неопределенный срок

сразу говорю, буду ныть и писать о том что все у меня плохо и Жизнь г... итак, девочки от чего я ушла к тому и пришла.... мои первые посты на сайте были о сложных отношениях с мужем, вот последний тоже о них... то что наш брак рушиться стало понятно на следующий день после свадьбы, но старались как то жить в розовых очках, и делать вид что все прекрасно и птички поют... начиная с апреля месяца все стало просто ужасно... В апреле мой день рождения и мы после ЗБ договорились именно с него начать планировать лялю, после чистки прошло 5 месяцев. но все как то не получалось и ПА было крайне мало. потом в мае с твердой уверенностью что все хорошо и после М мы начинаем активно планирвоать, муж выдал что детей в обозримом будущем он не хочет (денег нет, мы не готовы, оба эгоисты и слышим только свои потребности ну и так далее.... ) ладно, это мы проехали, кое как я его убедила, что давай пожалуйста нам не 15 лет и так далее, тем более что в первый раз Б наступила спустя 9 месяцев АКТИВНОГО планирования. ладно, худо бедно начали стараться... но в дни когда мне НАДО он всячески уходил от секса....ладно стерпела, надеялась что вс е равно получится, но нет.... и вот вчера случился самый ужасный день в нашей совместной жизни... к слову сказать праздновали два года как мы знакомы. Как то сам собой начался разговор о нашей жизни, что так больше продолжаться не может, что постоянные истерики и скандалы это уже перебор и нужно что то решать, он предложил пожить раздельно, что я естественно восприняла в штыки (ну не могу я без него, люблю его сильно, он даже когда в ночь на работу уходит, я раньше спать ложусь, что бы быстрее день прошел и мы скорее увидились). короче это предложение мы отмели.. следующее было просто во всем друг другу уступать (тут для меня вообще беда, не могу я людям уступать и не люблю, каждый спор как битва и состязание и мне нужно выиграть (я в курсе что я эгоистка)) ну ладно, попробую стерпеть, БРАК дороже жизненных принципов. и тут все успокоилось, продолжаем дальше смотреть кино, и я вдруг не понимаю с чего вообще, начала говорить про ЭКО, что может сделаем, деньги есть, ребенка вроде как оба хотим и так далее.... и тут я услышала фразу которая меня просто убила: "Надь, знаешь почему у нас нет детей? потому что я не хочу и не готов!". что со мной после было рассказывать смысла нет....Все тесты на О и на Б которые только вчера купила, спустила в канализацию, зачем они мне теперь. Начала генерировать мысли о разводе и донорской сперме, скурила пол пачки сигарет (личный "рекорд"), выпила коньяка и пыталась успокоиться и уснуть в другой комнате.. потом он пришел мне мозг вправлять, и доказывать что он прав, что никакая я не старушка (мне 24) и все у нас еще будет, но когда прочнее встанем на ноги... что завести ребенка это моя прихоть, потому что у всех есть, а у меня нет и так далее... закончилось все тем, что я согласилась лечь с ним в кровать плача не переставая просто нон стоп, давненько у меня ТАКОЙ истерики не было.. но что мне теперь делать я просто не понимаю... я люблю его, очень люблю и знаю что и он меня тоже, но не могу я жить с человеком с которым наши жизненные понятия ТАК расходятся!!! простите девочки за много букв, просто хочу выговориться, не могу я этого больше никому рассказать, у подруг дети мужья и не до меня, мама просто убьет и сделает как всегда меня во всем виноватой (не очень приятно быть нелюбимым ребенком), а больше и нет никого. спасибо что есть ББ