"Безусловные родители" и другие книги, которые помогли мне

За последнее время их было 4, Но именно из книги Коэн хочу вынести себе цитаты-напоминалки

Итак, "Безусловыне родители" Элфи Коэн Читала в электронном виде вот тут - ссылка

Мне было очень полезно вспомнить то, что вроде бы и так понятно, но как-то забывается в обыденной жизни с этой усталостью, раздражением и т д, И еще полезно понять откуда у меня, например, зависимость от чужого мнения, почему хочется "быть хорошей" для всех. Понять какие моя мама допустила ошибки и постараться не повторить их, хотя повторять так и тянетна подсознательном уровне.

Поэтому выпишу сюда цитаты и буду перечитывать...

- Основная проблема воспитания детей в нашем обществе не вседозволенность, а страх вседозволенности. Мы так боимся избаловать, что начинаем подавлять.

- Ассоциация такая-то предложила 10 примеров, чтобы проиллюстрировать концепуию "эмоционального насилия", Номером 2 в этом списке, сразу после "постоянная критика, насмешки, враждебность и обвинения", идет "условное распределение родительской любви, при котором уровень заботы о ребенке зависит от его поведеия или поступков".

- Бесполезно говорить о том, что мешает нам быть лучшими родителями, если не осознать, как то, как растили нас, сформировало структуру нашей личности. Это влияет не только на то, как мы поступаем с детьми, но и как не поступаем, как мы делим обязанности с нашим партнером, как мы по-разному относимся к мальчикам и девочкам. Полезно подумать, отражает ли наше ежедневное поведение уважение или неуважение к детям, что нас злит и что нас расстраивает, и как мы это выражаем

-Убеждение "раньше значит лучше" может прийти от страха "позже". Этот страх, в свою очередь, базируется на убеждении, что нельзя позволять, чтобы дети «застревали». Их пора прикармливать, приучать к туалету, учить ходить и говорить, обслуживать себя. Родители беспокоятся, если дети ведут себя так, как по мнению родителям пристало вести более младшим детям. Но почему? Один мой друг смотрит шире, риторически спрашивая: «вы что, правда думаете, что она будет ползать (или носить подгузник) в средней школе? Куда торопиться?». А уж говоря о средней школе, когда вы в последний раз видели родителя подростка, подталкивающего его взрослеть быстрее - больше ходить на вечеринки без родителей, стать сексуально активным, и получить уже наконец водительские права!).

- Но отказ от старых методов должен сопровождаться пересмотром целей. Говоря конкретнее, вопрос, который мы должны задавать, это не "как заставить ребенка делать то, что я ему говорю",а "ЧТО НУЖНО МОЕМУ РЕБЕНКУ, И КАК Я МОГУ ЭТО УДОВЛЕТВОРИТЬ". По моему опыту, можно легко говорить о том, что происходит в семье, если знать, какой из этих вопросов более важен родителям.

- Предложения, как это сделать, в трех основных направлениях: выражать безусловную любовь, давать детям больше возможностей принимать решения, и ставить себя на их место:

1.рефлексируйте

2. пересмотрите свои запросы

3. помните о долгосрочных целях

4. отношения- прежде всего

5. измените свои взгляды, а не только свои действия

6. уважайте

7. будьте искренни

8. говорите меньше, спрашивайте больше

9. помните об их возрасте

10. подозревайте за ребенком лучший мотив, соответствующий фактам

11. не держитесь за свои "нет" без необходимости

12. будьте гибкими

13. не спешите

- Предположим, например, что вы хотите, чтобы ваше ребенок вырос а) порядочным б) способным к долгим и близким отношениями в) умным и любознательным г) в принципе живущем в мире с самим собой. Задание заключается в том, чтобы подумать достижимы ли эти цели при использовании методов лишения любви, таких как принудительная изоляция в своей комнате, или избирательным положительным подкреплением тех можелей поведения, которые вам нравятся, или использовании фраз типа "потому что я здесь родитель, вот почему!" (пусть даже не в такой форме)

Ограничьте количество замечаний! - если дети почувствуют, что нам сложно угодить - они перестанут пытаться.

Ограничьте поле каждого замечания! - говорите о том, что неправильно в конкретном действии, а не распространяйте это на всего ребенка

Ограничьте силу каждого замечания!

Ищите альтернативы критике - постарайтесь помочь ребенку понять последствия его действий, как это обижает других людей и т д

... через несколько лет никто не будет помнить, кто одержал победу в этом матче, или какую оценку получил ваш сын по математике в этом году. Однако психологический эффект того, что ребенок чувствует, что должен заработать вашу любовь, останется надолго

... успешные люди не всегда счастливы. Наш долг - предупреждать детей о последствиях пристрастия к отличным оценка и золотым кубкам, и самим не стимулировать это пристрастие. Мы должны обращать их внимание - да и свое тоже - на то, что действительно значимо. А это значит - укреплять отношения, чтобы они знали, что любовь никак не связана с тем, какие успехи они демонстрируют. Это значит - подумать, как мы реагируем на тысячи мелких успехов и неудач, которыми полно детство.

..........................................

Очень интересная и полезная книга для родителей 2-х и более детишек, или тем, кто сам вырос с сестрой или братом (как я) - "Семья глазами ребенка" - читала здесь

Ну и еще очень легко прочитались и пришлись как нельзя кстати (в наш непростой возраст 3-х лет) книги:

Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей" - я покупала, но вот есть электронные варианты - здесь

Людмила Петрановская "Если с ребенком трудно" - тоже есть в сети, но я купила и не жалею ни минутки. Просто влюбилась в автора и книгу:))

И вот после этих четырех книг мне начало казаться, что и прошел этот кризис 3-х лет. Хотя на самом деле - думаю - что просто я стала реагировать на все спокойнее.