Бугага:))
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты...
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к
дверям ….
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется та, у которой было
больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее,
наваристей..
Мужчина от женщины отличается тем,
что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке...
Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'.
Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА
ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!
Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся
оптимистка.
Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!
Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает —
Это оправданье импотентов…
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…комунибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно?
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!
Все-таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".
И это мне, лично, больше всех:)))
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто:
С-смелая, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.