Тогда было очень больно...

Произошло это в 2008 году.. В принципе можно было обойтись.. но увы...
глупость вещь такая....
В общем в ноябре 2007 меня познакомили с мальчиком в которого я влюбилась безумно и безоглядно..... Были полгода замечательных отношений в которых было все... Я знала что о семье речи быть не ожет, но надеялась... надеялась, верила, ждала... и в одно прекрасное утро мы расстались.. не из-за чего, просто так: "Зай, пойми, я тебя люблю, но так будет лучше!" Как выяснилось сбежал к другой... Нооо...... суть не в этом...
В последние 3 недели наших отношений с ним я стала крутиться в компании у себя в районе... и все бы ничего, если бы не Денис, который с первого моего появления в той компани положил на меня глаз.. при чем серьезно.... Ну с моим МЧ благополучно расстались, а Дэн, узнав об этом начал ухаживать... Закаты, рассветы, стихи и прочая чушь (ну как я тогда думала)...Ну не любила я его и не хотела любить.... Просто периодически пользовалась как обычно это делают парни: "Мы с тобой встречаемся, спим и хватит с тебя!" я так же А в какой-то из таких моментов я забеременела.... Я не думала об этом, не знала.... Хих... Сейчас уже смешно дукмать:"я не знала что была беременна до 10 недели" тупость какая-то..... но увы.... когда в конце концов не пришли 2-3 месячные (у меня был дико блуждающий цикл, приходил когда хотел, на сколько хотел и пропадал так же) я решила взять тест... естественно он показал положительный результат... Я в панику - аборт, чистка, выкидыш, что угодно, но мне еще рано быть мамой!!!!!!!!!!!!!!! До 12 недели не успела сделать что-либо..... на 18й неделе только решилась сообщить ему... съездили с ним в клинику в которой мне делали чистку после замершей за год до этого, сделали узи.... он попросил меня поинтересоваться сколько будет стоить аборт..... хих.... поинтересовалась, сообщила ему что до 22 тыс... он был в шоке... не зная где достать деньги сообщил своей маме, которая вынесла ему мозг по полной программе за мысли такого характера... А я тем временем все думала и думала, и не об аборте, и не о свадьбе, а о том что наверно всетаки хочу малыша... А после того как мы с клиники с узи с первого с ним приехали малыш ночью начал толкаться.... Это было так прекрасно, что я решила-рожу, воспитаю, неичего страшного, а он отправится нах если будет настаивать на своем... через пару дней поехала к его маме.... разговор получился прекрасным... она меня очень поддержала, посоветовала как рассказать об этом моей маме, сказала что квартиру в которой живет Дэн отремлнтируют и отдадут нам и т.д... в этот же день я сообщила своей маман... при чем она вполне спокойно это приняла=)))) а на след. день сказала ему о своем решении оставить малыша... тактично, но твердо... Он на 3 дня впал в депрессию, перестал со мной общаться (это уже было в порядке вещей, так как на тот момент мы уже месяца 2-3 не встречались).. а тем временем шла 20 неделя, малыш активно развивался, и уже было известно что будет мальчик.... Боже, нельзя мне было мальчика.. нельзя..... А в конце 20й недели, этот ***** мне заявил: чего ты от меня хочешь? у меня есть девушка, мы любим ДРУГ ДРУГА (заметьте я его не любила), я согласен чтобы ты воспитывала малыша лет до 8, а потом я его заберу! При этом разговоре был наш друг общий, который ну ооочень хотел двинуть Дэну в тот момент, видя мое состояние решил что лучше увести и успокоить меня, хотя я всем своим видом пыталась показать что мне пох**.......... Спустя еще 2 недели было еще одно узи, 22 неделя... ничего не показало.. анализы готовы не были (бхгч, генетич и т.д. кот не вписываются в карту в обязательном порядке), остальные были нормальными. Все это время я каждый будний день бегала в поликлиннику на работу в регистратуру, попутно читала литературу соответствующую срокам, общалась с друзьями... в общем ничего не предвещало беды... еще 2 недели... знакомая мне сообщает что они расстались.. Дэн и его пассия... у меня радость зашкаливает (а я была на работе) эмоции через край.. где-то через полчаса после того как знакомая ушла у меня заболел живот... я поднялась в ЖК (хорошо мой врач работала в тот момент)или плохо, хз) Диагноз:гипертонус, пишет направление, ложит в районный роддом... 2 недели идиотского лежания на кушетке в палате-двушке в одиночку.. Мне было не скучно, нет... я отдыхала от склок, скандалов и всего негатива оставшегося там, за стенами роддома.... только не знала я тогда что негатив только впереди, не знала что вместо магния и еще чего-то на г..., надо было пить что-то от плацентита, надо было сдавать анализы, в общем не тупо лежать и пить витаминки прописанные врачем..... 26 декабря меня отпустили на выходные, И казалось бы, все отлично, в понедельник выпишут, можно будет идти в отпуск, а потом в декрет и т.