Посмеяться

 А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни.
Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!;»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить...

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам "фак" показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. –
И при этом еще и манерно отставляю мизинчик...

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы
- брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужчине можно с цветом носков не угодить:)

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...


Эх…Вот раньше иду по магазину: ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежала :)
А сейчас, иду: ну шоколадки…ну конфетки… ОП- ПА !!! МАРТИНИ!!!

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась. 

Топор - старинная русская головоломка.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...

- Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

- Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
- Практически вечно

Каких только диагнозов не пожелают тебе, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике…

И это...особенно нравится:)

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Фаина Раневская