Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)

Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". Не используйте в предложениях знаки пунктуации. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. Пойте погромче в опере. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким". Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!" Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас." Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.