записки на полях будней

Вчера мне было очень худо. Противно,вредно, тяжело и так неприятно...
 Мы поругались с мужем. Причем как-то так нелепо, но именно эта нелепица обнажила мою тайную грусть и тайную слабость. Все ниже написнное это моя попытка анализа ситуации, мне так проще думать (профиздержки))))

У меня очень хороший муж. Это правда. Добрые, справедливый, благородный, сильный. Необыкновенно предан своей работе, умеет убеждать просто волшебным образом. При этом работа у нас практический в режиме нон-стоп. Клиенты могут позвонить в и субботу, и воскресенье, и на следствие могут вызвать и на ночь глядя. (Так он уехал в пятницу вечером, а приехал в 2 часа ночи...)

Девчонок наших он обожает -- играет с ними с удовольствием, детскими делами и здоровьем никогда не принебрегает.

Деньги зарабатывает (пусть пока как начинающий и не так много, но мы не голодаем),

Но при этом есть свои "НО".

Домашними делами он почти не занимается. Мусор всегда выношу я, посуду он уже и не вспомнит, когда мыл, ковры выбить и туалет помыть с ванной раз в три месяца и по большим праздникам.

Наверное, если бы мне об этом постоянно не напоминала мама, воспринималось бы гораздо проще.

Но я "не умею воспитывать мужа".

Не умею, это да...

Муж у меня такой... Он любит лучшее во мне. Когда я хорошо выгляжу, когда у меня хорошее настроение. Искорметным юмором и самообладанием я добивюсь от него больше, чем любыми слезами, истериками и припадками. В такие моменты моей слабости он меня не то, чтобы презирает, но не уважает.

Сильное мужское начало, которму можно противопоставить только исконно женское.

А его мне как раз иногда и не хватает.

Наверное, в прошлой жизни я была мужиком, презирающим детей и все женское, вот в этой и отгребаю по полной как мам погодок и жена мужчины в квадрате)))

Он никогда не пойдет мне на встречу под давлением. Но ведь самообладания тоже хватает не всегда.

И суть в том, что гадко-противное есть в каждом. И иногда мы даем ему разгуляться. Вот тут и начинается мерзкое.

Я вообще по своей сути НЕ конфликный человек.

Мой бывший муж как-то сказал "Ты не умеешь выяснять отношения, просто разворачиваешься, уходишь и плотно закрываешь дверь".

Он прав.

Не люблю я это. Расставлять акценты и анализировать причины

я предпочту не в ссоре, а через часиков 5.

Проблема в том, что когда постоянно идешь на уступки, это начинает восприниматься чуть ли не как должное, а потом и твое мнение во все забывают спрашивать...

Самодостаточность и самообладание.

Два ключевых понятия категорический необходимых моему организму в данный момент как витамины.

Мне почти 30. Я четко и по слогам в глубине души и снаружи знаю, что именно мне надо и как я могу это получить.

Мое детство было немного "отравлено" внезпными вспышками маминого гнева. Наорать, а потом черпез 5 минут извиняться и обниматься.

Больше всего я именно этого не хочу своим детям.

Надо решать эту проблему "родового дерева".

Вот есть две теории -- одна "дайте эмоциям выход", вторая "пусть перегорит внутри".

И между ними я как на качелях...

Есть главное и важное, но есть и второстепенное. То есть есть фигурки и есть фон... Важно для сути и первое, и второе.

В каких-то моментах я стала очень зависима от мужа. Да и от мамы. Я могу обходится без них обоих, без их помощи. Мне будет трудно, но я смогу этим самым избежать любых попыток манипуляций с обеих сторон.

Моя жизнь -- только моя. Но как трудно балансировать на этой грани.

Выросла это когда рассчитываешь прежде всего на свои силы.

Поняла, это когда рассчитала и сумела...