Дежавю. День сурка.

Сурок проснулся и....

А нифига не весна. С трудом разлепив один глаз, смотрю им в потолок. Второй протестует и разлепляться не хочет. Еще несколько минут блаженства лежа и надо вставать. Два хорька спят рядом, сопят во все дырки. Иду мимо зеркала. Мысль: «Давай, подойди к зеркалу, посмотри на себя!»... Рот выдает утреннее «изыди!»... Медленно перебираюсь в ванную. Холодная вода, мочалка для лица, вот щетка, вот зубы...где тут краешек ванной, пожалуй присяду.  А! Федор! Ты как тут оказался? Что мамА?  Сын смотрит на меня озабоченно... Кажется я позволила себе моргнуть и уснула. Что? мама хорошая? Ага, когда спят все хорошие. Ну с добрым утром, сынок. Давай умывать и тебя будем. Федор хватает свою зубную щетку и с гиканьем уносится вглубь квартирного пространства. Ага. С новым днем тебя, сурок, хихикает мрачно подсознание, а мозг торопливо разворачивает мои ноги в кухню. Через 20 минут сын попросит свежий завтрак.


Каша. Спасибо тебе, неизвестный человече, который придумал кашу в пакетиках. Сын обожает ячку, пшеничную кашу и чечевицу. В рассыпчатом виде я их готовить не умею, не оттуда руки заточены. Движения практически доведены до автоматизма.:)))  Творог сюда, сметану, масло...Блин!!! Масло же в кашу!

-Федор! Иди кушать!

Гром гремит, земля трясется. ГИП-ГИП!! ГОГО!!! Едет сына на коте, крепко держа его за брыли. Кот впрочем не сопротивляется. Знает, что и ему завтрак достанется.

- Творог? НЕЕЕ.... Хочу бутерброд. Из масла и сыра! Хлеба не надо!  АААА!!! Хочу бутерброд!!! Не хочу творог!

прошло 5 минут.

ААААААААААААААААА!

еще 10.

А? А че никто не слушает? А где все? МАМ! Есть хочу! Творог? Буду!

Как раз приготовилась каша, несу остужать. Федору как взрослому поставила тарелку и выдала ложку. Мысленно перекрестилась, вспомнила, что полы еще не мыты и немного успокоилась. Творог оказался таким вкусным, что сын накормил себя, рубашку, штаны, пол (счастливый кот вылизывает творог из текстуры линолеума), шкаф, дверная ручка, часть стены и плинтус. Сына даже позаботился о тараканах. Часть творога старательно запихана за плинтус. На шкафе к тому же изображена древнечеловеческая народная роспись.

- Сына! Молодец! Докушал творог? Еще будешь? На тебе тряпочку, вытри пожалуйста. Пока несу тарелку до раковины, доедаю остатки пиршества. Мою тарелку, кладу в нее кашу. Масло! Вроде правильно: кашу в масло, тьфу... масло в кашу.

Поворачиваюсь. На шкафе роспись увеличилась в размерах, Федор счастливый, кот сидит рядом в платочке из тряпки, старательно наяривает пол и стену. Последние блестят нестерпимо, режут глаз своей чистотой. Мысль: как заставить кота вылизать всю квартиру?

- Смотри какая вкусная каша! Нет не горячая! Вот я же ем, а теперь ты пробуй! Вкусно? Вот и молодец. Что это? Даю справку: Это каша пшеничная, делается из пшеницы. Пшеницу мелко дробят и получается крупа, а из крупы я варю тебе кашу. Да. пшеница растет в поле, поле пашут тракторами. СИНИМИ! Вот видишь, нигде почти не обходится без тракторов.
Проговаривая текст, доставая из глубин смутные представления об аграрном деле, убираюсь на кухне. Поворачиваюсь. Мысль: пшеницу мелко дробят....  интересно, а дробят ли маленьких детей? ОЙ!!! О чем это я?! Если Федора раздробить на много маленьких Федоров, мне прямой путь в Кащенко.

- Федор, зайка моя, ты уже покушал кашу? Вот какой умница! И кота накормил? Здорово как! Стена тоже хотела кушать? И шкаф? И ножки от шкафа? А зачем ты накормил полотенце? Ты не кормил? Ты вытереть хотел? Мамин помошник! Ну ты сам-то хоть накушался, кормилец? Ну хорошо. Пойдем в ванну, чистить зубы, мыть руки, стирать одежду, захвати с собой полотенце, его тоже искупаем.

Пускаю в ванную воду, по громкой просьбе сына лью туда жидкое мыло чтобы была ПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНАА. Сын с разбегу запрыгивает в ванну, подымает тучу брызг, клочки пены оседают на кафеле, полках и у меня на теле.

