Этим постом претендую на помидоры с тапками))

Прослушала недавно ликбез какого-то психолога по абьюзерам и прозрела. Поперлась я туда не только ради праздного любопытства. Есть у меня подруга, лет 15 дружим, и выиграла она такой вот "счастливый" билет с подобным мачо. История эта уже завершилась пару лет назад, но состояние её по сей день оставляет желать лучшего. Все было как по книге Тани Танк - качели, изощренные унижение, газлайтинг, уничтожение личности и прочие прелести. Помню, она ревела тогда "он мой наркотик, это ломка, ты не понимаешь" и гоняла ему утром за сигаретами с бухлом, попутно переодеваясь, если ему вдруг шмотка её не понравилась. Сильная красивая девка, которую фиг сломаешь, казалось бы. Я в то время выгребала прд, наслаждаясь паническими атаками и слушала от неё "да ты представить не можешь, в каком аду я живу, ты в жизни не испытывала панических атак, а я из-за него с этим познакомилась". Слушала и с ухмылкой думала "Из-за мужика. Левого. Которому сама ж позволяешь себя топтать. Супер. Куда уж мне, конечно". Именно тогда я поняла одну вещь - она жертва. При чем во всем, так всегда было, и до этого мужика - что бы не случилось - ей не везёт, все плохо, жизнь г@вно, хочется умереть, детство ужасное (это да), смысла нет, радости нет, ничего не хочу". Сколько не предложи вариантов решения- все не то, все не подходит. Сколько раз я ей советовала психолога - они мне не помогут. Не была ни у одного ни разу. Человеку нравятся его страдания, упиваться жалостью к себе, ныть и находиться в вечной депрессии. С того момента я перестала давать советы, стараясь вообще не участвовать в подобных диалогах, переводила разговор, шутила или сочувственно угукала и заканчивала диалог. Общение стало сходить на нет. Без возможности жаловаться, ей стало неинтересно. А мне легко. Дружба постепенно заканчивалась, списывались дежурно на праздники.

И вот случилась очередная дежурная переписка, которая снова превратилась в песню "я не хочу жить, я не могу простить мать, у меня депрессия", а мне даже не было её жаль. Я почувствовала себя сточной канавой, куда сливают отходы. Распрощавшись, поняла, что с меня достаточно.

А теперь, тапки))) Принято жертв защищать, жалеть, понимать, оправдывать - они не виноваты, это абьюз, урод, напавший на девочку, ей надо помочь. На моем примере - не надо. Не бывает преследователя без жертвы. Треугольник Карпмана, ага. Подобное притягивает подобное. Та же жертва в других отношениях где-то выступает тираном, ну и спасатели там же. Это какое-то перекладывание ответственности - ты не виновата, а он. А значит и делать тебе ничего не надо, бедняжка. А ей и правда не надо, просто нравится так жить. Выбирать это болото и наслаждаться болью с терзаниями. Такие забавы.

Нет у меня запасной жизни, чтоб в подобном участвовать. Немного странно заканчивать отношения с человеком без особой причины - и делить вроде нечего, и не ругались. А с другой стороны, были ли эти отношения вообще, раз все закончилось, когда спасатель отказался от роли. Раньше дорожила нашей дружбой, а сейчас испытываю только облегчение.

Был у кого подобный опыт?)

лето,ах лето

Похожие записи