д.... А в воскресенье произошло то, что я поняла только в понедельник... я проснулась вроде как обычно, вроде как обычно позпвтракала (у меня не было "беременных" пристрастий), как обычно все, кроме одного.. Я его не чувствовала.... Он не хотел толкаться когда мы проголодались, не хотел поворачиваться когда я наклонялась (он этого не любил, видимо было не удобно), не хотел чтоб я поспала после обеда, не "разговаривал" со мной.... мне стало страшно, но я отогнала эти мысли и подумала что у него просто "фаза покоя" он спит, набирается сил чтобы всю следующую неделю меня пинать прерываясь лишь на ночной сон=)) по крайней мере так рассказывали некоторые подружки, которые прошли через то, что ребенок по нескольку дней не шевелился и т.д. я надеялась что это так... но он не "заговорил" и в понедельник... И когда бумаги на выписку уже подписали, предварительно меня послушав и осмотрев, я осторожно поинтересовалась у врача, почему я могу не чувствовать шевелений уже около суток, если все норм и вы меня выписываете... она попросила меня прилечь и достала еще полу-механический прибор для прослушивания сердцебиения... Оно стучало... слабенько, но оно стучало..... врач отправила меня на узи с подозранием на брагикардию у плода в ЖК, находящуюся в 15 минутах ходьбы в 4! вечера зимой по холоду!!! (хорошо мама все это время рядом была) Там нас без очереди не пропустили, т.к. мы из района, а не из рай.центра и нам пришлось еще минут 20 ждать очереди!! Меня трясло.... я стояла и с замиранием сердца ждала что он толкнет... толкнет вниз (ибо хотелось писать), толкнет вверх (ибо кушать хотелось зверски), или вообще куда нибудь............... и вот подошла очередь.. маму попросили оставить в коридоре.. Я зашла, легла, намазали, смотрят...... через пару мгновений веселое приветливое лицо пожилой тетеньки-врача изменилось, в нем читалась боль, в глазах появились слезы, видно было что она не знает как мне сказать то что она увидела на маниторе... "Ну говорите же", - выдала я в нетерпении, понимая что то что она сейчас скажет будет больно, но неизбежно.. она выдала одну только фразу: "остановка жизнедеятельности плода на 24й неделе" и попросила позвать маму( видимо на всякий случай)... я была в шоковом состоянии, я ничего не понимала, ничего не хотела, но слышала, отчетливо слышала каждое слово тетеньки-врача с сочувствующим лицом и слезами в глазах объясняющей моей не менее шокированной маме, о том что на фоне неблагоприятный условий организма развился тяжелый плацентит, стенка плаценты утолщилась на столько что это возможно привело к....... (не могу этого писать, прошло уже почти 2 года, но очень тяжело, думаю вы понимаете суть того что она говорила) С мамой мы вернулись в роддом, всю дорогу я молчала, глотала подступивший к горлу комок слез, хотя бы чтоб не задохнуться от того что он спирал легкие... Искусственных родов не хотелось, аборта, чистки или как это называется, тоже... Я хотела приехать через 2 недели, после праздников (а вдруг ошиблись, а вдруг недосмотрели и т.д.) сказала маме... она долго держа меня за руку говорила о последствиях того что может произойти если не ошибка и если это затянуть... В роддоме не нашлось мест и нам пришлось уехать домой... я надеялась что он зашевелится, просила его, умоляляла, толкала.... Пока мы шли до ЖД через все Щелково меня прорвало.... Я рыдала почти в голос... особенно видя проходящих мимо мам с малышами... дома тоже самое. На следующий день поехали.. меня положили в гинекологию на 26! неделе.... (чтобы девочку не нервировал детский плач в роддоме) Уроды...
Сделали заливку, было не больно когда протыкали, сливали, заливали... было все равно... Девчонки метались, плакали, кричали делали что-то, а я была как растение..... Тихие схватки начались в обед 31 декабря....девчонки разъехались на праздники по домам, со мной в палате осталась только Оля (спасибо ей)... Очень хотелось пить, поэтому пока позволяли схватки я бегала то к холодильнику то к чайнику..... около 8 вечера захотелось в туалет.... попросила олю узнать можно мне или нет сходить... "Врач сказала: пусть встанет походит-быстрей выкинет!". Я дошла до туалета в надежде что потом пойду залезу на кресло, чтоб не на кушетке рожать, как большинство таких... Увы, выходя я почувствовала резкую боль..... Дальше даже вспоминать страшно...... Меня посадила на кресло, отправили медсестричку за анастезиологом, другая медсестра принесла ЕГО в операционную (абортарий), констатировала - мальчик, недоношен, рожден мертвым.... шок, ни слова с моей стороны... аппатия ко всему... через минут 20 приперся уже поддавший анастезиолг, расковырял мне нахрен все вены (по 5-6 дырок в каждом локтевом сгибе), врач отправила его нахрен, укол сделала медсестра... я отрубилась... Но мне казалось что я с ними разговариваю, вижу их.. Очнулась в палате, перед глазами телефон, в телефоне набранная мамке смска: Уже все.... полчаса до нового года... я уснула... почему-то казалось что события последних 3 месяцев- это страшный сон, а в больничке я вообще не известно по какому поводу.. За 1 января я просыпалась пару раз, на обходы и вечером, когда в палату подселили какую-то пьянную тетку, которой сделали аборт и которая очень громко с кем-то разговаривала по телефону.. Девченки сидели наблюдали пытаясь ей намекнуть на .... меня..... она извинилась, но продолжала... последующие 2 недели мы провели с девченкамми более менее нормально, успели свыкнуться... очень поддерживали друг друга... и общаемся сейчас до сих пор..... Спасибо им огромное!