Поболтать хочется. А в иг даже заходить лень. Вот прямо наперёд знаю, кто про что напишет и какие фото выложит. А чего-то более глубокого все равно не напишет.
Вчера попала на лекцию по астрологии. И в конце можно было задавать вопросы. Я очень хотела спросить про свой квадрат солнца и луны. В инете много инфы, но от практикующего астролога всегда можно услышать более точные формулировки.
Пока я думала, написать - не написать свой вопрос, как другой слушатель попросил ответить про оппозицию солнца и луны))) Я подумала, ну надо же, как мы собрались в одном поле. Ладно, у меня хоть квадрат, т.е. меня аспект мучает временами, а у человека оппозиция - это пожизненно ощущать такой дискомфорт. И астролог кроме знакомых интерпретаций про конфликты отца и матери сказала, что внутренне такой аспект может проигрываться, как непринятие коллективом. Человек ощущает себя постоянно отдельно от коллектива, чужаком, непринятым. Вот это меня поразило. Я действительно именно так и ощущаю. Битая луна моя не даёт расслабиться, общение строится натуженно, искусственно, наигранно. Мое общение в любых рабочих коллективах, в родительских чатах и живых встречах всегда через силу. Конфликт в том, что моё солнце хочет общаться, любит общаться и скорее всего я экстраверт. Но мой внутренний контролёр надевает такую серьёзную маску, что никто общаться не хочет. И сама я иногда чувствую, как тяжело мне даётся разговор.
Недавно познакомилась на площадке с молодой мамой. Я не хотела знакомиться, но Петя активно общался с ее ребёнком, так что как-то так вышло. Потом была ещё встреча, на которой я узнала, что новая знакомая и ее подруга обе овны. Как легко они общались! В том плане, что я бы так не смогла, хотя я овен. Построила карту знакомой, а у нее луна в близнецах. Конечно, она среди людей себя чувствует как рыба в воде. И мне так обидно стало, что ж я такая уродилась)) Реально самый напряжный аспект в моей карте, который и заставляет меня рефлексировать с утра до ночи.
Как пример этого дебильного аспекта. Звоню маме. Луна моя в Козероге, так что у меня ощущение, что я какая-то сирота. Мама вроде есть, а вроде нет. Звоню я ей раза три за год. 1 раз в день рождения, 1 на 8 марта и 1 вот от случая к случаю. Не скажу, что я этим мучаюсь. У моей мамы тоже луна в козероге и она тоже не представляет, о чем со мной говорить по телефону. Говорю, что рассказала тете о том, что у нас новая машина. Мама очень резко реагирует - зачем рассказала! Мама бы сама когда-нибудь рассказала. Я спрашиваю, почему я не могу родной тёте рассказать приятную весть? Я ж не украла эту машину. Не надо было и все. Кстати, мы вот переехали полгода назад. Но рассказывать тоже нельзя. Нам же платить ипотеку ещё 25 лет. Через 25 лет рассказать, мам? Да, через 25 лет. Хз почему.
Как-то мне девочки на бб писали, что вот у меня бы получилось вести блог или книжку написать. Не получилось бы, потому что то, что меня действительно волнует и действительно интересно, всегда остаётся невысказанным. Я бы сквозь землю провалилась со стыда, если бы мама прочитала мои посты на бб. Хотя я точно ничего предосудительного не писала. Надо разделить в башке эти вещи, что мамины страхи это мамины страхи. Они сложилось у нее в результате ее жизни, ее жизненного опыта и ко мне отношения не имеют. Но я знаю, что это ненадолго. И через какое-то время я сгрызу себя за то, что написала что-то откровенное. Вот этот конфликт. По солнцу я хочу жить яркой и активной жизнью. А моя забитая луна всегда одергивает меня.
Пока астролог рассказывала все это, меня так и подмывало спросить, как же облегчить этот аспект, где выход из этой биполярочки. И мой невидимый двойник напечатал этот вопрос в чат быстрее меня)) я прямо засмеялась, когда увидела, что кто-то мучается на одной волне со мной. И астролог ответила, что есть вариант найти человека, у которого позитивная планета делала бы трин к моей убитой луне. Такой человек интуитивно помогал бы по жизни, особо не напрягаясь. И ещё есть вариант облегчить влияние этого аспекта через творчество. Часто в таких картах есть хорошее влияние Венеры или меркурия. Бинго! У меня прекрасные аспекты венеры к меркурию, благодаря которому я люблю писать на бб и от Венеры к Марсу, благодаря которому я люблю танцевать.
Не буду сейчас писать фразу, типа обещаю теперь каждый день танцевать и писать в дневник.
Я теперь настолько продвинутая, что разрешаю себе вообще ничего не делать, если не хочется. И если я не захочу, то и не буду. И даже миллисекунду не буду мучиться угрызениями совести, что вот хотела же жить как-то иначе.
Для меня последние недели очень тяжело морально дались, что заставило меня всерьёз задуматься, как же я хочу жить. С января месяца жизнь мне подсовывает эту тему. Вообще 2021 какой-то пиздецовый на встряски. Но в итоге я понимаю, что хочу очень беречь себя и близких. Я кажется действительно начинаю принимать себя, а не только думать на эту тему. Позволяю себе жить, а не жалеть себя с утра до ночи и купаться в своих неврозах.
