Как не «потерять» своего ребёнка

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде.

Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. 
Вы не учите ребенка: «Если сделать так, будет то-то. Подумай, какой вывод можно сделать». 
Вы его дрессируете: «Я сказала сделать так!» Ослушание = боль. 


Почему так часто мамы жалуются: «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». 
Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар. 

Что происходит дальше? Расскажу. 
Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? 

А что происходит в случае с ребенком? 
Обычно ребенок пугается: «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. 
Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще...
А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь: «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». 
Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело: «Раз-два в день, почему бы и нет? Для тонуса» – посмеиваетесь вы. 

Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде: «А ну сиди тихо, мама занята». 
А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые: «Ну, так это же за дело!»

Через несколько лет вы будете удивляться: 
— «Почему ребенок скрытный и мне ничего не рассказывает?»;
— «Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится?»;
— «Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила?»...
А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием — последствия не заставят себя ждать. 

Но не будем о грустном. 
Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. 
Так давайте сделаем первый шаг. Скажем: «Нет!» физическим наказаниям в своей семье. 

Для начала выучите фразу: «Любые физические наказания – это плохо!»

Это очень простая фраза, но очень важная. 
Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. 
Забудьте оправдания! Признайтесь себе, что поступали плохо. 

Теперь, начните исправлять свои ошибки. 
Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дёргаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. 

Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким. 
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения. 

Смотрите правде в глаза. 
Не пишите и не думайте: «Я шлепнула». Говорите: «Я ударила!». 
Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова. 


Наблюдайте за родителями на площадке. 
Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства? 

Ставьте себя на место ребенка. 
Не говорите себе: «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться. 

Мама имеет право уставать и сердиться. 
Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». 
Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уединиться на кухне, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем. 

Предотвращайте проблемы. 
Можно рассуждать так: «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе: «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». 

Вы спросите: «Что же мне до старости все прятать?» 
Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. 

Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка: «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел». Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». 
Эх, девочки, если бы все дело было в «дошлепывании». 
На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану — увлеклись приказами.

Ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э.:
– «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»: http://files.mail.ru/TBPQTB