Наверное, начать надо с самой себя. Я - мнительная, сначала вижу плохое и только потом, может быть, хорошее. У меня есть сын от первого брака, ему 7 лет. Та беременность была идеальной, роды тоже. Сейчас я замужем второй раз. Сразу был страх, что не получится забеременеть, но у нас получилось очень быстро, на второй цикл попыток. Я была очень счастлива. Записалась на узи, т.к. потягивало низ живота. Результаты были хорошие, прикрепление отличное, беременность в матке, но чуть-чуть тонус, прописали уторжестан.
Где-то через 1.5 недели после узи, после ссоры с мужем, ливанула розовая кровь. Паника, шок, больница, опять узи. Уже тогда меня напрягло, что по месячным срок близится к 7 неделе, а по узи они ставят 5 недель, и еле-еле могут рассмотреть эмбрион. Через 4 дня повторное узи, мой эмбриончик подрос, появилась сердечная пульсация. Слава Богу, думаю я, сохранили. Признаюсь, что до сохранения меня посещали очень разные мысли по поводу моей беременности, и эти мысли не отличались позитивом. Один раз даже сказала своей маме, что думаю об аборте. Связано это было с непростыми отношениями с мужем.
Выписали из больницы, периодически тянет поясницу и очень странные ощущения в животе. Это не боль, это какое-то ощущение страха...страх ощущается физически, такое со мной было в первый раз. Каждый день я молю, чтобы все было хорошо, чтобы мой ребеночек остался со мной.
Сразу после нового года опять начало мазать, совсем чуть-чуть. Я практически не шевелюсь, все время лежу, пью утрожестан, нош-па в уколах, кровоостанавливающее. Все вокруг убеждают меня, что все нормально, сейчас все пройдет. Я не выдерживаю, еду в больницу 03.01 - он замер, отслойка размером с само плодное яйцо, сердцебиения нет, размеры эмбриона так и остались равными 6 неделям.
Никогда в жизни я не думала, что такое произойдет со мной. Мне было очень плохо. Горе, страх, боль, мой ребеночек никогда не родится. Как я могла допускать мысли, что не хочу его? Весь оставшийся день я плачу. 4.01 меня почистили, я опухшая от слез. Появился дикий страх повторения этого кошмара, страх невозможности забеременеть опять. Много мыслей, как девушки добровольно идут на аборты, хотя раньше мне было все равно, считала, что это их выбор.
Не передать, как страшно в этом отделении...больница вся с очень хорошим ремонтом, а это абортивное отделение все облезлое, на кроватях клеенки. Заходишь в манипуляционную для абортов и, первым делом, видишь вакуум, куча железных инструметов, аккуратно разложенных в металлических подносах и на ветошах, и банка, стоящая под гинекологическим стулом, с кровью...кровь предыдущих девочек, которым делали аборт до меня.
Муж меня очень поддержал и поддеживает до сих пор. Мы решили с ним пока не углубляться в обследования. Хламидиоз, микоплазма и прочая бяка - отритцательна. Сдавали оба до беременности буквально за пару недель. Под вопросом уреаплазма. Пересдадим ее, кровь я сдам на густоту, по научному не знаю, как называется. Гистология уже пришла, по ней все хорошо. И мне надо разобраться с моим хроническим циститом...точнее с лейкоплакией мочевого пузыря под вопросом.
Стараюсь держаться, не плакать, думать о том, что все будет хорошо. Не пускать в голову мысле о генетике, о повторении замершей беременности. Я очень надеюсь, что нашла нормального врача, через неделю пойду на прием. Знакомая гинеколог говорит, что в нашем случае риск генов очень низок, так как мы разных национальностей. Он-болгарин, я - русская. Хочется надеется и верить в это.
Врачи говорят, что через пару месяцев можно опять пытаться. Это не Россия, это Европа. Здесь не тратят женские яйцеклетки в пустую, и не проводят генетических анализов после первой замершей...
Все будет хорошо. Я опять оказалась в самом начале пути, но в этот раз я буду верить, что все будет хорошо.
