Что делать с таким поведением?

Трехлетний возраст - переломный момент в жизни ребенка. По сути это его второе рождение. Так считают многие ученые, наблюдающие за психическими процессами в раннем возрасте. От рождения до 3 лет ребенок меняется столько существенно, что его развитие в этот период можно назвать стремительным по сравнению с развитием на всех последующих этапах взросления. Именно в 3года в основных чертах складываются характер, целостное отношение к миру, способность к целенаправленной и осмысленной деятельности, высокий уровень социального поведения, т.е. сугубо человеческие способы существования в мире людей и физических объектов.

Кроме того у малыша формируется совершенно уникальное отношение к себе как к части окружающего его мира. Возникают первые достаточно взрослые структуры образа себя, основанные на опыте индивидуального предметного действия в общении с окружающими.

Кризис трех лет называют «трудным» возрастом. По свидетельству многих педиатров, он отмечен повышенной активностью и трудновоспитуемостью ребенка. Взрослым становится все труднее справляться с усиливающейся строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако и самому ребенку в этот период нелегко. «Трудный» возраст труден в первую очередь для него самого. Ломаются стереотипы в отношении с окружающими, малыш начинает по-новому осмысливать действительность и свое место в ней. За короткий срок он меняется коренным образом.

Если изменения в личности и сознании трехлетнего ребенка встречают понимание и поддержку окружающих, то вся негативная симптоматика его поведения легко преодолевается и не омрачает отношений взрослых со своим малышом, если нет – кризис принимает вид тяжело и остро текущего процесса, сопровождающегося плачем и истерикой.

Эти явления могут обнаруживаться в диапазоне от 2 лет до 3.5 года. Наиболее типичен для них короткий период – от 2 лет и 10 месяцев до 3 лет и 2 месяцев. Это пик кризиса. У большинства детей, после чего проблемы в воспитании, связанные с личностной перестройкой, идут на убыль.

В середине третьего года жизни у большинства детей возникает кризисный симптом – негативизм, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять то, о чем его просят. В него как будто вселяется бес. Ему предлагаю погулять, а он капризничает и отказывается, хотя очень любит прогулки. Ему дают кашу на завтрак, а он требует кисель. Многие родители для получения нужного результата вынуждены обращаться к малышу с абсурдными просьбами: «не одевайся на прогулку», - только тогда малыш прибавляет в темпе или исполняет подразумеваемое. Складывается впечатление, что ребенок перестает получать удовлетворение от одобрения взрослых, находит удовлетворение только в том, чтобы вывести их из себя. Он как бы специально провоцирует конфликт. Стоит согласиться с ребенком, на называющем сыр маслом, как он тут же заявит: «А нет, это сыр». Ему все равно, что стоит на столе – сыр или масло. Не установление истины, оспор со взрослым, противоборство с ним, похоже, становится его основной целью.

Первичный негативизм и плаксивость ребенка в самом начале третьего года жизни не страшны, не опасны, это не признак испорченного характера или изощренного желания досадить взрослому. Напротив, негативизм и капризность отражают прогрессивные тенденции в развитии малыша – начавшуюся у него психологическую эмансипацию от взрослого, его попытку выделить своё «Я» в нечто особое. Делает он это неумело. Но иначе и быть не может. Возможность у детей заявить о своих намерениях еще очень ограничено, а сами намерения они не в состоянии даже четко сформулировать и поэтому сначала предъявляют их взрослому как абсурдное противопоставление очевидному. Им говорят «Да», а они говорят «Нет», ничего другого не желая, кроме как дать понять – у них имеется собственное мнение, и они хотят, чтобы с ним считались.

Что делать?

Не пускайтесь в длительные споры с малышом, не пытайтесь искоренить «крамолу» в зародыше и настоять на своем любой ценой, а превратите негативизм в игру, обучая малыша при этом выражать свои желания и намерения иначе, и негативизм очень скоро исчезнет из отношения ребенка и взрослого. В противном случае он может стать для ребенка способом отстаивать замыслы и принесет ему много сложностей в общении со сверстниками.

Если в общении с ребенком вы сталкиваетесь с проявлением своеволия и упрямства, будьте терпеливы, поймите своего малыша и не сердитесь на него. С ним происходит удивительное – он начинает отделять себя от взрослого, а свои действия от действия других, он утверждает свое «я», Сроит представление о своих возможностях и умениях через ваши отношения к ним (уважительное или пренебрежительное), переживает особым образом отличность от других, свою самостоятельность.

Агрессивность проявляется чаще всего в период полового созревания. Родители спохватываются, но увы!!! Это очень поздно…

Как правило, агрессивными людьми становятся те, которым в детстве родители уделяли мало внимания. Чтоб привлечь внимание к себе и заставить людей, в том числе занятых своими делами маму и папу, внимательнее посмотреть на него, трехлетний ребенок становится грубым и жестоким.

Что делать?

Немедленно остановите агрессию ребенка. С этой целью вы можете взять его на руки, выйти с ним в другое помещение, желательно затененное. Если ребенок не может успокоится, то крепко обнимите его и говорите с ним твердым тоном, чтобы ребенок понял – родители не шутят.

Ни в коем случае не отвечайте агрессией на агрессию!

Просто испытывает вас на то, что действительно нельзя. Проверяет.

Согласна с предыдущими ораторами: спокойно отвечать, что в таком тоне ты не общаешься. Если агрессия увеличивается, просто молчать. А потом поговорить и спокойно объяснить, что за такое поведение нужно попросить прощения. Иначе потом научится как ни в чем не бывало "заминать" такие ситуации.

Если не ест - пусть не ест. Хорошо, если семья ест в определенное время, и ребенок об этом знает. Тогда до следующего приема пищи ничего не получит, включая конфеты.

Главное, спокойствие. Сомнений, что его меньше любят, быть не должно. Но он сам хочет узнать правила общения - так покажите ему, как это правильно делать.

Отвечать "таким тоном я с тобой разговаривать не буду" и ничего из требуемого не делать, "сможешь говорить нормально, приходи, пообщаемся". Другого варианта нет.