"О ТОМ,ЧЕГО НЕТ"(1)

Есть у меня вот такое вот начало рассказа о любви...Я ни разу его не давала читать другим...Но т.к сейчас это все прошло,хочется немного поделиться)
Может и допишу его когда-то...Хоть на память останется...)))
1.От конца к началу
Компьютер сломан. Плеер потерян. Самого близкого человека нет рядом. Дома.Одна.Кот сидит рядом.В руках книга.Глаза бегают по строчкам,страницы переварачиваются. Но толко от этого нет. Смысл потерян. Мысли.Даже они становятся чужими. Их слишком много.Не могу понять. Еще одна страница перевернута. Но страница не книги - страница моей жизни. Хочется порвать,сжечь, потерять. Но это невозможно. Память. Она,как пиявка-высасывавет всю силу из меня. Ее слишком много для одного человека. Для одной жизни. Где ты? Ты-самый дорогой человек.Где ты? Ты,который обещал всегда быть рядом. Где ты?Ты,который говорил - "Я не представляю свою жизнь без тебя!". Где ты? Ты,который меня обнимал,целовал. Где ты? Ты-такой своенравный,такой вредный. Где ты? Ты-который так сейчас нужен...

Еще пару страниц. Глаза уже закрываются.Не спать!Не спать!Не спать! Не могу вникнуть в смысл написанного. Слишком тихо. В руках телефон.И он предательски молчит. Кот спит.Свернувшись в калачик,лежит у меня на животе.Черный.Невинное создание.Ему не нужна ни музыка,ни слова.Он сам по себе. Он в гармонии с собой.Любуюсь.Переворачиваю страницу. О чем вообще эта книга? Та,которую называют - ЖИЗНЬ?

."ЭТО ТАК СТРАШНО - ПЕРЕЧИТЫВАТЬ СВОЙ ДНЕВНИК,КОГДА ВСЕГО СТРАНИЦУ НАЗАД ТЫ БЫЛ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В МИРЕ"(с)
Память предательски возвращает меня в самое начало.На два года назад. В ту весну.В тот апрель.

Лежу в кровати.Смотрю в потолок.Фоном играет "Метро.ФМ". Глаза непроизвольно закрываются,ныряя в поток мыслей. Ощущение,что я открою глаза и окажусь на Балтийской.Чувства обострены до предела. Я помню даже запахи той весны.
"Привет, я - Олееег!" - подошел ко мне парень,протягивая руку.Я,наверное,никогда не забуду,как он мне представился.С какой интонацией.
Моя не любовь к мальчикам в форме не позволяла мне задуматься о чем-то кроме флирта.Да,хотя, я даже о флирте то не думала.
Запомнила его,как очень веселого и болтливого человечка.
И вроде мимолетное знакомство.Ничего особенного.И зацепила то всего одна фраза. Именно то,как он представился. С какой интонацией. С какой улыбкой. Он прям сиял тогда. Хорошее настроение. И эта фраза не позволяла мне его забыть...
Зачем я все так четко помня? Как же хочется забыть.

Открываю глаза на часах без одной минутя полночь.Похоже,я или уснула, или так на долго погрузилась в свои воспоминания.
А в руках все таже книга.Попытка прочитать еще хотя бы одну страницу с треском провалилась.Не могу прочитать ни слова.Вместо букв и строчек только картинки из прошлого.
А на фоне все тоже радио.Попытка разоборать слова песни - "Я знаю,я буду,лететь безумной вспышкой.Я знаю,я буду навсегда твоей малышкой".
А я то, наивная, думала, что тоже буду навсегда ЕГО малышкой. К сожелению...
Молоко.Шоколад.
Шоколад.Молоко.
Выпила бы сейчас водки или коньяка с кока-колой!
Но нет.Молоко.Шоколад.

И зачем я храню воспоминания?И не только в голове,но и на бумаге? Жалко выкинуть?Наверное.Выкинуть то,что должно было быть у него. Тетрадь-дневник - "мое для него".Специально убрала ее подальше. И так же специально сегодня достала.
И вот опять...Апрель.Весна.
Сколько все-=таки значит первый поцелуй.М-м-м.Случайно.Даже не ожидая этого в тот день.Я даже не думала его тогда опять встретить.А он...

Ты мне потом говорил,что при первой встречи, сразу понял для себя - "Эта стрекоза должна быть моей!И она ей будет!"

Я такая ветреная была.Свободная.Даже,если и чья-то.

А он...Его голос.Его взгляд.Его губы...Поцелуй.Какой же он был нежный.какой же он был сладкий.Заменитель шоколада.Даже нет - не заменитель,а на много лучше любого щоколада.И он мне безумно понравился.
и тогда я увидела его волшебный глаза.Глаза цвета малосольных огурцов!Да-да,именно такого цвета у него глаза.Не карие и не зеленые.Не светлые и не темные.Такие необычные.Такие глубокие.Такие теплые.Такие добрые. Такие искренние.Глаза.Глаза цвета малосольных огорцов.
Если бы я тогда знала,какими жестокими могут быть эти глаза. Сколько злости в них может быть.Какими холодными они могут быть...
И если бы я тогда знала,какими родными для меня станут эти глаза.С какой нежностью и любовью они будут на меня смотреть.
Но,к сожелению или к счастью,мы не знаем своей судьбы,мы не можем предвидеть,что с нами произойдет...
Хотя...Я рада.Рада всему.Вспоминая - сейчас я улыбаюсь...
Я его почти не видела.А когда видела - не особо обращала на него внимание.Я старалась не думать о нем. Не вспоминать его глаза,которые запали мне глубоко в душу.

И вот я уехала.Уехала отдыхать на море...
"Поезд. Солнце. Море. Пляж. Парни. Бары. Алкоголь. Московская любовь. Все вместе. Веселье. Пиво. Водка. Коньяк. Коктейли. Знакомства. Карты. "Бутылочка". Ночьной пляж. Гроза. Катер. Капитан. Шоколадный загар. Море удовольствий. Море смеха. Минимум проблем. Минимум мыслей о плохом. В голове - "Если мы летим,летим на банане.Если нас с тобой накрывет волнами.Если по телу льется музака света - значит добро пожаловать в лето"

Кухня.Вечер.Темный,холодный,февральский.Зеленый чай с молоком.Вроде греет.Хотя воспоминания теплее.

Осень...На улице солнце днем еще греет. А я еще заголерая и счастливая. Летняя эйфория. И ты такой, как всегда веселый, искренний. Спали рядом, на одной кровати, первый раз...,ты так нежно обнимал меня. А мне тогда так сладко спалось...

И почему я ничего тогда не понимала?Почему мы с тобой так много времени теряли не общаясь?Хотя могли проводить его вместе.Почему?а может так даже к лучшему.

Осень.Солнце,почти октябрьское,еле-еле теплое. И запах холода. Знаешь, такой именно осенний запах. Запах холода с остатками лета. По телу предательски бегают мурашки от ветра. Но тут опять ты...Как всегда вовремя. Я еще не успела совсем замерзнуть. Наверное прошел месяц с последней нашей встречи.М-м-м..., и почему от тебя так вкусно пахнет? Почему ты такой нежный? ты сводишь меня с ума...И твои волшебные глаза. В этот раз я даже не пыталась сопротивляться чувствам захлестнувшим меня. Я не хотела влюбляться. Боялась. Но я не знала, что это уже произошло. Я еще даже не понимала, что без тебя уже не хочу быть.
Прошло 2 недели с нашей последней встречи. Две недели без тебя, что бы понять, что ты мне нужен. Что бы на этот раз встретиться и быть вместе...
Миллиарды улыбок.До утра в подъезде разговоры. Неужели я влюбилась? Так легко. Так сильно. Так бескомпромисно.

Ночь. Темная, холодная февральская. Пора возвращаться в реальность. Радио "Метро.ФМ". Чашка кофе с коньяком. И даже она не спасает от холода. От этого всепоглащающего холода в душе. Холода без тебя.

Понедельник,вторник,среда...и так до бесконечности. Хочется закрыть глаза и бежать. Ну и пусть говорят, что я слабая...Ну и что...Мне плевать!!!