-Прекрасно! Сын! Ты чемпион по прыжкам в ванну! Только в следующий раз дождись пока хотя бы наберется в ванную вода побольше, а то скоро соседи придут спрашивать, не рухнет ли им ванная на голову. Вот сиди и стирай одежду свою. Вот тебе тазик, щетка, пены у тебя полно. Так. Че там у нас дальше? Кровать.На кровати спит мелкая. Задание: переложить мелкую в люльку, заправить кровать, сложить ее и разложить с сушилки пеленки, для очередного "трудового" девиного дня. Чего-то не хватает. ААА!!! Покормить надо же! Мозг выдает: спит же, делай дела, пока спит.

*Переложить в люльку - выполнено 100%
*Заправить кровать - загрузка необходимых функций 65%... FATAL ERROR.

-Федор! ТВОЯ МАМА ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК!!! Итишкин пистолет!  Ты зачем опять вырос????  (* хочется пробить головой новый проем в стене). Сын стал доставать до полки с тюбиками. Стащил зубную пасту, разрисовал кафель, ванную, художественно наложил кучку пасты в слив раковины, нарисовал себе погоны, аксельбант, усы и по древней гусарской, видимо, традиции украсил кончик писи беленькой горошиной пасты.

Так. Голова на месте. На место Я СКАЗАЛА! На чем мы остановились? Вымыть сына. Переложить в люльку. Заправить кровать. А! ТОЧНО! Кровать заправить. Сына, вот тебе мочалка. Постиранную одежду, я смотрю ты уже сложил? Умница. (Также как и я в далеком детстве, сын сложил мокрые комочки одежды по углам ванной. И пусть с них льется на пол вода, и пусть они все в смеси мокрой каши, творога и мыла зато сын постирал! САМ!

*Заправить кровать - загрузка необходимых функций 45%... FATAL ERROR.

- АААААААААААААААА!!!  (А вот и наша младшенькая проснулась)
- И тебя с добрым утром, дорогая. Федор вылазь из ванной! Агуша проснулась!  Доча, не надо так орать, да мама не успела нарисовать себе лицо. (смотрю в зеркало: хоспидя, кто это?) А вот смотри лучше в окошечко, какие там вороообушки скачут!!! Мысль: где же эти сраные пеленки на подкладки?

- ААААААААА!!!!
- ААААААААААААААААА!!!!!
- ААААААААААААААА!!!!
- АААААААААААА!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

- Дети, я очень рада, что вы нашли общий язык. Сына, отнеси, пожалуйста эти пеленки в стирку. Ляля покакала. Да, сынок, ляля молодец у нас! Видишь какое у нее серьезное, суровое лицо. Она очень старается! А ты у меня умница и мамин помошник, иди сюда я тебя поцелую!  Кровать заправлается в ускоренном режиме. Вот стопочка НА кровать, непромокайка, пеленка, еще пеленка, меж ног подкладку. Завернуть. Бухнуться рядом, в полете доставая грудь.

ААААААААА!!!! Ньям-ньям-ньям.... (Боже, каждый раз это ощущение, что меня едят живую).
 Голова касается подушки. Боюсь моргнуть, иначе засну. Входится в какое-то состояние эйфории, что тело приняло горизонтальное положение.

-ОЙ! Сына! (мысль: БЛЯ!!!) ОЙ!!! Прекрати! Не надо меня щипать за волоски на ногах!!! АЙ! ОЙ! (Мысль: Эпилятор хренов! Твою ж наперекосяк, чем тебя занять???) Сыночка! Обними маму! Мама так по тебе соскучилась! Да ешкин матрешкин! Обнять маму! ОБНЯЯЯЯТЬ! А не стаскивать ее с дивана! СЫНА! ПРЕКРАТИ МЕНЯ СТАСКИВАТЬ С ДИВАНА! Я сейчас упаду!!!!

- Спокойно, мамо, не упадете! - подумала доча и вцепилась деснами в сосок.
- АААААААААААА!!!! Да что ж вы делаете? Изверги маленькие!  Сын, прекрати!
- Мама сказала обняяяяяяяяять!
- Хрен тебе, не дам уронить маму!
- Мама сказала обняяяяяяяять крееепко!!!!
- Хрен тебе, не дам уронить маму! Моя СИСЯ!!!!

ЧПОК! АЙ! БУМ! БЛИН! ФЕДОР! Где твоя мозаика? Там? Собери пожалуйста ее в коробку. Я лялю покормлю и будем пылесосить полы. Ушел. Затих. Возится с мозаикой... Голова прилегла на подушку. Тишинааа! Где-то вдалеке слышится мозаичный шелест, розовые слоны парят надо мной в дымке, они трубят про северную америку, мне видится даже голубой каньон, шум ниагарского водопада....водопада... шум... ВОДА! ГДЕ ВОДА???

Федор залез в ванную.  Недокупался и включил сам себе воду. Сидит орет, что горячо. Но упорно сидит. А догадаться сделать похолоднее - не получается, уже до ручки смесителя не достает. Побежала на выручку, сделала нормальную воду, но сын купаться передумал и с воплями, завенутый в полотенце ускакал к себе в комнату. Слышу шум мозаики. Мысль: вот мамин помошник, мозаику собирает, чтобы полы пропылесосить, умничка. Решаю сыну не мешать и почистить пока сантехнику, заркало и полочки в ванной. Как ни странно, удалось, из комнаты доносится все еще шум мозаики, но он какой-то странный. Захожу. Радость моя, вместо складывания мозаики в коробку занимается швырянием оной в стены, окно и в прочие прострнаства, куда душа ляжет. А душа у Феденьки, судя по масштабам раскиданного - широкая, настоящая русская душа.

- Сынок, ты мозаику сложил?
- ДАААА!
- Эммм... я просила сложить ее в коробочку, вот в эту. Чтобы пропылесосить пол. А ты ее раскидал по комнате.
- ДААААААААА!
- Надо сложить.
- нееет!
- Федор, ты помнишь, как я выкинула все твои игрушки, потому что ты их не хотел убирать?
- дааа!
- Хочешь, чтобы мозаику также выкинула?
- нееет...
- Собирай.
- неееет...

Ладно посиди подумай, я еще приду. Надо собрать мозаику, будем пылесосить полы. Убралась в зале, собрала все раскиданное, заложила стиралку. Сын в это время напряженно сопел в у себя в комнате, периодически шуршал мозайкой.

- Сын, ты собираешь мозаику?
- ДААА!
- А что мы будем делать?
- ВЖЖЖЖЖ!
- Правильно, будем пылесосить полы.

Решаю дать ребенку еще времени и иду на кухню чистить овощи на ужин. Довольная, что все успела захожу в комнату. КАРТИНА.
Сын сидел под сушкой. Увидев меня, он дернул за рубашку, и его накрыло всей конструкцией и затих. Типа спрятался....Мозаика по всей комнате. На полу вывернутая коробка с моими лоскутками-нитками и прочими мелочами для шитья. Выпотрошена коробка с обувью и печально скукожился в углу 50 литровый мешок, в котором раньше была сложена одежда, все ровным слоем перемешано с мозаикой.  Горестно вздохнула. Стала разбирать. Под слоем обнаружила закопанного кота с мозаикой в зубах. Сын в эт время пошел на кухню. Попросил пить. Ну я как умная, дала ему в стаканчике, раз из бутылки он ряженкой капает, может из стаканчика будет пить.... Секунда, пара глотков и сын с воплями УРААА!!! Выливает ряженку на ворох из одежды. Выдохнул: ВАААУ!!!! Отшлепала. Посадила в ванную с испорченным пальто. Принялась снова за разбор завалов. За отшлепанную попу сын решил мне отомстить. Выкинул всю одежду для стирки коту в лоток. По загоревшимся глазам кота было видно, что он просто мечтал обоссать такую гору одежды. Отловила кота. Отловила сына. Заняла вроде катанием каучуковых шариков в лялиной ванночке. Ушла в детскую убираться.

- ААААААААА! (прищемил палец дверцей духовки.)
-УУУУУУУУУУУУУ!!! (прищемил палец крышкой стиралки)
- ОООООО!!!!!  И затих.

БЕГОМ ТУДА!!! На кухне выложена дорожка из кошачьего корма (в этот раз был суп), на плиту пролит чай, в кофемолке застряли кусочки пластмассы. Кажется, это когда были фары от машинки. Поставил ведро к ящику, котрый я не успела закрыть. Там были макароны. Смешал все открытые пачки.... Собрала, запихнула в одну большую коробку. Никто переживать не будет ведь, если будет макаронное ассорти? Заодно полы вымыла на кухне. На одну комнату мыть меньше. И то радость. Наконец вещи собраны, с каким-то блаженством достаю пылесос. Сын катается на нем верхом. Пылесошу. Время очередного кормления. Неужели я сейчас прилягу.... Пока я  пылесосила, Федор утопил мой телефон!!! В своих пописах..он мне его как честный сын принес в руках сам, как явка с повинной. Только крышечку от телефона там оставил. Дала шлепок по жопе. разобрала телефон, положила на батарею. Шлепок породил в сыне инерцию. Носится из комнаты в коридор, врезается в дверь с воплями БУБУУУХ отскакивает от нее как мячик, падает на жопу с волпем ТЫТЫДЫЩЬ, вскакивает и несется к батарее, возле батареи врезается в большой синий фитнесовский мяч с криком БАБАХ отскакивает от него падает на жопу, несется в коридор. Цикл завершен. Кот носится за Федором всячески поддерживая веселье. Мысль: когда кот успел накрасить себе губы?

Пустырник вот думаю уже начать жевать так, отвар мало уже помогает, а в травке остается вон еще сколько полезных успокоительных веществ.... Проснулась доча. Мыть, кормить, гулять, Федор, кот, скамеечка, грибочек, кот, горшок, Федор, горшок, кот, мыть, кормить, гулять, грибеечка, кот в горшке, Федор в пеленках, ляля в кресле, нет, это кот тоже в пеленке, ляля на диване, Федор на коте, кот на горшке, скамеечка на полу, пеленки на полу ... скоро дневной сон и 2 часа тишины.