Татьяна 12 лет

Родительские предписания или как НЕ быть успешным

Самыми первыми учителями жизни на Земле для ребенка являются его мама и папа. С самых первых дней жизни мы своим поведением и своим отношением к ребенку начинаем закладывать основные законы, по которым будет строиться его общение с окружающим миром. Эти законы лежат в основе его жизненного сценария и тех ролей, которые ребенок будет разыгрывать в своей жизни. 

В детстве мы подсознательно воспринимаем родителей, как «вышестоящий орган», который нам указует, которого мы должны слушаться и которому должны подчиняться. Другое дело – выполняем мы эти указания или нет, сразу или оттягиваем время. Даже если мы и не подчиняемся своим родителям, у нас в подсознании остаются все их посылы (особенно прозвучавшие в утвердительной форме). Посеянное всегда дает всходы. И если такие установки повторяются не однажды, ждите «всходов» в вашей взрослой жизни. 

Прекрасно, если родители дают положительные установки, а если негативные, отрицательные…? Именно они усложняют нам жизнь, поэтому давайте о них и поговорим. 

Многим, наверное, приходилось слышать что-то похожее (если не в свой адрес, то в адрес других): «Горюшко ты мое», «Глаза б мои тебя не видели», «Не ребенок, а какое-то наказание!...», «Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!», «Какой же ты бестолковый!», «Ну когда ты наконец повзрослеешь!», «Тебе что, больше всех надо?» и т. д., и т. п. Вспомните, с какой эмоциональной силой звучат эти родительские директивы. 

Так родители своими директивами пишут сценарий жизни своему ребенку! Сценарий напрямую зависит от позиций, принятых в детстве, и проживается ребенком в процессе развития, ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития.

Выделили следующие двенадцать видов директив (предписаний): 

1) «не живи»; 

2) «не будь ребенком»; 

3) «не расти»; 

4) «не думай»; 

5) «не чувствуй»; 

6) «не достигай успеха»; 

7) «не будь лидером»; 

8) «не принадлежи»; 

9) «не будь близким»; 

10) «не делай»; 

11) «не будь самим собой»; 

12) «не чувствуй себя хорошо». 


Более подробно о предписаниях: 

Первая директива – «НЕ ЖИВИ» 

1. «Глаза бы мои на тебя не глядели». 
2. «Чтоб ты провалился(ась)». 
3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)». 
4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка». 
5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет». 
6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)». 
7. «Не хочу слышать, как ты плачешь». 
8. «И слышать об этом не желаю». 
9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе». 

В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас. 

Скрытых смыслов в этой директиве несколько. 


Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач. 


Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей. 


Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения. 


Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками. 

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых — «твоя жизнь мешает моей жизни». 

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни. 

Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. 



Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» 

1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)». 
2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее». 
3. «Перестань ребячиться». 
4. «Ну когда ты наконец повзрослеешь!». 
5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать». 
6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))». 


В этой директиве состояние «детскости» обозначается как плохое, постыдное, а состояние «взрослости» – как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер. 

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом. 

Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть». 



Третья директива — «НЕ РАСТИ» 

1. «Не торопись взрослеть». 
2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)». 
3. «Ты еще мал(а), чтобы...». 
4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)». 
5. «Детство – самое счастливое время жизни». 
6. «Ты еще мала, чтобы краситься». 


Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи. 

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят «привязать к себе». Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их. 

В быту эта директива выражается во фразах типа: «мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: «я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки». 

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей. 

Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни. 

Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.