Кто хочет почитать анегдоты?
"Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
- О, да я у вас далеко не первый.
- Вот и всё, как говорится, нет зубов - нет проблем...
- Знаете, у Вас такие выразительные глаза...
В больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю, баюшки, баю...
В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания загадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик тупых анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали меня разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Не могу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал.
- Что, шесть зубов?
- Не, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал.
Пациентка пришла к стоматологу, села в креслои схватила его за причинное место
- Чёрт подери, что вы делаете? -закричал он
- Доктор, мы же не собираемся причинять друг другу боль?
- Твоя бабушка такая весёлая!Всё время улыбается!
- Да это ей протез не того размера вставили!
Приводит женщина дочку на осмотр, к врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка всё время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы ей ещё туже косички затянули..
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
... по моему у вас там дупло ...!!!
После того, как стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Девушка идёт по улице и замечает, что за ней идёт грузин. Она вздыхает, предвидя приставания, комплименты по поводу её длинных ног и т.д. и т.п.
Вдруг слышит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбя харошие зубы!
Девушка, заинтригованная необычным комплиментом, поворачивается к грузину:
- Как это вы сзади это увидели?
Грузин:
- Только с такой хароший зубы можно наесть такой хароший попа!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 батон, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается.
Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
—Что с тобой, Миша?
—Мне только что удалили два зуба.
—Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
—У зубного не было сдачи.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя.
Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо,
держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига.
Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю Чудо-Юдину челюсть.
Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец.
И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог хленов...
Радио передача по заявкам: Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится
Профессор - студентам-медикам: - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
— Слушай, мне надо на час отъехать, побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
—Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
— Да я не...
— Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился: "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
— Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
— Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
— Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. Он у вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри...
"Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
- О, да я у вас далеко не первый.
- Вот и всё, как говорится, нет зубов - нет проблем...
- Знаете, у Вас такие выразительные глаза...
В больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю, баюшки, баю...
В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания загадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик тупых анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали меня разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Не могу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал.
- Что, шесть зубов?
- Не, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал.
Пациентка пришла к стоматологу, села в креслои схватила его за причинное место
- Чёрт подери, что вы делаете? -закричал он
- Доктор, мы же не собираемся причинять друг другу боль?
- Твоя бабушка такая весёлая!Всё время улыбается!
- Да это ей протез не того размера вставили!
Приводит женщина дочку на осмотр, к врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка всё время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы ей ещё туже косички затянули..
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
... по моему у вас там дупло ...!!!
После того, как стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Девушка идёт по улице и замечает, что за ней идёт грузин. Она вздыхает, предвидя приставания, комплименты по поводу её длинных ног и т.д. и т.п.
Вдруг слышит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбя харошие зубы!
Девушка, заинтригованная необычным комплиментом, поворачивается к грузину:
- Как это вы сзади это увидели?
Грузин:
- Только с такой хароший зубы можно наесть такой хароший попа!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 батон, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается.
Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
—Что с тобой, Миша?
—Мне только что удалили два зуба.
—Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
—У зубного не было сдачи.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя.
Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо,
держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига.
Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю Чудо-Юдину челюсть.
Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец.
И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог хленов...
Радио передача по заявкам: Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится
Профессор - студентам-медикам: - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
— Слушай, мне надо на час отъехать, побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
—Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
— Да я не...
— Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился: "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
— Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
— Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
— Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. Он у вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри...