В интересном положении

Раз мои мысли снова и снова возвращаются к третьему ребенку, решила примерить значок беременности. Господи, как же страшно!

Думала, что вот за лето примирюсь с мыслью, отдохну, отвлекусь и буду желать детеныша всеми фибрами души. Нет. Не произошло такого.

Как-то брякнули Лизе, не хотела бы она братика или сестренку. И все, она целыми днями про это болтает. Играет в лего с фигурками, зовет меня и показывает нашу семью, где три ребенка! Спрашивает, что же малыш будет есть (оказывается, не помнит, как я кормила Катю титей), буду ли я приходить за ней в садик вместе с малышом. Я спрашиваю ее, неужели ей не хватает Кати. Нет, не хватает, хочется еще. А она будет самой старшей сестрой и все будет малышу объяснять. А на качелях будет раскачивать сразу и Катю, и еще братика или сестричку. Вообще хочет сестренку, но и братика тоже можно. Вообще ее бесконечная болтовня о возможном сиблинге меня пугает. Я ей объясняю, что внимания мамы будет не хватать. Она согласна потерпеть. Говорю, что еще и неизвестно, когда малыш родится, только 9 месяцев будет расти в животе, а когда еще в живот поселится непонятно. Согласна подождать. Иногда я просто молча сижу на лавочке, думаю, надо ли мне беременеть, Ли подходит и говорит: "Ах, мамочка, скорее бы нам малыша, так хочется подержать его на ручках!" Честно, меня это пугает, как будто она читает мои мысли. - Почему ты вдруг подумала о малыше? - спрашиваю у нее, а не принесла показать очередную палку, кашу в ведерке или узнать про птиц.

- Не знаю. Просто подумалось.

У меня постоянно в голове кружится такой бильярдный шарик то к одному полюсу, то к противоположному, заставляя мою голову даже болеть от перемещений. На одном полюсе мне видится абсолютно беспроблемная ситуация. Просто еще один ребенок, который легко внедрится в существующий уклад нашей жизни. Ну что еще такого удивительного может быть в маленьких детях? Я уже свыклась с материнством, колея прокатана, новый ребенок будет просто дополнительным стимулом, естественным этапом. Нет никакого волнительного первого опыта, детоцентризма. Просто есть мы с нашими интересами и рядом с нами дети.

На другом полюсе огромный комок страхов. Огромная сухая колючка растения перекати-поле. А если ребенок будет больной? А если будут проблемы в беременность? А если заболеют старшие?

Я успокаиваю себя тем, чем успокаивала в беременность Катей. Пока все хорошо, я живу в этом дне, в котором все хорошо. Потому что если будет плохо, то мне будет обидно, что в те дни, пока было хорошо, я страдала.

И еще я понимаю, что чем ближе операция Кати (в октябре), тем больше мой мандраж. И как бы эгоистично это не выглядело, новая беременность меня бы очень отвлекала.

Иногда на меня находит такое озарение. Что я всего лишь крупинка в этом космосе. И мои проблемы в историческом отрезке ничтожны. И надо глядеть на себя вот с этой головокружительной высоты, тогда как-то все проще. Но каждый день я почему-то вязну в мелочах, раздуваю их. И боюсь, что не справлюсь. Вот если бы я сидела ангелом на небе, смотрела бы на эту определенную женщину Свету из Перми с ее проблемами и мыслями, то я бы очень хотела в нее вселиться и показать ей, как классно можно это все обыграть.

Очень заряжают чужие примеры. Почему и я не достойна счастья? Типа вселенной абсолютно не жалко дать все, чего я захочу. Надо только решиться.

Я честно не знаю, зачем нам третий ребенок. Но и почему нам его не надо, я тоже не могу аргументировать.

Больше всего не хочу циклиться, высчитывать дни и все такое. Зашла в сообщество зачатие и поперхнулась. Женщины ненавидят свои месячные. А я обожаю свои месячные))))))) У меня почему-то каждый раз такая радость, что вот надо же мой организм работает и в нем происходят какие-то удивительные вещи. Вид крови завораживает. Почему женщине это дано? Почему надо, чтобы месячные шли несколько дней? К чему-то природа нас готовит этой малой кровью каждый месяц?))

А вообще это наверно нормально. Что с каждым разом все больше неуверенности. Я 14 лет изучаю химию и все больше убеждаюсь, что очень многого не знаю. 4 года я мать и все больше убеждаюсь, что очень мало понимаю в детях, чем понимала 3 года назад. Чем больше человек сомневается, тем он взрослее? Ужасно быть самоуверенным в чем-то.

Выговорилась)