полезными, почувствовать себя спасителями. Зачастую, увязнув в таких сложных отношениях, человек уже и сам не рад. И хотел бы что-то изменить, но бросить «бедного, несчастного» партнера не может. Ему кажется, что это такая сильная любовь. На самом деле это просто сильная зависимость. И зачастую жене алкоголика бывает так же сложно отказаться от своего мужа, как и самому алкоголику от бутылки. К счастью, современные психотерапевты и НЛПеры уже научились справляться и с такими отношениями. Если в этом абзаце ты узнала себя и свою зависимость, то уже можешь попробовать применить к ней «Шестишаговый рефрейминг», который мы освоили в предыдущей главе. Но мы еще обязательно вернемся к разговору о болезненных и неконструктивных отношениях и способах освободиться от них.

5. Зависимость от комплиментов.

Наверняка знакома очень многим девушкам! Однако не стоит путать ее с обычной любовью к комплиментам. Все мы хотим слышать приятные слова. И это нормально. Зависимость возникает лишь тогда, когда без комплиментов ты абсолютно не способна чувствовать себя на высоте. Если ты чувствуешь себя уверенно, то комплименты тебе будут приятны, но не жизненно необходимы. Ведь ты и сама знаешь, что красива, умна, сексуальна. А если же ты не знаешь, красива или нет? Если ты не будешь считать себя красивой до тех пор, пока кто-то не похвалит твою внешность, это уже скорее зависимость от комплиментов. И значит, тебе стоит хорошенько поработать над любовью к себе.

6. Зависимость от внимания.

Представим, что вы с любимым сидите дома. Он занимается своими делами, а ты своими. Тебя это устраивает? Ты не против, если он часа на два засядет смотреть футбол или погрузится в Интернет? Или тебе нужно его внимание круглосуточно? Человек с зависимостью нуждается в постоянном внимании (и ему обычно всегда мало)! Ты хочешь, чтобы, находясь с тобой, мужчина целиком и полностью посвящал себя тебе. Чтобы разговаривал с тобой, слушал тебя, делал то же, что и ты. Человеку с зависимостью от внимания, как правило, очень трудно дать любимому право на личное время и пространство. Впрочем, себе зависимый обычно тоже такого права не дает. И если кто-то приходит в гости, зависимый считает себя обязанным «развлекать и занимать» человека. Чтобы избавиться от зависимости, нужно научиться хорошо и с удовольствием проводить время наедине с собой. Если ты сделаешь так, что тебе не будет скучно в компании с собой самим, то у тебя возникнут хорошие предпосылки, чтобы превратить зависимость в Настоящую Любовь.

7. Зависимость от присутствия.

Еще одна, очень похожая на предыдущую, зависимость – зависимость от присутствия. Человек с такой проблемой ненавидит оставаться один. Если его бросают в одиночестве хотя бы ненадолго, он может решить, что его не любят. В компании, в присутствии других людей у такого человека все отлично. Но вот наедине с собой ему оставаться крайне неуютно. Такие люди даже зачастую вешают на стены своей квартиры массу фотографий и плакатов, чтобы создать эффект присутствия других людей. И едва придя домой, они сразу включают радио или телевизор, чтобы получить ощущение компании. В отличие от предыдущего типа, такие зависимые не столько нуждаются во внимании, сколько просто в присутствии.

Плохая новость: зависимость может длиться сколь угодно долго. Это чувство с неограниченным сроком годности. Кто-то проводит всю свою жизнь в зависимости от другого человека. Кто-то меняет партнеров, но при этом сохраняет одну и ту же зависимость и недоумевает, почему жизнь не становится лучше, а отношения не приносят счастья.

