перечитала свой дневник..

Фу блин, ну я только о себе, да о беременности, аж противно..Как курица-наседка...фуфуфу...

но все равно, щас буду писать в том же направлении...Куча мыслей...Как-то депрессивно..

Я боюсь, что опять переношу и опять меня отстимулируют. Причина проста. Я так же отношусь к появлению малышки, как было и с Сереней. Так же не понимаю, мой мозг словно не готов к этому. Я осознала только в его 4 месяца, что у меня-малыш и что я-мама. До этого какой-то автопилот был. При чем, я не могу сказать, что мне тяжело дались роды, хотя врач поставил их как "тяжелые", не могу сказать, что мне было тяжело первые месяцы с ним - да, он не спал по ночам, он плкал, у меня отваливалась спина, укачивался он только в вертикальном положении у меня на руках и всю ночь мы спали в кресле, а когда удавалось вставать на ночные кормления и я его переодевала, я пыталась побольше расходить ноги, они были синими, затекшими, ватными от того, что не шевелясь я сидела с малышом на руках..И да, папа ругался, что у меня что-то не то с организмом когда увидел черные круги под галазами..Но мне не было тяжело, я считала это нормальным. Нормально, то, что малыш плачет - имеет право. И с какого перепугу он вдруг будет "ручной"?? Мне все родственники пеняли на это! То есть мне надо положить ребенка в кровать и смотреть, как он орет? "Поорет и перестанет"? Да не одно живое существо на земле своего детеныша не спускает с рук ( со спины, из сумки, какие там еще способы таскания детенышей есть?) . Что за бред. К слову - мой "ручной" ребенок сейчас, носится по парку сам - и попробуй возьми его за руку!!! на руках он две минуты сидит максимум, потом ломится)) А дурдом про чай с молоком от всех бабушек? до сих пор тошно вспоминать...за мной ходили с блокнотом и будильником, и говорили, когда мне надо пить, и что "Уже 23:30, тебе осталось выпить 670 мл, а то сегодня 3 литров не получается!!!"..Пипец..Как страшный сон))) на нервах стало ропадать молоко..При чем, помимо вечного нервняка с родственниками, я очень переживала по поводу своего внешнего вида. За беременность набрала пчти 30, в роддоме только 5 осталось...У меня перед глазами пример мамы, которая честно "разожралась" - ну вот не скажешь по другому, щас она весит где-нить 130..С папой даавно у них отношения отстой, и я это всегда видела и всегда боялась стать такой же...Поэтому моя голова была забита не грудным вскармливанием, а вечными переживаниями - по поводу всех докучающих родственников, по поводу того, что я корова жирная и мне надо худеть ( это стало просто комплексом), по поводу того, что молока начинает не хватать - и я это видела и что только не делала для тго, чтобы сохранить его максимально долго. Я пила лактационные чаи, от запаха которых меня выворачивало, подмешивала в чай гранулы, усиливающие лактацию, жрала горстями аппилак, от которого из холодильника-хоть не вылезай, настолько он стимулировал аппетит; я пила все возможные чудеса народной мысли - типа 1 кг грецких орехов молотый, сваренный в молоке, с сахаром - думала кердык придет мне, моим почкам, печени и желудку..Молокоотсос был моим лучшим другом..А вся проблема была - в голове, а не том, сколько я пью, что и как ем. Просто тупо психология. Мои тараканы в голове, комплексы. Мой гребаный перфекционизм. Я ж должна быть идеальной женой. Мне НЕОБХОДИМО и было и остается, чтобы моему мужу делали комплименты относительно меня..

И вот сейчас - опять 25... Я ношусь с животом по детской площадке за малым, у меня все болит, но я снова не обращаю на это внимания, я считаю это нормой, я ноги руками с кровати поднимаю, чтобы встать, или поясом от халата стягиваю...И я все время думаю, как классно будет, когда малышка родится гулять с двойной коляской. И вся классность для меня в голове заключа в том, что это - офигенная нагрузка на задницу - быстрее похудеет. И я мечтаю, как смогу бегать по плащадке с малышом и кататься с ним на горке, пока малышка будет у меня в рюкзачке спать - потому, что это опять таки - для задницы. И как я пойду на массаж, и как одену юбку и у меня не сотруться друг о друга ляшки через 5 минут..и как муж уедет в москву, а когда приедет за нами и будут готовы документы, я его встречу загорелая, с клевым задом, плоским животом, и мы приедем в Москву и все охренеют, какая я крутая молодая мамочка...Так что я понимаю уже сейчас, КАК пройдет все ГВ, КАК я рожу. Я не могу вытолкать весь этот мусор из головы. Почему некоторые могут целый год нормально ударится в малыша, отдать всю себя ребенку, залечь в кровать и кормить его, не думая, сколько ложек сахара положила она в чай, или что съела лишнюю печеньку.

Может я просто отстояная мать? Может все-таки возраст имеет значение и 20 лет для двух детей-маловато? Или просто у меня в голове сидит гребаный комплекс, выросший из моего видения отношений папы и мамы?