Из последнего, запрещаю себе жалеть о выборе. У меня доходило до нескольких дней и ночей, когда я не спала и думала, что надо было сделать по-другому, сказать иначе. А теперь я разрешила себе ошибаться и верить, что любой выбор правильный и несёт свои плюсы, иначе он бы даже не пришёл мне в голову. И как только я отпускаю эту ситуацию, все поворачивается как-то очень хорошо.
Слушаю подкаст Психология на Дожде. И там была интересная тема про 6 ролей выживания. Поняла, что мне очень близка роль Шута. Даже по гороскопу Майя я Обезьяна. Смысл в том, что я очень хорошо улавливаю настроение коллектива и стараюсь разряжать обстановку и делать так, чтобы всем было хорошо и комфортно. Определённо это идёт из детства. Роль Шута имеет второе название Талисман. Меня как молнией пробило, когда я услышала. В детстве я никогда не любила ездить с папой по его авторынкам, гаражам, в огород! И я ныла, какого черта мне туда тащиться. А папа говорил - ты сиди в машине, как талисман!
Интересно моё поведение в театре. Я не стремлюсь на главные роли. Я очень комфортно чувствую себя в массовке. Как Шут, как свита я делаю Короля. При этом я осознаю, что я очень крутая массовка, потому что я создаю идеальный фон и несколько раз спасала весь спектакль, когда герои забывали слова, а я отчаянно и очень органично импровизировала, так что зрители не понимали, что что-то идёт не так. Вот, вот в этом моя роль выживания. Дома все ругались, каждое моё утро начиналось с того, что я просыпалась от ругани мамы и папы. Но для всех мы были благополучной семьёй. Я отчаянно спасала ситуацию. Чтобы маме не было стыдно перед тётей, чтобы в школе не догадались. Разрядить обстановку, перевести все в игру, шутку.
И психолог в подкасте сказала, что избавиться от роли выживания нельзя. В стрессовой ситуации вы снова сойдете на накатанные рельсы. И это не плохо, потому что вы так выживаете. Но есть смысл осознать свою роль выживания и стараться снять маску. Все 6 ролей тяжелы для переживания. Не помню все 6 по названиям, но там есть очень конфликтный, который постоянно со всеми ругается, т к лучшая защита это нападение. И в детстве внимание родителей он получал криком. Алкоголики вроде используют эту роль. Чтобы все обращали внимание только на них.
Есть роль тихого скромного. Который не отсвечивет и не доставляет хлопот.
Есть роль звёздочки. Который отличница, спортсменка, комсомолка. Чтобы вытягивать всю семью. Типа все у нас фигово, но вот ты нас всех спасешь и докажешь, что наша семья не хуже. В эту роль я тоже впадаю.
Есть роль Короля вроде, обычно младшего ребёнка. Который избалован и который радует только своим присутствием. Обычно это душа компании. Но он никогда не взрослеет и не берет на себя ответственность.
И роль непутевого. Это противоположность Королю. В детстве он постоянно болеет или с ним часто что-то случается. Горе луковое. В школе может быть хулиган, родителей вызывают из-за плохого поведения. Он получает своё внимание именно плохими поступками. Сплачивает ими семью. Наверное мальчик с картины Опять двойка пример такой роли.
И ещё подруга посоветовала тест Люшера. Давно я его не проходила. Просто выбираешь цветные квадратики, а тебе говорят все про твоё состояние и так точно! Ради интереса мы дали пройти этот тест всем трём детям. И у всех троих примерно одно и то же - жажда свободы, чувство, что их ограничивают, подавляют, не дают заниматься тем, чем хочется)))
Стараюсь отъебаться от детей. У Лизы не проверяю домашку. И она вот сегодня закончила ее делать ближе к 12 ночи, но это был ее выбор. Катя ходит на 2 часа в школу, 10 минут играет на пианино, а потом играет весь день во что душа пожелает. Петя ходит только в сад, а весь вечер играет с Катей. Что ещё им надо??)) Где ещё я их подавляю?
Нахлынуло желание заниматься домом. Бывает у меня такое. С любовью прямо трогаю любую вещь, когда прибираюсь. Кайфую, что она у меня есть.
Отучаюсь спрашивать "Можно?". Это слово в психологии жертвы. Не "можно кофе?", а "будьте добры кофе". Не "можно булку чёрного", а "булку чёрного, пожалуйста". Чувствуете разницу?
Жить, жить, жить! Люблю жить. Любить себя, баловать. Не загоняться, как ломовая лошадь. Нет проблем, есть жизнь и временные трудности, которые решаемы, пока ты живёшь, а они параллельно решаются. Фокус внимания на жизни, а не на проблемах.
Все успеть невозможно. Главное улыбки детей, вечерний смех в семье. Все! Это план максимум. Все что успеется сверху - работа, домашние дела, хобби - это просто прекрасно. Но это бонус. Можно и не успеть или сделать не так идеально.