Итак, здравствуйте)))

Весь выше приведенный материал подразумевает отношения между мужчиной и женщиной, но я просила его прочитать с точки зрения отношений между людьми вообще))) И таким образом получается что все отношения между людьми можно отнести к какой-то из категорий зависимости. Отношения между детьми и родителями; между супругами; между родственниками; между начальством и подчиненными; между коллегами по работе; между друзьями и т.п. это формат тогргово-рыночных отношений в различных вариациях. Все отношения между людьми можно свести к одной общей фразе: "Ты мне, я тебе". Если вы думаете, что это не так, то представьте любого человека из вашего окружения, который перестал делать для вас то что делал раньше, представьте что сменилась его модель поведения, ну скажем он стал более грубым или наоборот более мягким, перестал звонить или интересоваться вами, что вы будете делать? Скорее всего поначалу вы попытаетесь переделать, объяснить ему что он не прав, но в конечно итоге смена модели поведения приводит к разрыву отношений, так из нашей жизни уходит львиная доля людей. Большинство семей рушится именно на третье стадии семейной жизни, но почему семьи переступают этот момент в отношениях?

Для большинства людей кажется что недостатки другого просто невозможно пережить, с ними просто невозможно жить в одном пространстве. НО если сознание ставит рамки, "Я должен с нем/с ней быть...":

- потому что я его люблю;
- потому что у нас дети;
- потому что у нас нет денег уйти;
- потому что некуда уйти;
- потому что боюсь одиночества;
- потому что больше себе никого не найду и т.п. и т.д.

и вот тут начинается самое интересное: борьба сознания с самим собой, принятие чужой модели поведения еще нет, а боли от поступков все больше и больше. Рамки дают чувство безысходности, вгоняют в депрессию, а боль и обида причиняют человеку просто невыносимые страдания. От этих страданий появляются комплексы, страхи, новые стереотипы и идеализации. Наконец наступает момент когда сознание просто не может выносить страданий и тогда наступает стадия поиска выхода из сложившегося положения с сочетании с рамками. Многие находят других партнеров (любовников), другие ищут способ отвлечься и ударяются в работу, увлечения, детей и т.п. Третьи в стереотипах (так у всех, семья/дружба/ родители это тяжкий труд и т.п.) Четвертые ударяются в поиск решения в психотерапии. Стоит уточнить так же что вина за себя может пройти, а может остаться в виде стереотипа и станет руководить жизнью. Если же сильных комплексов нет, то может накрыть чувство ущемлености (меня не понимают) Не важно каким путем, но сознание находит выход из положения острой боли и наступает затишье в метании. Так плавно, через большое количество боли и обиды наступает чувство принятия.

Что же такое обида - это полное непринятие чужого поступка, слова, т.е. чужей модели поведения в сочетании с шоком, когда мозг не может подобрать подходящую модели поведения, если шок длится достаточно долго, то это состояние и называют состоянием аффекта. Когда шок проходит сознание подбирает модель, стереотип по которому себя вести, как правило это попытки объяснить оппоненту, что он не прав. Дальше приходит осознание, что попытки объяснить не приводят ни к чему, либо человек не меняет свою модель поведения, либо активно встает в оборону и защищает свою точку зрения, от этого идет еще больше боли и опыта у обоих. Сознание меняет тактику и включаются другие способы воздействия на оппонента. Если раньше это были истерики и крики, то сейчас это просто спокойный разговор; если раньше это были слезы, то сейчас высмеивания и так далее...

Наконец сознание приходит к выводу, что попытки изменить другого ни к чему не приводят, тем более становится даже хуже и тогда наступает стадия беззубого нейтралитета или терпения, когда боль от обиды и сама обида есть, но уже не в таких количествах, сознание плавно набирается опыта и просто выносит на первое место стереотип : "Он такой плохой", более того сознание предполагает, предугадывает поступки оппонента и уже готова к ним. Стоит так же добавить что стадию нейтралитета путают очень часто с принятием, но это не принятие, потому что внутри очень много злобы и негатива к оппоненту. Так же стоит сказать что в мире очень много людей, которые проводят в этой стадии сознания всю жизнь, просто вынеся на первое место стереотип: Весь мир ужасен; Меня никогда никто не поймет; Добра нет, т.д. Стадия нейтралитета причиняет боль и усугубляет все комплексы.

