Я давно собиралась написать пост в своем дневнике о папе, решила приурочить его к папиному дню рождению, который уже скоро. Хочу, чтобы Захарик, когда вырастет, прочитал этот пост.
У меня самый лучший папа в мире. Сейчас я это точно знаю.
Моему папе 23 января было бы 59 лет. Он прожил разную жизнь, в которой я не понимаю ничего. Я почти не знаю его друзей. Плохо представляю, где он работал. Понятия не имею, какая у него была зарплата и должность. Мне почти 29 лет, 22 из которых мы не жили вместе. Мы никогда не лезли друг другу в жизнь, только иногда в душу. Мы просто любили друг друга.
Папа - это человек, который сделал моё детство. В моем детстве было всё. Сейчас, читая в интернете какие-нибудь "50 вещей, которые нужно сделать с детьми", я думаю: "Да куда попали эти ваши списки? В них и половины нет того, что мы делали с папой". Мы лепили из глины каких-то страшных котиков на каркасе из алюминиевой проволоки, рисовали стенгазеты на праздники, делали воском фиктивные волдыри на руках (типа ожог) и пугали этим маму, рыли пещеры в сугробах и оборудовали там дома с тоннелями между друг другом, у нас был огромный дом в коробке из-под холодильника, мы обклеивали сервант изнутри обоями, клали там линолеум и заселяли туда кукол (как мама всё это позволяла???!!!), у нас были какие-то соревнования по поведению и графики с оценками...
Я никогда не смогу даже перечислить всего. Папа был душой компании, его обожали все дети друзей наших родителей. Я мечтаю, чтобы у моего сына было похожее детство, потому что моё было очень счастливым. Правда, рано закончилось. Когда мне было 7, мои родители разошлись, и вместе с их разводом закончилось моё детство, самая сладкая пора моей жизни.
17 июня 2012 года папы не стало. Он не думал, что умрет: дом был недостроен, урожай не собран, в каждом шкафу мы находили множество блокнотиков со списками того, что папа планировал, выполненные задачи он заботливо обводил кружочками, так вот - там столько еще необведенного, ничего не успел, а главное - недообщался, недопел свои песни, внуков недолюбил, недодал и недополучил…
Папин телефон лежит у моей сестры. Мы не решаемся никуда его деть, как и многое другое. На него давно никто не звонит, все знают - его больше нет. А пару дней назад мы увидели новый пропущенный вызов - от бабушки, папиной мамы. Думаете, она ничего не знает? Нет, всё она знает, она абсолютно в здравом уме, голова у нее светлее, чем у многих из нас. Я не могу этого объяснить, но мне иногда тоже очень хочется ему позвонить, кажется, что всё это какая-то ерунда, кто-то придумал весь этот бред, а вот сейчас позвонишь папе, он скажет: «Привет, малыш!», а я ему : «Пап, представляешь…» И посмеемся вместе.
Только ничего этого уже не будет. Но папин номер из телефонной книжки я не удалю никогда, это мой личный 911, в трудные времена я отправляла на него сигналы SOS. Оказывается, это очень тяжко - осознавать, что за тобой никого нет. Мама живет за тысячи километров, а папы уже никогда не будет, и нет человека, к которому ты можешь прийти просто дочкой, без лишних вопросов и объяснений, без приглашения и без оглядки.
Мы хотели пожениться летом, а поженились почему-то в феврале. Папа не был на свадьбе моей сестры, так уж случилось и я очень рада, что побыл хотя бы на моей. Успел.
В тот день, когда папы не стало, я подумала, что никогда больше не смогу улыбаться. Я как-то почернела и сжалась в одну минуту, в ту самую, когда врач-реаниматолог сказал мне в трубку коротенькое: «Он умер…»
Сейчас прошло уже 3,5 года с того страшного дня… Человек странно устроен: улыбаться я не разучилась несмотря ни на что. Я не стала нелюдимой затворницей, не мудрствую, призывая людей ценить своих родителей (пока не потеряешь сам, ничего не поймешь…). Я вернулась в прежнюю жизнь: хожу на работу и Дни Рождения, готовлю, смеюсь, встаю по будильнику, радуюсь цветам и подаркам, но каждую секунду знаю - мне никогда не стать прежней, что-то сломалось во мне. Что-то, что связывало меня с детством. Пять месяцев после папиной смерти я плакала каждый день, хотя сама же говорю другим: «Ну что ты плачешь? Жизнь ведь все равно идет, нужно жить дальше… », а про себя думаю: «У каждого человека есть кто-то, кто будет плакать по нему всю жизнь. Я буду плакать по папе».
За день до того, как папу увезли в больницу, он мне звонил. Ни за чем. Просто сказать, что ему меня не хватает. Он знал. А я не поняла… Почему я тогда не сказала, как сильно я его люблю???!!!
У меня на тумбочке в спальне стоит папина фотография. Каждое утро я начинаю с того, что говорю ей : «Пап, прости… Прости, что я тогда ничего не поняла. Прости, что я тогда сразу не приехала к тебе. Прости».
Папа, слышишь?
P.S. Папа всю жизнь мечтал о сыне, а родились у него две дочки. Тогда он стал мечтать о внуке, а родились две внучки (мои племянницы). 17 июня папы не стало, а 18 я узнала, что у нас будет ребенок, которому, правда, не суждено было родиться, но это уже совсем другая история...Про Захара папа даже не узнал.