Сознание снова приходит к выводу, что это не вариант, потому что я страдаю, и тогда наконец наступает стадия принятия. Первые признаки стадии принятия можно отметить как поиск плюсов в оппоненте, сознанию кажется, что он конечно же дурак по многим вопросам, но он же и хороший. И вот тогда повсеместно включается новый инструмент сознания: прощение. Если он хороший, то я могу простить ему его недостатки, и я прощаю.

Стадию принятия часто, если не всегда путают с любовью. Так же многие люди проводят в ней всю жизнь, тут уже действует усовершенствованный стереотип: В мире много очень много зла, но есть и плюсы; Вся жизнь борьба, но я могу вырвать, завоевать свое место под солнцем; Люди конечно все злые, но важно и возможно найти свою половинку; Нравится всем невозможно, но уже хорошо если за жизнь у тебя будет один - два верных друга, на которых всегда можно рассчитывать и т.п. Как сами понимаете отличительной чертой стадии принятия : это "но"... Наличие этого самого " но" успокаивает и вполне устаивает сознание, поэтому оно останавливается на этом варианте.

Стадия "Любви" в полном ее понимании бывает у многих людей два раза в жизни. Первый раз полная или безусловная любовь приходит вместе с приходим человечка в этот мир, до того момента когда сознание набирается достаточного опыта чтобы выработать первые стереотипы и строить логические цепочки. Ребенок может чувствовать плохое и понимать что в мире есть зло, но это ему не мешает любить весь мир в целом, а все это потому что душа руководит работой сознания, а не наоборот. Второй раз стадия безусловной любви накрывает уже под конец жизни, когда все обиды, боль, стереотипы и идеализации прошлого уже кажутся смешными, уже приходит четкое осознание что отстаивать свою правоту просто не стоит. Именно по этой причине настоящую мудрость принято ассоциировать именно с возрастом, с сединой и бородой, хотя стадия любви может придти к человеку в любом возрасте, независимо от образования и уже пройденного опыта, более того эта стадия может и не проходить в течении всей жизни, если приучить сознание знать свое место, т.е. место инструмента для работы буди и не более того.

Идеализировать — это значит переоценивать, возводить на пьедестал, поклоняться, создавать кумира. Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она, по сути своей, бесстрастна, как это ни парадоксально звучит.
Безусловная любовь — это чувство без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, она не создает отношений зависимости между тем, кто любит, и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается чувство и начинается идеализация. Представьте себе, вы гуляете по горной долине, утопающей в зелени и цветах. Вы любуетесь этим чудесным пейзажем, вдыхаете аромат живого воздуха, душа наполнена счастьем и умиротворением. Это любовь.Затем вы начинаете собирать цветы: рвете их, мнете руками, не думая о том, что они живые. Потом цветы медленно умирают. Далее вам приходит в голову, что из них можно производить парфюмерию и косметику, или просто продавать, или вообще создать культ цветов и поклоняться им, как идолам. Это идеализация, потому что в любом случае создаются отношения зависимости между вами и предметом вашей бывшей любви — цветами. От той любви, которая существовала в тот момент, когда вы просто наслаждались зрелищем долины цветов, не осталось и следа. Чувствуете разницу?

А теперь рассмотри несколько заповедей:

1. Относитесь к людям так как вам бы хотелось чтобы относились к вам.

При первом прочтении этого совета, который дал Иисус на вопрос ученика, кажется что если ты будешь любить то будут любить и тебя, если ты будешь ненавидеть, то и вас будут ненавидеть, а теперь посмотрим еще раз на это короткое предложение. Первое, что приходит в голову это любовь, т.е. все люди, повсеместно расчитавают, хотят, буквально жаждут чтобы их любили именно безусловно, как в глубоком детстве, когда любили просто за то что есть. Повсеместное желание быть любимыми, говорит не только о том что люди не хотят страдать, но и о том что этой самой безусловной любви в мире катастрофически мало, если вообще нет. Второе – в этом предложении нет ни слова о взаимности, более того никак она не подразумевается. Последние годы жизни Иисуса как раз и говорят о том что если вы будете любить вовсе не значит, что тебя будут любить в ответ. Любовь просто должна быть и все. Без условий, без ожиданий, без расчета на взаимность. Если есть расчет то это уже не любовь, а торгово-рыночные отношения. Расчет на взаимную любовь это типичный эгоизм человека, тоже быть любимым и тогда он тоже будет любить. Расчет на получение взаимности это не любовь, а одна из разновидностей подделки. Фальшь и расчет другими людьми очень хорошо чувствуется. («Ты все время ждешь от меня ласки и слов любви!»; «Ты все время ждешь похвалы за свои действия») Это все равно что слава любви после измены или цветы подаренные формально (только на какой-нибудь праздник). Да, подкуп и расчет хорошо чувствуется, но прекрасно принимается сознанием из-за стереотипа о взаимности и поступках. Если так же стереотип, что благородные поступки, так же как и дорогие подарки – это признак любви. Хотя человек может совершать поступки из чувства долга, давления обязанности и своих стереотипов, но никак не из любви ( брак по залету, деньга на учебу детей, выращивание внуков и т.п.) Отличительной чертой таких действий является странное чувство, идущее не из головы, а из области груди. Человек ощущающий фальшь в любви не может словами объяснить, что его беспокоит, есть просто гнетущее чувство неискренности и обязанности; Так же отличительной чертой подделки под любовь является попреки, когда человек делающий для вас что-то хорошее попрекает вас своими действиями ( «Я для тебя столько сделал, а ты не ценишь!»; «Я так стараюсь, а ты не понимаешь!»; «Я так устаю от того что для тебя делаю, а ты этого не видишь!»)

Из этого основного стереотипа о том что любовь должна как-то выражаться и как-то оцениваться и вытекают другие более мелкие стереотипы: за подарок должна быть благодарность; мои действия должны быть оценены и т.д.

Этот стереотип вырабатывается еще с самого детства, если ты ведешь себя хорошо, то тебя хвалят и дарят подарки, а если ведешь себя плохо, то тебя ругают. Вот так и происходит замена понятий о любви на торговлю (ты мне я тебе) именно из этого глобального стереотипа о взаимности и вытекает другие: подарки это признак любви; хорошие поступки признак любви и т.п.

2. Не судите, да не судимы будете.

Почему-то считается, что если вы сами не будете судить ( как следствие обижаться и злится) то и вас не будут судить другие люди и вам будут прощаться ваши ошибки. Но в заповеди говорится о том что если вы не будете судить, а значит излучать истинную любовь и проявлять уважение к высшим законам вселенной, то вас не будут судить высшие силы, а не люди. Люди всегда склонны к суждениям, потому что работа сознания требует постоянного подтверждения своей правоты, любое иное суждение подвергается критике, потому что сознание не любит менять свое отношение к каким-то вопросам, ему очень удобно мыслить не постоянно, а именно подобранными уже стереотипами. Это очень сильно упрощает жизнь. Опять же жизнь Иисуса и его учеников как раз и говорит о том что если вы будете любить без условий, то вас могут за это укорять, потому что это вызывает зависть, а как следствие ненависть.

3. Бог – есть любовь.

4. Яхве – имя бога. Перевод: «Я есть тот кто я есть» или же «Я есть то чем хочу быть».

Заметим, что в высших силах, нет ничего кроме любви, т.е. именно безусловная любовь то что есть в каждом по умолчанию, именно в этом мы созданы по образу и подобию Бога. Более того всего кроме любви в человеке не должно быть. В имени бога скрывается смысл нашего сознания, именно благодаря любви и праву выбора, праву решения Бог становится тем кем хочет быть и сотворить все что желает. Именно поэтому считается что бог везде, пронизывает весь мир, есть в каждом живом существе, во всем что сотворено его десницей.

Вот так и получается, что сочетание любви и сознания как инструмента позволяет делать все что душе угодно, те кому удавалось добиться этого полного единения получали доступ к тонкому миру, к информации и знаниям, такие люди становятся пророками, мессиями, голосами своего времени.

В ведах – самых древних книгах о духовном учении, говорится что доступ к этой информации раньше имели все люди, но из-за права выбора использовать эти знания как угодно получалось анархия и тогда включались законы сохранения энергии или равновесные силы и такие цивилизации уничтожались и ход жизнь начинался с нуля (Атлантида, Арии и т.п.) так повсеместный доступ стал закрыт и человек перед получением этого самого доступа должен проделать определенную работу. Получение информации из тонкого мира, который, например: в трансерфинге называется пространством вариантов возможно для любого человека. В пространстве вариантов есть все вариации того что могло бы быть и уже было. Некоторым особо одаренным людям, удается заглянуть в будущее или прошлое, изменить течение нынешнего варианта судьбы не только своего, но и всего мира в целом. Но для влияния на свой личный вариант развития событий нужно иметь достаточно маленький заряд энергии, а вот для того чтобы повлиять на другие варианты порой приходится потратить всю жизнь. А уж людей которые влияли на весь мир в целом вообще единицы: Иисус, Будда.

Согласно Ведам доступ к информации и более большему заряду энергии имеют именно женщины, как более совершенное существо, чем мужчина. Если в Библии только вскользь идет объяснение того кто такая женщина, а именно суть, лучшее от мужчины, то в Ведах честно и откровенно говорится о том что женщина более развитое интуитивное существо. И только через нее возможно полное получение информации и умение повлиять на свой вариант жизни. На территории северных народов, где изначально и появились первые веды такие женщины насилии гордое звание «ведующей матери», позже ведьмы.

А почему женщинам проще? Потому что в мужчине была только одна функция : защитник. Задача мужчины была именно в том чтобы уберечь свою семью, племя, поселение, от врагов, как следствие развитие именно физического, более рационального мышления.

А вот в женщине должно было сочетаться три совершенно несвязанных таланта : любовь (в общем смысле, это и любовь к мужчине, и любовь к детям, и любовь к земле, и любовь к старикам) творческое начало, что позволяло воплощать полученные знания в реальность, влиять на окружающий мир и воспитывать будущее поколения; физическая сила (долголетия и выносливости). Археологические раскопки доказывают, что независимо от национальности, женщины умели воевать и оборонять оставленных детей и стариков в случаи гибели мужчин, позже смерть женщин становилась менее выгодна, чем угон в полон, а значит сохранение жизни детям, так плавно и постепенно женщины перестали воевать, но смысл остался. В случаи смерти мужчин на войнах женщинам нужно было заботиться не только о себе, но и о детях, и стариках, ухаживать за скатом и урожаем. А значит важна была именно физическая выносливость, а не сила.

Книга перемен и веды сходятся в одном, так как женщины сочетали в себе эти качества и передавали знания из поколения в поколения, с течением времени их доступ к информации становился все больше и больше, а у мужчин все меньше.

Приведение жизни в согласие с законами тонкого мира дает не только избавление от бед, но и возможность влиять а свое тело, а как следствие и на окружающих. Именно от женщины зависит мир в доме, то каким будет ее муж, какими будут ее дети, каким будет закат жизни у родителей, т.е. у двух родов (родители мужа и родители жены) Если женщины выбирает неверный путь, путь саморазрушения, то разрешается не только ее мир и тело, но и мир ее мужа, детей и родителей, даже возможно внуков и правнуков, таким образом получается что разрушение женщины может испоганить три следующий поколения. Из –за этого у мужа в роду была еще одна функция: рамок. Муж ставил рамки, успокаивал и осекал, останавливал разрушение женщины, его задача была это понять и унять ее пыл до того как она впадет в депрессию или захочет мстить благодаря своим знаниям. Из этого и вытекла заповедь : Муж глава семьи.

Вот девочки примерно написала то что хотела, возможно что-то упустила, но
в целом так… вот с приведением своей жизни в гармонию трех начал я сейчас и занимаюсь…

Все вопросы принимаются… Я могла что-то упустить или не очень точно описать.

Грозный грозный пост)))))))))

Похожие записи